最近半听半看读完了《母爱的羁绊》这本书，是美国一位心理学家写的，这边书有点刷新我的认知。比如我以前认为美国人跟父母之间的关系很酷，孩子早早地离开家独立，多年不回家甚至不跟父母联系也都很正常，比起我们大部分人跟原生家庭的各种纠缠，显得十分清爽。

这本书描述了很多女孩的童年经历，无论什么样的家庭，中产还是贫困家庭，高级知识分子，这些女孩成长的痛苦一点儿不比任何一个中国女孩少，生于一个崇尚民主和自由的国家，很多人年纪轻轻就失去了人生方向，关键的时刻得不到家庭的有力支持，不难解释美国的家庭主妇里很多人酗酒或者沉迷于药物而不能自拔。

伍尔夫在跳湖自杀之前给丈夫留下一封信里说她又一次精神崩溃了，这次可能熬不过去了，所以她在裙子里装上石头沉入了湖底。提到精神奔溃，我感到应该是一种很严重的情绪问题，可以让一位无比智慧的女士舍弃一切沉入湖底只为了摆脱它。这本书里也提到了精神崩溃这个说法，一位女士的朋友拒绝了暂时帮她照顾孩子的请求，于是女士也精神崩溃了，一连好几天情绪不佳，甚至开始怀疑人生。我经常经历这种情绪低谷期，我把它称为精神低谷期，因此忽略了它背后的问题，直到最近我也开始把它提到精神崩溃的级别，有意思的是当我开始重视它时，它却消失地更快了。这使我想到了阿瑟克拉克的短篇《神的九十亿个名字》，计算机经过三个月多的计算，最终得出了神的名字的时候，天上的星星全都闭了眼（凡事终有尽时）。这是阅读此书第二个收获。

随着年龄的增长，母亲的形象在我们心目中的形象不停地变化，不仅仅是外貌上的。小时候我也非常粘着母亲，觉得她是世界上最亲的人，等我到了青春期，我开始讨厌她在外人面前说我的事情，当我到了中年的时候，我发现她自私又蠢得无药可救，最近几年我发现我身上也有了母亲的身影这使我感到很恐惧，于是我对她的评价又开始变得公正客观起来。我的母亲是个普通人，她尽力养育了一对儿女，一辈子不偷不抢，不坑蒙拐骗，只是嫁给了一个不太适合自己的男人，由于那时主要是包办婚姻，所以责任不在她。

羁绊这个词其实不太适合形容我和我母亲之间的关系，我很小的时候就能感觉到她对我哥的偏心，她有时候打电话给我说我怎么这么久也不给她打个电话，我反问她同样的问题，她也说不上啥来，于是我们又有很长的时间不联系。我父亲有很严重的抑郁症，我母亲不开心地活了大半辈子，她原本其实是个很乐观的人。我们之间的疏离其实是对我一种祝福，想想我哥的遭遇我就很知足了。我现在对母亲唯一的期望就是她能活的久一点，我希望我还有机会对她展现奇迹。