本文摘自于版权著作《心灵的结构》，转载请联系本人。

第四章 与人建立深度关系

爱是容纳、看见与连接；

恨是拒绝、否认与切割。

与人建立深度关系是人生的最重大议题之一。深度关系的定义便是两个人内聚性自我的相互深度连接，是对对方的全然接受：我理解你、信任你、支持你、爱你。深度关系能够滋养实体自恋，让自我变得更加强大。强大内聚性自我的体现之一便是“深厚的人际关系”。正如第二章所言，由于自我虚弱、虚体自恋、头脑自我的存在，世界上的很大部分人不享有深度关系，有些人孤僻逃避，如一个绝缘体、拒人千里，或是令人厌烦，人际关系单薄寡淡，更难以建立深度关系。美国心理学家马丁·塞利曼斯发现“极其幸福的人”同样也是高度社会化的人^[1]。

一个不善于建立关系的人，花费足够的决心与精力，仍可能建立少数几个深度关系，但要达到第三章强大内聚性自我所说的“深厚的人际关系”，意味着关系不仅深，而且广，不善于建立关系的人难以做到，即使这少数几个关系，已经让他力不从心。

第二章的“关系损耗”一节指出，虚弱自我、自恋溢出与头脑自我在建立关系上都出现了较大的损耗，导致难以深度关系，作者采用了关系矩阵，描述了不同心灵结构之间的10种关系。人与人最开始的连接便是外在信息，如相貌、衣着、社会地位等。如此，个人会给对方一个标签，然后安放在大脑“储藏架”的不同位置上；也许是一个显著的位置、抑或放在角落；标签上也许会写“这是我喜欢的人”，或是“讨厌的人”、很厉害的人，或者是“印象深刻的”等等。然后便是更多的交流。语言上、肢体上、表达上，双方更多的信息产生了连接。当然，很多时候是无效的连接，比如第二章提及的两个头脑自我型，一方关心的信息，被另一方挡了出来。

一个内聚性自我虚弱之人亦有可能建立相当的深度关系，但也仍然建立最深厚的爱情。建立深厚爱情便是两个强大内聚性自我的相互融合，罗杰斯^[2]说：爱是我的全部本真与你全部本真的相交。但世间存在悖论，美丽、英俊、自信、智慧、热情兼得的男女之少，那些理论上的爱情发生的几率便是寥寥无几了。更多的时候是一个内聚性强大者向下兼容。

那么，一个“具备深厚人际关系的人”具有什么特质？首先，他能高度的觉知自己与他人的心灵结构、情绪；其次，不压抑自己的情绪，可以自如、恰当表达自己的感受，且令他人接受；并且，他能够宽厚待人，坚韧不拔；

4.1 与人建立深度关系的三大要素

4.1.1首重要素：自体（我）（1）爱的能力起源

弗洛姆^[3]指出，母爱是对孩子生存及其需要的无条件肯定。母爱包括两个方面：一是保护孩子生存和成长来说绝对必要的关心和责任，另一方面是灌注给孩子爱生命的态度，使孩子感到活着是美好的。

在刚出生时，婴儿分辨不出物体，也没有意识到他自己及外部世界。他只能感到温暖与食物的直接诱惑，而不能把温暖与它们的来源“母亲”区分开。母亲便是温暖与食物，是满意和安全的和谐状态。这便是第一章提到的“一元世界”，我是全世界，全世界便是我。

孩子发育成长后，开始按照事物本来面目去理解事物，饱食的满足不同与对母亲乳头的感受，最终孩子感受到自身的饥渴以及乳汁、乳房和母亲是与自己不同的东西。于是便与母亲建立了“二元世界”，我和妈妈是全世界，全世界是我和妈妈。我因我的样子被爱，我不必为了被人爱而做任何事，只因母爱是无条件的，要我做的只是存在—作为她的孩子。母爱是极乐、是安宁，它无需索取，不必报偿。但另一方面，它不仅无须报偿，也无法索取、制造和控制。如果它出现，便像是恩赐，如果它不存在，似乎像是一切美好事物都消失了—谁也无法创造它。

