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被讨厌的勇气——阅读笔记
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小心检视，你的成功是否只是以害怕被他人讨厌而换来的。若是如此，那你的成功不幸只代表“你为他人活了一辈子”。
生活给我们各种束缚，表面上看起来，这些束缚是时间的、金钱的、人际关系的，但实际上，这些束缚是心灵的。阿德勒的整个理论体系，都在试图把人从这种束缚中解脱出来，让人重获心灵自由。
第一个束缚来自过去。从精神分析创始人弗洛伊德开始，很多心理学家都相信人是过去、尤其是童年经历的产物。这些经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可本书中的阿德勒却说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。
第二个束缚来自人际关系。我们的很多心理困扰都来自社会和他人的期待和评价。正是这种评价体系，造成了人的骄傲和自卑。
第三个束缚，来自未来。现在的生活还不叫“人生”，只能算是在通往人生的路上。当我们这么想的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但现在却是我们唯一真正经历和拥有的。
我们其实一直都很自由，真正让我们裹足不前的，原来正是我们自己。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
改变的第一步就是理解。答案不应该是从别人那里得到，而应该是自己亲自找出来。
如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。
重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。
是你自己主动选择了自己的生活方式。
假若生活方式不是先天被给予的，而是自己选择的结果，那就可以由自己进行重新选择。
你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。你在不断地下着不改变自己生活方式的决心。
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。
一切烦恼都源于人际关系，要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存
“外部因果律”意思就是：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。
人际关系一旦发展到复仇阶段，那么当事人之间几乎就不可能调和了。为了避免这一点，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
追求优越性并不是通过与他人的竞争来完成的。如果过度拘泥于胜负就无法作出正确的选择。
不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢迈出第一步，追求自我改变。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
人就是这么任性而自私的生物，一旦产生下定决心要找机会“结束这种关系”这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。
决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己。
得到别人的认可的确很让人高兴。但是，要说是否真的需要被人认可，那绝对不是。人为什么想要得到别人的表扬呢？
我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。我们没必要去满足别人的期待。他人也“不是为了满足你的期待而活”。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
能够改变自己的只有自己。
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。
自由就是被别人讨厌
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就是不能获得自由。
把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。人际关系的最终目的是共同体感觉。归属感不是生来就有的东西，要靠自己的手去获得。
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。
阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的人际关系都看作“横向关系”。在某种意义上，可以表达为“虽不同但平等”。平等即“横向”关系。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。
最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。
只有对别人有用才能体会到自己的价值，反过来说就是，对别人没用的人就没有价值。
不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。我的意见就是这样：应该由你来开始。不必去考虑他人是否合作。
如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。
没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。
上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。——尼布尔的祈祷文
无条件地信赖别人也许会遭到背叛。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。
无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。
如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。
工作的本质是对他人的贡献。要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。
要想真正理解阿德勒心理学直至改变生活方式，需要“相当于自身岁数一半的时间”。学得越早就越有可能早日改变。
人际关系不顺利真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。幸福就是“贡献感”。
拒绝普通的你也许是把“普通”理解成了“无能”吧。普通并不等于无能，我们根本没必要特意炫耀自己的优越性。要有甘于平凡的勇气。
。把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那一瞬，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。
看似像线一样的人生其实也是点的连续，人生是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”。只要“此时此刻”充实就已经足够。
跨出家门的那一瞬间，“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。当然，即使因为某些事情而没能够到达金字塔，那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。
过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。
聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。
人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。
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