刚看到一篇文章《90后女儿写给70后妈妈》，感到有点震撼。虽然文中的女儿应该比我女儿小，自己也是60后妈妈，但90后那些小孩的基本想法估计有许多共同点，而当妈妈的需要检讨的也许并不在于进女儿房间是否敲门，教育方式是否得当，而是我们究竟对这些90后的想法了解多少？其实作为母亲，也许我们总认为母女有着天然血缘的亲情，我们的确有意无意认为女儿就是从前的自己，想让自己没有实现的梦想在女儿身上实现，不管你是否说过这样的话，是否提过这样的要求，这些聪明而敏感的心灵却能准确地捕捉到你的想法，最糟糕的是你认为天经地义的东西也许却是她们非常反感的。

      其实偶一直认为自己这个妈妈当得还不错，有的时候还会在女儿面前自夸，女儿也好几次说过，与她某些同学的家长那种不可理喻比起来，她的好多同学都羡慕她有个宽容的妈妈。不过偶自己知道，自己许多方面与别的妈妈没多少不同，也非常想去偷看一下她的日记或日志之类的东西，也把她的成功当成自己最大的成功。不过自己清楚地记得当年一个中学老师拆看了我的信件时的愤怒，所以硬是忍住偷看的想法，但自己提出想加女儿的QQ和人人被无情地拒绝时，心里是非常失落的。其实，代沟这个东西不管你是否承认，就是存在的。

       特把该文摘录部分，推荐妈妈们读一读，不管你的是女儿还是儿子，也推荐爸爸们读一读。（全文见http://news.163.com/13/1230/03/9HAI0ACU00014AED.html  ）

       “思竺，你太让我失望了！我含辛茹苦地把你拉扯大，难道这就是你对我的回报？！”

        又来了！

        又是窃贼一般地推开房门，又是侦查员一般地接近我，又是特工一般地偷看我在手机上给同学发邮件，然后暴徒一般地夺走我的手机。

       我激烈反抗：为什么不敲门就进入我的房间？为什么不尊重我的隐私？仅仅因为我是你的女儿？

她手里晃着缴获来的手机：“敲门？要敲门的话，我能知道你在学习的时候玩手机？你要我尊重你，你也得有让我尊重的理由啊！”

      我扑哧一声笑了：“我发我的邮件，这碍着谁了？至于这么小题大做吗？”

      妈妈显然把我的笑当作挑衅了，于是气急败坏地说了开头那句话。

      在这种气氛下，平和的对话已不可能。但我还是决定把我想跟妈妈说的写在这里，冀望有一天妈妈会看到，也冀望让更多的父母看到。我相信，类似的冲突也经常会发生在跟我同龄的90后子女们身上，在我妈妈的身后，站着整整一代70后父母。

      妈，你知道我有多么爱你吗？你给了我生命和人生，然后不得不担负起这个世界上最难胜任的职业——家长，不得不研究起这个世界上最艰深的学问——跟一个不断成长的生命打交道。古语说，做母女或父子的前世都是仇家，子女以降生的方式向父母寻仇和了却宿怨。在你日渐增多的白发和皱纹中，我体会到了古语神谶般的冷酷。

      妈妈，我感谢你的哺育之恩，一如你感谢姥姥一样。但是，这种感谢绝不意味着你可以把我当作你的私有财产，像你的爱猫一样；当作你的投资，而且一定是有巨大盈利回报的投资；当作你用来向同事或同学炫耀自己教育有方的产品。我没有求你生下我，你也没有跟我商量这件事，你本质上是在没有我在场的情况下作出生下我的决定。你认为既然为我提供了读书的条件，我就得把读书和考试当作唯一的和全部的体验，否则便是对你的期望的辜负，便配不上你的尊重甚至爱。但是，如果一个孩子必须努力争取才能让妈妈爱她，这样的爱算是爱吗？有条件的爱怎么可能成为一种母爱形式？给孩子赋予各种功能性价值的母亲怎么可能有爱？我到现在也想象不出，你要我做的乖孩子，在我已经有了自己独立的思想和感受的时候，究竟意味着什么？我喜欢韩寒，他永远在挑衅，但又不过分惹怒。我也是这样，我无意于做别人眼中的乖孩子，但也不想作无谓的牺牲。为了捍卫我的生活方式，我时刻准备退守到不合作的沉默中。

     妈妈，为什么太多在我们看来天经地义的事情，你们都会质疑？你们看不惯我们把照片上传到社交媒体上，认为那是虚无的自恋行为。你们在日记本上写日记，却看不惯我们在笔记本（电脑）上写日志；你们喜欢在现实的世界里旅游，却看不惯我们在网络的世界里漫步；你们在实体商店里乐此不疲地扫货，却看不惯我们在网店购物。我在写作业的时候，你在上网；我在上网的时候，你在旁边恶狠狠地盯着我看。拜托，妈妈！双重标准在国际社会都被唾弃啦。

     读书是我的义务，但不是我的功能。成功——不管是考试还是事业——是我的追求，但不是我的生活。妈妈，你无权用“读书”和“成功”来定义我。我也不是你口中那无法沟通的“外星人”。我们只是不同，这种不同不是两类物种之间的不同，而只是因为我们生在了不同的时代。