一个母亲不仅必须是个“好母亲”，还必须是个愉快的人，母亲对生活的爱像忧虑一样会感染孩子。但孩子总要长大，终究会离开母亲的怀抱，变成一个完全独立的人。母爱的本质在于关心孩子的成长，而也意味着不仅容忍而且必须希望并支持孩子离开她。故而母爱是一种不想为自己谋求任何东西的爱。

孩子第一次想要给予母亲或父亲某种东西，比如说一首诗、一张画，或者任何可能做成的东西。在儿童生活中，爱的观念第一次从被爱转变成爱，转变成创造爱。从第一次爱的冲动到爱的成熟需要多年时间，当孩子长成青年，别人的帮助不再是他满足自己需求的主要手段，别人的需要与自己的需要一样重要，给予比接受更令其满意、令其高兴；爱甚至比被爱更加重要。通过爱，他摆脱了以自恋和以自我为中心这种状态形成的孤独和隔离的牢笼。进一步的，他感受到由爱，而不是由接受爱的依赖性，而产生爱的力量。童稚的爱遵循“我因被爱而爱，即我爱你，因为我需要你”，成熟的爱遵循“我因爱而被爱，即我需要你，因为我爱你”。

日复一日，孩子学会走路、说话、探究世界，在变得越发独立后，他与母亲的关系在一定程度上失去了事关存亡的重要性，与父亲的关系却越来越重要。父亲的进一步介入，便形成了“三元世界”。父爱的本质便是服从成为主要的美德，不服从乃是主要的罪孽—以收回父爱作为惩罚，父爱是有条件的爱，代表了人类生存的另一支柱，代表了思想的世界、法律和秩序的世界、原则的世界、游历和冒险的世界。成熟一些的孩子需要父爱的权威和引导，以应付来到大千世界面临的责任，父爱应以道理和期望来引导孩子，让孩子感受到自己的能力日益增强，并最终允许孩子成为自己的主人，并最终与父亲的权威相分离。

最终，已经成熟的人走到最后一步，他成为了自己的父母，既有母亲的包容，又有父亲的规则，用母性的良心和父性的良心去爱，如果只有父爱的良心，就会变得苛刻而不近人情，如果只具有母爱的良心，则容易失去判断能力，阻碍自己与他人的发展。

以上便是爱的能力之由来，这个过程与坚韧的内聚性自我构建过程是一体两面的，坚韧的内聚性自我具有爱的能力，兼具父性与母性的良心，放下了虚体自恋、头脑自我，能够很好处理关系，知好坏，在关系种提出创造性的解决方案，能够好，也能够坏；另一方面，坚韧的内聚性自我能够良好的连接本质、知强弱，睿智、系统、专注的处理所有事。

（2）觉知虚弱自我、虚体自恋与头脑自我

既然深度关系的起点与所有体验是每个人自己，那么关系的首重要素便是“我”自己。觉知自我是深度关系构建的基础工作。觉知自己的虚弱、虚体自恋与头脑自我等，在第二与第三章反复已多次提及。

虚弱自我：不要伤害我，让我一个人呆着，我不敢与你、与他人构建关系；然而一直害怕失去的人，永远无法得到，因为他囚禁了自己，无法实践；反之，我不害怕失去，便能得到，原因是我自己本身是成为了更加坚韧的存在。

案例：自证者

喜欢说“因为”、忙不迭给出原因的人。在与他人沟通时，非常关注对方的反应，小心翼翼，如履薄冰，对方略一反问，便忙不迭的解释、自证。

虚体自恋溢出：在关系中，我是最重要的，建立关系只是要“满足我的欲望”，满足我的征服欲、占有欲、比较欲；我行动，但是我只考虑我自己，这些行动都是我为了填补我空虚的内心而做的，我只要永远比较下去，我既不爱自己，也不爱别人。

