人与人之间出现矛盾时，人们常常想到“多沟通”，尽管“多沟通”的出发点和愿望是多么良好，但如果沟通方式不当，忽视别人的真实需要和感受，“多沟通”可能造成彼此更大的疏远，伤害乃至敌对，看几个例子：

有人向你抱怨：我的上级分配任务不合理。

你说：上级站得更高，需要考虑的问题更多，上级自然有他的道理，你要学会从上级的角度看问题。

有人向你抱怨：某某脾气不好，很难沟通。

你说：你要多看别人的优点。

这些回答表面上是将消极行为（人会潜意识将抱怨看成是消极行为）引向积极行为，让抱怨者看到事物的另一面。但这样你无意中批评了对方，把对方推向对立面，没有理解他的真实需要和感受，而他的感受无论是否有道理，是否能说明原因，都是真实存在的。

上面这些例子都是“异化的沟通方式”，为什么会这样？因为我们更多地提倡“停止抱怨，采取行动”这种积极行为，没有认识到抱怨不只是消极行为， 抱怨也隐藏着巨大的能量，一旦得到良好的引导，就会转化为积极行为，促进成长。

许多管理者，特别是那些由于业务能力强提拔起来的中层管理者，不会用善意激励别人，不愿意花时间和员工沟通，以任务压人，自己蛮干，缺乏同理心，这样的组织短期内有可能取得成绩，长期看，麻烦很大。据合益集团（Hay Group）调查，中国有60%的管理者除了他本人是个能人之外，他的存在对团队是“负激励”。

同理心是情商的核心技能，可惜很多人把情商高误以为是能言会道，圆滑世故。不必用晦涩的心理学术语解析什么是同理心，它主要表现在认知/情绪/关怀三个维度。认知上，我了解你看待事物的态度和立场，我和你站在共同的立场上；情绪上，我与你感同身受，这是用同理心与别人交流的核心；只有满足前面两个条件再给人关怀，提供帮组才会有效。

用一条公式来表达同理心沟通：

同理心沟通=与你站在共同的立场+与你感同身受+关怀帮助

所以，用同理心沟通的关键在于首先要建立与对方的情感联络，让对方感到被理解和支持，只有这样提供的关怀和帮助才可能有效。

前面的例子，“你要多看别人的优点”，道理不能说有错，但没有建立和对方的联络，对方的抱怨没有得到你的理解和支持，没有与对方感同身受，你的帮助 “你要多看别人的优点”立马把对方推向对立面，对方第一反应可能是“难道我没有优点？”还可能更进一步，“我的优点比他更多，为什么他不看我的优点？”

用同理心与别人沟通要注意几方面（要做到不容易）：

1、用心聆听，把自己融入对方的角色。

2、无论对方说什么，都要无条件接受，对对方的观点首先不加任何评论，不做任何价值判断，更不要轻易贴标签。

3、只有当与对方建立心理联络，让对方感到被理解，被尊重时才提建设性意见，否则就不要提解决方法。人们的习惯是对方一出口就急于给建议，给解决方法。

4、不用“一线希望”安慰别人，“一线希望”不但关上对方的门，连把人家的窗户都关上了。例如，有人抱怨“只涨这点工资”，你说“好歹你还涨了。”，又如，有人抱怨“我被某某女生拒绝了”，你说“天涯何处无芳草”。

最后，同理心和同情心不同，同理心的核心是建立联络，与对方感同身受，让对方感到被理解，被支持，变成共患难的战友，同情心是用转移话题来安慰对方，虽怀善意，但则失去与对方的联络，是低情商的表现。同情心来自人的善意本能，同理心虽然也要有善意的本能，还需要比较丰富的人生阅历，更重要的是要刻意练习。