晚上快9点了，我接到我爸一个电话，我们最近一年通话比较多，大部分内容都是关于我的侄子的精神分裂症问题，有时一聊一个多小时，之前通话最多不过三五分钟。还有一次我妈动手术，我和我爸在手术室外也聊了很久，这就是我所感受到的父女之间的最亲密的几个片段了。小时候有时去别人家做客，看到别人的爸爸和女儿之间打打闹闹互相开玩笑就觉得很不正常，其实现在回想起来，我常常觉得很多不正常的东西其实是正常的，不正常的是我。

我最讨厌过节，一过节父母就会吵得更凶（即使到了现在也是如此），主要是给谁家礼物多了少了之类在我看来无关紧要的问题。过节的时候我都是把自己埋起来，看看美剧电影纪录片，看书有时候会走神，会思考就不行。还有一个多小时这个春节就过去了，我决定写一写我和我爸的谈话，因为之前许多年都不记得春节是怎么过得，既然大家都在过可见它也有值得一过的地方。

除夕那天他们又跑了一趟医院的精神科，重新换了药方，因为之前的药有很多的副作用。还做了脑电波图，我爸拿出来两次化验的结果念给我听，我说我也不懂这些，我们可能也不需要懂这些，只要配合医生治疗，生活上尽可能照顾好孩子，多给他一些关爱。我爸不认同，他又跟我说了很多细节，上次开的药副作用很大，孩子出现了肠溃疡，每天都流许多血。一家人都吓得不轻，后来又在肛肠科住了一个周。我是了解我爸的，他本身就是一个焦虑放大器，有副作用是事实，但远没有到生死关头的份，但到了他那里变得比生死还要严重得多，因为我也是一个焦虑放大器。但病人不是由我照顾的，我也不好下什么评价，想想如果病的是我的孩子，我的焦虑可能比他还要严重的多。

春节总算松了一口气，孩子症状有缓解，医生也减轻了用药的分量，但我爸的担心才刚刚开始。之前他很少这样絮叨，也许也只能跟我聊一聊，老家的人都不敢说，怕以后相亲困难。对我们家来说，成不成亲倒也不是太大的事儿，主要我们每个人都太自恋了，都不肯承认自己的不完美，更不用说承认自己或者跟自己有关人的有病了，还是这种不能痊愈的病。我决定冒一冒险，跟他说说我爷爷，我先试探说了一下我奶奶这个人比较能表达自己的情绪，能很明显感觉到的她的善意和爱，我爷爷就不擅长。然后我爸就开始为他爸辩护了，说他生养的子女太多了，那时的日子太苦了，能吃上饭就不错了。总之，他不承认他爸爸有问题。我干脆一针见血地指出，他的爸爸我的爷爷有很明显地边缘性人格障碍甚至是反社会人格。他沉默了一会竟然有点同意了，但他的童年记忆中还是快乐大于痛苦，到了青春期也是一样。聊了一会我逐渐明白，其实我病的比我父亲严重，他在40左右的时候生活非常的窘迫，但是精神状态要比我现在好。确认了这一点以后，我不再引导他再做关于原生家庭的反思了，因为我发现我在拼命向他证明我是对的，而他现在最需要的不是对错，而是支持和帮助。

印度人相信人的身体右半部分的功能代表与父亲关系的好坏，这些年我身体的右半边经常出现各种不适，右边的肩膀常常疼，还有右边的颞颌关节紊乱，右边的卵巢囊肿，右腿常常酸胀，我非常相信上述假说，所以一旦有机会跟我父亲建立连接，我会紧紧抓住，可能每次说过来说过去也就那些问题，但这可能是我唯一的真正的救赎。我的权威恐惧症还有讨好型的症结，只有在我真正处理好了与父亲的关系之后才能带来一些本质上的改变。

     除夕的前一天去朋友家，多喝了一些老酒结果就一直醉到今天，置办的各种吃的都几乎没动，这个春节至少不用太担心体重的问题。