案例：“炫耀者”

低调的支持，而非高调炫耀。对自己知识、经历的卖弄与炫耀，是对他人的入侵：“强迫比较”。而对方如果确实不如，则会不爽，而对方如果更强，则会不屑。所谓好汉不提当年勇，“炫耀者”亦是自体虚弱的，其解释是自体虚弱者无法支撑其虚体自恋在现实世界中去实践反馈，从而只能通过炫耀对比来满足虚体自恋。

案例：“否定者”

在人际关系中，有些人经常否定他人。对于特定人的何种表达，他仅能表达否定，“不是”成为了他的口头禅，并且经常打断他人：你无法猜到我的心意，如果有，那你只能顺着我的心意。这体现了较强烈的虚体自恋溢出；

案例：“国民老公”难娶妻

拥有海量财富的“国民老公”，往往难以建立深度关系，只因构筑了一堵“财富”的心墙，而时时刻刻害怕他人觊觎；接触的异性则大多数为了他的财富而去，从而不断的加强了他“异性接近他为了钱”的想法；于是他扭曲、物化了异性，异性也扭曲、物化了他。

头脑自我：符合我头脑条件的信息与人，才能和我构建关系，不符合我头脑条件的人，则会让我不悦。我时刻防备盯着你，我很累了，但你不能进来，更不能伤害我；这便形成了挡在亲密关系面前的问题，便是“头脑妈妈”与“负知识”。

一些高学历人群在与伴侣的相处中，经常过度分析对方的言行。例如，当伴侣表达一个简单的情绪或需求时，会深入思考其背后的动机和意图，甚至可能解读出与对方真实意图相去甚远的含义。这种过度分析往往导致对伴侣的意图产生误解，进而影响了两人之间的沟通和理解。由于过度依赖理性思考，个人在亲密关系中往往缺乏情感共鸣，也可能难以理解伴侣的情感需求，也难以表达自己的情感体验。这导致了两人在情感层面上的疏离，使得亲密关系变得不够深入和真实。

敢爱敢恨，爱与恨敢于表达，觉知头脑自我、放下头脑自我。

图4-3 头脑自我牢笼	图4-4 头脑自我-进不来的大楼

（3）觉知自体在关系中的位置① 觉知我的朋友、人际关系与深度关系

我有哪些朋友、人际关系与深度关系，列表出来，或用思维导图画出这些关系，当然，有些层级的关系并非如表面所言，比如夫妻可能是同床异梦的陌生人，甚至仇敌：

② 觉知敌对关系

我有哪些敌人，或有哪些不想面对的人？

案例：同事冲突升级

张三在工作中经常对李四的工作提出批评，认为李四的工作效率和质量不如自己。李四对此感到不满，但考虑到都是同事，没有直接回应，而是选择了忍让。

张三开始故意将一些难以完成的工作分配给李四，并时常在同事面前指桑骂槐，暗示李四能力不足。李四的忍让并未换来张三的收敛，反而让张三更加嚣张，甚至开始抢夺李四的客户资源。

李四在忍无可忍的情况下，将张三的行为告诉了部门经理。部门经理对张三进行了批评，但处理方式过于草率，没有深入了解两人之间的矛盾，反而加剧了双方的敌对关系。张三和李四之间的关系彻底破裂，两人在工作中互不理睬，甚至开始在工作场合进行公开争吵。部门氛围因此变得紧张，其他同事也感到不安和尴尬。

③ 觉知自我说话方式

方式上，录下来，反复听：我的音色是如何的？与不同人的说话方式有何不同？语言是否有张力、有气势？是否经常陷入解释？停顿与语气词多不多？

案例：录音与发音的不同

我们总能发现，我们录下来的声音，与我们听到的自己发音，有很大的不同。这源于我们听到的自己发音通过了头骨的振动，显得低沉。这种情况往往让我们很难接受录音中的声音，认为是录音机的音效问题。

