致  谢

这次毕业设计让我受益匪浅，从开始的准备到完成我经历了很漫长的一段时间，突然感到，我收获了，收获了很多。我收获了大学里最有用的一门学科，我遇到了大学里最值得我尊重的老师您，我也知道了自己凡事都要认真的努力的去做，因为在这里，没人会为你一直帮你，所以我们要做的就是自己坚持。

回想曾经那无数个为了毕业设计冥思苦想而不眠的夜晚，我不禁感慨，我是真的有点笨了，最后仍想不出什么新奇的想法，即使的老师给了一再的指导，虽然想过一些想当然的解决办法，但是由于能力所限到最后还不得不告吹。那时我就在想，原来是这样，曾经自我感觉良好的原来是这么经不住考验。想想这个毕业设计就它本身来说应该不算很难，可是对我来说却是……就拿做网站来说， dreamweaver不会，photoshop不会，一切都是从零开始。刚刚的一个月里，我每天茶饭不思，想着它的整体架构，怎样做链接，怎样做合适的图片，去哪里下载素材，再怎么进行显示、测试，最后还要在局域网上发布，每天提着一台电脑穿梭于寝室和518之间，我不知道自己这样为了什么，但是我知道我这样做不是因为做不好老师会批评我，也不是我想向大家证明什么，我想到的仅仅只是要做好大学里的最后一件事……虽然做的效果可能不是我最初想的那样好，但是，我尽力了，我努力的去尝试完成了一件我曾经认为不可能的事，虽然每天的进度比蜗牛爬的还慢，虽然每天只是一点点，但是还好我每天都在前进……这样的话，我想我做这个毕业设计的目的已经达到了，我已经有所悟、有所得。而不应该是上网随便搜搜改改就能应付了事，因为那样即使是骗得了老师的眼睛，也把自己骗了，与其自欺欺人还不如下点决心努力一回，就算毕业之后想起来至少在这段日子里我没有虚度。大一大二当系干，大三当班导考四六级，大四上学期考日语，大四下学期做毕业设计……这一路走来，我虽然没有做出什么太实质性的成果，但是我把握了在大学里大致走向，我没有迷失在这里。

回想大学四年，有时躺在床上整宿睡不着甚至睡着了做梦都在想，我在这里做了什么。大一来的时候关照自己的学姐曾语重心长的告诉自己:丽媛啊，你一定要好好学习啊，不要向学姐这样在大学里白白的混了四年，我那时还略带不服的想，怎么会呢？我一定会好好学习的，我辛辛苦苦经历了高考就是为了要在大学里大展拳脚的。可是现在呢？又如何？一直担任系干的我，从大二的部长到大三的班导，自己手下有了无数的学弟学妹，到了今天我要走的时候最想对学弟学妹们说的却是当时学姐对自己说过的话！很可笑是吧。在大学里，我有了英语四六级证书和一张日语四级能力通过证书，还有一堆优团、优干的荣誉证书。其他的，也没留下什么，我也只是做了作为一个大学生最基本的事，但我也庆幸，在自己即将离开母校的还有那么多好朋友陪着我，和那些永远在自己心里崇拜的老师能留在自己心中慢慢思念。专业课，没学好，这是实话，突然想到在大三当班导时老师您说过，想学好一门语言一个月就可以了，可是我呢，在大学这将近一千多天的日子里我却没有认真的抽出三十天的时间来给自己未来的人生一次机会。

遗憾，很多的遗憾，回忆自己上大学的几年里，我竟然没有几节能记得起的课，我也已经想不起那些为了能让我们期末及格率高而在临考前给我们画题的老师，在我记忆里能想到的也只是老师您在上计算机网络时留下的一句句发人深省的话，那些曾经被我们当成是“很刺耳、难听”的话，“在我的眼里你们就是个奇迹、如果以后不搞游戏开发，我建议你们现在还是少玩点游戏”那些语重心长的话，和那满脸严肃的神情，让我们上您课时都不敢大声喘气。做计算机实验，我想到的不是那些其他老师不在我们就一溜烟跑掉的实验，我能想起的也只是做网络实验时自己在513机房整整待了一下午只为了能提前比别人先学会画个拓补图。其他老师是形式，而您为了让我们掌握FTP的几行代码竟和我们这些学生整整在机房待了一上午。我记得那天好冷啊，下着大雨，而且是圣诞节，老校区的同学给我打电话请我去吃火锅，我说不去了我要做实验呢，那同学就笑我这什么年代了还做实验，我当时就告诉他：你不懂的，这实验一定要做的。当时并没有过多的理由，我想到的只是老师对我们负责了，那我们就一定要对得起老师。现在想起来，依然心还是暖暖的，虽然没吃上火锅，虽然我们只是在冷冷的机房守了一上午，但那些已成为一段我永远珍藏的宝贵回忆。

或许是因为太久没人管我们了而感动，亦或是因为其他一些事……我总是感觉老师身上有着其他老师不可替代的东西，或许是因为咱们都是农村的里出来的感觉很亲切，或许是因为老师很真实让我不需要像其他人一样客套说话遮遮掩掩……总之，有太多的感动，让我无法忘记大学里曾经有您这样一位好老师。

老师，您知道吗，有一次我上您课的时候还哭了呢。不许笑哦。那时是上09级的计算机网络课，在课上您念到08级写的实验报告心得事突然念到我以前写的那个，当我听出是自己写的时候，突然眼泪就夺眶而出，差点掉了下来，不知道为什么……说实话当年做网络实验时写的心得是真正的有感而发，而且当时也是想有所改变，可是过了几天之后那些想法又都抛到九霄云外去了。时隔一年，现在的我听到自己曾经写的那些豪言壮语感触很多。看到旁边学弟学妹一个个呆若木鸡的表情，我知道他们此刻是完全无法体会我的心情的，或许明年的他们会有一部分人像我一样有所顿悟了，也或许有一部分人就一直这样发呆下去。我就像是一个荒废了的人，想到自己曾经拥有的梦想与渴望，可是现在却什么都没实现……

我不知道未来还有没有明天，那些小时候想快快长大，长大后走出农村、挣很多很多钱让父母过上好日子的梦想还能不能实现。但我知道，我不能停，就像我当初不知道为什么要学日语，却坚持直至成功一样。

马上就要毕业了，找工作的压力很大，怕找到的工资低父母这些年的心苦不能报答；可是遇到好工作自己又没有能力胜任……每次去招聘会，人头攒动，走进去自己就被人群淹没了。那时我就在想，茫茫人海中，我什么也不是，就算是突然消失了也不会有人在乎。可是一想到自己的父母、自己挚爱的亲人，我就问我自己又能躲到哪里去，除了面对我还能做什么，不能逃避也不能推卸自己的责任。毕业后人生真正的机遇与挑战才刚刚开始，我要面对太多陌生的东西，我很害怕，而我知道当我再失落与彷徨的时候，很少会有人有像父母那样一次又一次鼓励你，也很少会有像老师您这样给我一次次又一次的指导。

老师，对不起，我知道我完成的毕业设计一定不太和您的心思，但是请老师多多包涵……

谢谢我最尊敬的李浪老师，谢谢你的鼓励与教导，祝您永远健康、幸福！