④ 觉知关系中的“四种投射性”认同

四种投射性认同包括：支配者、依赖者、迎合者与诱惑者。这些投射性认同模式来源于个人与原生家庭的相处逻辑；“我很想与他人亲近，但我只学会了一种与别人亲近的方式”。

支配者：我对你好，你必须听我的，否则你就是不爱我。童年时，父母是依赖者，反而需要自己照顾，使得孩子在照顾父母的过程中，获得了最初的价值感；与妈妈有严重的分离，妈妈照顾严重缺失，在内心深处刻画了一个永远不会离开自己的爱人形象。

案例：从支配到平等

一些家庭正在尝试从传统的支配者角色转变为更加平等和尊重的伙伴关系。家长努力尊重孩子的观点和意见，鼓励孩子表达自己的想法，并共同制定家庭规则和解决问题的方法。这种家长角色的转变有助于建立亲密的家庭关系，培养孩子的自尊心和自信心。同时，也有助于孩子形成独立思考和解决问题的能力。

依赖者：我如此无助，你必须帮我，否则你就是不爱我。若无别人给予指导，依赖者很困难做日常生活的决定。由于害怕失去他人的支持或同意，依赖者有困难表达对他人的不同意，尤其是针对所依赖的人。即使是错的，依赖者也不愿冒着失去指导者协助的危险而提出反对。因害怕没有能力照顾自己，独处时会感到不舒服。当亲密关系终止时，会急切寻求另一个关系作为照顾即关系的来源，深怕被他人抛弃。依赖者在人际关系中是令人厌烦的，他们经常吞食他人的热情，因为他们经常只有依赖，而无法给予。

案例 姑娘又有新男友了

漂亮姑娘依靠男友生活，她的每一份工作都做的不久，因为她过于依赖他人的帮助，但她却没有他人心甘情愿帮忙的能力：同事由于她的过于依赖逐渐变得厌烦，因为她总是不长进，心不在焉，同样的错误一而再再而三的触犯，简单的流程她也难以掌握，她也无法给他人提供任何价值（包括情绪价值）。她几乎干砸了每一份工作，她收入低微，但消费不低。她只能依靠男友，前期男友对她的撒娇索取予取予求，但最终男友忍无可忍的分手了。这个姑娘用最短的时间又找了一个新男友，新的一轮依赖开始了。

迎合者的潜意识里希望对方发现自己的奉献：我总是顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。然而迎合者只会给对方压力，没有人会喜欢，在儿女面前，迎合者会表现的苦大仇深：妈妈（爸爸）为你吃了很多苦，你要感恩。

案例 L阿姨-迎合者

L阿姨有一个重男轻女的母亲，她母亲竭尽全力的剥削女儿，而对儿子好。在前期，L阿姨会做出一切可能的事来迎合母亲，在L阿姨结婚后，也是如此，但最终，母女关系破裂,L阿姨对母亲很厌恶。L阿姨对朋友非常好，很多朋友在需要帮忙的场合她会热心提供帮助，这是她与别人建立的关系的方法，但效果却不佳，她经常让别人感到压力。

诱惑者我这么性感或英俊，你必须满足我并对我好，否则你就是不爱我，一般的，诱惑者具有性感或英俊的外貌，而这便是他们与人建立关系的方式。

案例：《布拉格之恋》^[4-5]

电影《布拉格之恋》改编自米兰·昆德拉的作品《生命不能承受之轻》。托马斯是一个典型的“生命之轻”的代表人物。他追求的是一种无拘无束的生活方式，不愿意被任何事物所束缚，风流倜傥，流连花间。他被特丽莎吸引，并与她结婚，船驶入了一个港湾，而后又向往外部的风浪，特丽莎不堪忍受，离开了，但这艘喜欢风浪的船在欢愉之后，最终感受到的只有空虚。托马斯便是一个典型的“诱惑者”。

案例：诱惑者卡门^[6]

卡门诱惑了军人唐·豪塞，并令他舍弃了他在农村时的情人—温柔而善良的米卡爱拉。卡门与女工们斗殴杀人，唐·豪塞私自放走卡门被捕入狱，出狱后他又加入了卡门所在的走私贩的行列。卡门后来爱上了斗牛士埃斯卡米里奥,在卡门为埃斯卡米里奥斗牛胜利而欢呼时,被妒火中烧的唐·豪塞杀死。

⑤ 觉知是否陷入“卡普曼三角”

觉知关系是否进入“卡普曼三角”，即“施害者-受害者-拯救者”三角。构建良好融洽的三元关系，跳出卡普曼三角。

案例：家庭中的卡普曼三角

父母和儿子小杰之间存在着紧张的关系。父亲经常以批评和指责的方式对待小杰，而小杰则感到自己总是受到不公平的待遇，成为家庭中的受害者。母亲则经常在小杰受到父亲批评时，试图扮演拯救者的角色，为小杰辩护。

（3）提升自体坚韧度，在关系中知行合一

首先，树立标杆与榜样，一个完整、健全的人是怎样的？科胡特说是健康的人格是自信与热情，但还缺少一些品格，比如勇敢与专注。在人群重能够找到他们吗？

练习案例：在生活中找到以下的人

试着找到一位勇士、一位专心致志的人、一位深情的人、一位热情的人、一位自信的人；

其次，勇于表达自我，表达真实感受，而非在关系中永远都是虚假的付出状态、被动的“被追求者”，主动去做。当爱与恨不能被表达，就会被卡住，正如第三章讲到的“猫屎先生”。

再次，总结与再觉知，在深度关系上一直觉知，保持敏感的觉知，专注的觉知。采用总结与系统性辅助觉知。始终感知我是否是爱自己，以及爱他人，甚至于爱他人胜过于爱自己。从不爱自己，到开始爱自己，从不爱他人，到开始爱他人，便有关系的阳光，也是创造性闪光。

练习案例：破冰-新认识100个陌生人

随机认识100个陌生人，用上各种方法，不管是短视频学到的，还是书上看到的，如果可能，把过程通过影视或是文字记录下来，

练习案例：理解他人需要什么？

对周围的人做出改变，关注他们的需求。觉知满足他人需求是否让自己不舒服、受伤害。

4.1.2重要要素：客体（你）

选对人，交朋友。一个人的善良与精力有限，选错了，投入了，就错付了，造成很大损害、付出诸多成本。故而选对人很重要，如何选对人？

（1） 倾听其言，观察其行，搜集对方的行为素材（言行合一、不协调），并觉知对方的心灵结构类型

应用“动力-觉知-基本逻辑”模型：第一章指出，内聚性自我=实体自恋+自我觉知+基本逻辑，反过来，我们可以尝试用此公式，分三个部分去识人：

一个固执者（头脑自我型），很难以获得深度关系，因为头脑自我的阻隔难以连接他人；一个自体虚弱型，很难以获得深度关系，因动力不足以去连接他人；一个自恋溢出型，很难以获得深度关系，因其攀比令人厌烦。而三者的共同特点是对于自己的过度关注，及对对方的不关注。一个自信热情之人，自然有诸多的朋友，深厚的人际关系，在人群中，我们也很容易识别他们，他人自信得体，落落大方，犹如一个小太阳。

（2） 在筛选他人的过程中觉知自我

倘若我们发现我们的较好朋友只有这些自信热情之人，那么我们就要尽快觉知我们自身是否是一个头脑自我或者自我虚弱之人；倘若我们发现自己缺乏朋友，出口对方即厌恶反感，那么我们可能是自恋溢出之人。

图4-5：“抱持性”上司

练习案例：在你周围或朋友圈中找出各种人

· 找出一个自我虚弱的人

· 找出一个自恋溢出的人

· 找出一个头脑自我的人

· 找出一个自信热情的人

· 体会一个虚弱的人在碰到重大选择时候的犹豫不决

· 试着感受一个发号施令之人的快感

· 判断自己是一个什么样的人

· 选择员工：有哪些特质的员工值得培养？

· 选择领导：领导的哪些特质值得我追随？

· 成为好领导的可能性之一：抱持性父母与抱持型领导有何相似之处？

4.1.3重要要素：连接的方法（1）原则：真诚待人，给予而非索求

真诚待人，是消耗最低的一种人际方式，当成为了个人待人接物的一贯做法，便具有可复制性。

真诚的本质是平等与内心强大。平等的去建立关系，同时自然而然的关注他人与自己（的需求），而非仅关注自己或仅关注别人（的需求）。自己高他人一级，或者让他人高自己一级，都不是建立深度关系的出发点。我们经常可以发现一个“善良软弱”的人处于关系的不利地位，关系中被入侵、被无视。而一个入侵者看似处于关系的优势地位，但这却也不能建立深度关系，而导致关系迅速的被损耗。

（2）开始：沟通破冰① 复盘与优化沟通机制

沟通机制是个体与客体沟通方式的总和。觉知自己与他人的沟通方式，这些关系模式大致会重复我们与原生家庭成员之间的沟通模式，比如我是如何与女性长辈（领导）沟通模式其实重复了我们如何与妈妈沟通模式。

复盘以下内容：沟通或关系中的感觉，是兴奋、愉悦、平和还是愤怒、恐惧、焦躁、悲伤？其次，复盘沟通中的关系模式，是言听计从、充满排斥、还是保持独立，从善如流？有可能对一类人充满排斥，而对另一类人言听计从，需要回顾自己的原生家庭沟通模式是否也是如此。

优化沟通机制，比如与男性长辈（领导）的沟通机制，在公司里，遇到领导，你会如何行动？有一类人是躲避、惧怕领导，在路上遇到，眼神闪烁，不敢与领导打招呼，与领导汇报工作异常紧张，或是令人异常不舒服的谄媚；另一类人则是不卑不亢，落落大方，与领导建立平等舒适的沟通机制；再一类是发自内心的尊重，主动积极汇报工作，甚至与领导建立相关的专有沟通渠道，比如主动拜领导为师，定期主动汇报工作进展、思想汇报等；

② 倾听，是沟通的开始

A、臣服于自己

许多人都有强大的表达欲，特别的，想在重要人物面前表现自己的强大，这是生物的本能，类似于雄鸟展开艳丽羽毛在雌鸟面前挥舞，有很大可能的，为了满足自恋的需求：“你看我多厉害，我的经历多么强大，你是不是要佩服我一下、高看我一眼？要是我不表达，你根本不知道我是谁，我可是和你一样重要的人物”。然而强大表达欲往往伴随着打断他人，而产生冒犯与不快，这便是自恋的溢出，而两人的关系往往停留在了不怎么愉快的“点头之交”；

倾听，则是放下自恋，是“我”专注于对方本质的过程。如果对方往往说出一些让我们无法理解、或是对我毫无意义的话语，这往往会让我们沮丧或是无聊，这说明了一个问题：我们还不够强大，以至于我们无法理解他人、或是感到无聊。一个强大的内聚性自我者，可以从善如流，即使是对一般人毫无营养的话语，也可接受大量信息与获得灵感闪光，于是常常得到滋养；对人性本质的臣服，使得他成为了一个清醒的旁观者；于是臣服的倾听也表达了对关系的巨大尊重，这便是双方关系建立的良好开始。

B、倾听，听什么？

首先，倾听关键信息客观事实，结构式的用“4W”法（who、when、where、what）还原场景，如果可以还原，则对方说的大部分是事实；其次，感受对方的高兴、悲伤、恐惧、焦虑、愤怒等情绪，对提示词（情绪代表词：总是、永远、每次、经常）；再次，是挖掘对方的期待：内心真正想要的东西。

脱不花^[7]指出，如果对方语焉不详，则可以进行“反向叙述”，具体的方法第一步是响应对方的情绪，让对方从情绪化转回理性，第二步是确认事实，用自己的语言把听到的事实再描述一遍，或开展追问“我听的不太明白，您能够再跟我说说吗？”第三步是根据听到的事实，把对方的期待翻译成接下来可以实施的活动。

③ 表达与演讲：怎样越过对方的头脑自我与虚体自恋？

避免“概念与标签”的说话方式。很显然，概念与标签是抽象的，它们需要先穿过对方的虚体自恋与头脑自我屏障，很难以连接到对方的内心深处。

采用“讲故事、演小品”的方式，而非说概念。把话说到了对方的心坎上。这便是有效的连接了。因为你绕过了他的头脑自我防御，与对方的更深层次自我连接了。好的演讲者常采用“讲故事”或“演小品”的方式，用对方能够听得懂的语言。

案例 幽默的来源

一个幽默者首先是让人感受到亲和力，何为亲和力？最低标准是言谈举止与待人接物不伤害他人、平等对待他人，能够觉知他人，具有同理之心，能够释放善意。幽默者在亲和力的基础上，又通过演绎制造“反差”，让人意想不到、便是惊喜。比如我的一个大学室友非常会绘声绘色的讲笑话，并将大家逗得前仰后合，而我作为拙劣的模仿者，把他的笑话讲过以后再次讲，往往只收到“东施效颦”的效果。

案例 说教书籍与流行小说

大部分流行的儿童读物是寓言故事、小说或动漫。小朋友很难以接受说教，他们只会感觉到无聊或者害怕。J·K·罗琳的《哈利波特》^[8]中数百万字的故事情节，采用了多种叙事方法，用到了无数的道具，魔法，而本质即是“在爸爸妈妈朋友长辈的爱中，小朋友不断的成长，战胜佛地魔的故事”。很显然，精炼的“本质”语言无法吸引孩子津津有味观看，而写成故事则可以。

A、诗歌或音乐的启示

什么样的信息可以绕过头脑自我？为何艺术容易直击人心，而一首落落大方、而深情款款的歌，能让对方欲罢不能？为何诗歌、音乐可以绕过头脑自我、与虚体自恋，而直达内聚性自我？为何听到一些音乐、诗歌会让人毫无防备的潸然泪下、嚎啕大哭?

案例 华安唱歌^[9]

秋香因携带唐寅诗集被抓包，华安出面定罪，要被华老夫人打死，他急中生智编了自己的悲惨身世，并且将故事用打击乐演绎出来，把华老夫人和一众姑娘听得目瞪口呆。

B、关注对方的带宽与理解能力

    大部分的人的头脑带宽与理解能力有限，在沟通时，根据对方的带宽与理解能力，做好逻辑性上的整理，以及对信息进行筛选，以免一次性沟通的信息过多，而产生对方无法理解、信息混乱的情况。

（3）过程：围绕着“事”，展露攻击性

能否接住对方攻击性，实际上是对对方的内聚性自我强大程度测试；

从弱连接到强连接：一见钟情是激情吸引，深度关系需要攻击性的反复确认，时间消耗；两个人刚结婚或同居相处，由于边界不同，前期会有很多相互边界被侵犯的问题，主要的问题在于两人的外围边界以及核心边界能否融合，有一些情侣能够很好的融合，而大部分的则是不融合或者只有部分外围边界的融合。当相互的入侵变得显著，而没有真正爱作为催化剂促成的核心边界的融合，分离将变得非常容易。

案例：怎样知道你是真爱她（他）的

一个很好的指征便是，当你对他相处时，一心一意，对其他人再也没有兴趣。另一个指征则是，当你和一个人相处之时，你是否喜欢这时候的你自己。如果你喜欢，那么这就是一个对的人。

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