2008.6.10 13:37:52
最近两个月参加了许多次同学的婚礼。我记得就在一年前，我对婚姻和家庭这种东西的理解还几乎为零，但现在，我的想法却和以前大不相同了。确实，年龄到了。虽然有些不甘心，但还是不得不承认，我老了，也变得现实了。
最近一个月，碰到好多朋友问我什么时候结婚。起先只是说笑，后来却认真了起来，于是我也在某个雨夜静静的想了许久。
嗯，如果要说一个确定的日期的话，我希望那是三年前的现在。
这个答案出乎别人的意料，但那时候确实是我今生最接近幸福的日子。然而可惜的是，那时候的我很弱小，在心理上不够成熟，也不够坚强和理性，所以我既没能够把握好自己的前途，也没能把握好那段爱情关系。我辜负了一段真挚的感情，辜负了一个很好的女孩。这是事实。
尽管我在过去的很长一段时间里都在找各种各样的借口为自己辩解，可我始终逃不过那撕心裂肺的痛楚和内疚。
而且，我发觉自己受了诅咒。
一句从好朋友口里说出来的“我对你很失望”，和一句从未从她口里说出的“我恨你”，就像一份不及格的卷子贴在我的脸上，怎么都撕不掉。
这两句怨咒彻底颠覆了我的生活，也彻底改变了我的心理状态。
我和自己生活圈子里朋友间的关系变了。在我25岁以前，所有认识我的人给我的人品打分都是满分，包括我的朋友，同学，甚至还有我朋友的家长。可是自从那次失败以后，我的人品得分要除以二再减十。而这也印证了那个理论：一个人过去给别人的印象太好未必是好事，因为这种印象一旦被颠覆，那巨大落差所带来的冲击力会比普通情况高不知道多少倍。正所谓“飞得更高，摔得更惨”。
所以从那之后，我自己也变了。过去的我从不抽烟，不喝酒，不说脏话，俨然一个让别人都感到尊敬高素质文学小青年。可现在我会抽烟（虽然只是偶尔），会喝酒（虽然也是偶尔），会说脏话（比如TMD），嘴也变得很贱，经常损别人，而且还是故意的。
我开始上网胡说八道，开始写博客，开始唱K，这些都是我过去不喜欢做的事情。
我想我确实堕落了，不由自主的堕落。
我不再喜欢正面的积极的东西，也不再喜欢自己过去给别人留下的好印象，因为我的内心其实并没有坚强到能完全承受那种印象被颠覆之后所带来的心理压力。我害怕别人看好我，因为每当见到一个人对我有好感时，我就开始想象如果自己让他失望，他会有如何的表情。那是一种狰狞，如此恐怖，让我毛骨悚然。
在感情上我也变得很消极，我不再像过去那样容易相信别人。也因此不容易被别人相信。一个女孩，我动心了，却找不到一种途径让她相信我和我的过去。这对我而言简直就是一种巨大的讽刺。所以2年以来我一直找不到对象。
说起这个问题，周围的人总是很奇怪，他们对我说：“你是一个很优秀的人啊！没有女朋友简直就是没道理。虽然谈过一次失败的恋爱，可现在二手男人才是真正有市场的！”我却很想说：“屁话！二手货不值钱！”。。。。。。
现实是一个大坑，我知道自己迟早要掉进去，可我仍然想挣扎，因为那在我是一个无底的深渊，掉进去就万劫不复。在感情上变得现实，意味着要去接受挑选和被挑选，要学会伪装和表现，要学会欺骗，要为了得到而把良心放在一边，还要考虑钱这种我过去一直看不起的东西，甚至还要连累我的父母，让他们也变成被别人挑选时的一个条件。要学会竞争，要习惯去打倒对手，习惯心安理得的去伤害别人。这些都是我不能承受的。
我知道，在挑选与被挑选的游戏中，即使我能够凭自己的条件胜出，也是一个十足的失败者。因为在这个世界上，要得到一个女人很容易，但要得到一份真正的爱情，却很难。
。。。。。。
最近两个月我都休息得不好，总是熬夜。那是一种精神上的亢奋，或者用我的话来形容：困得睡不着。这种状态颇类似于三年前的我，所以我知道那诅咒并没有消逝。
我不知道自己什么时候才能揭下这烙印。也许那应该是在我遇到真正属于自己的那个人的时候吧。或者还也许一辈子都揭不下来。
前些日子我又做了那个曾经做过的梦，我梦见自己结婚了，却不知道新娘是谁，在礼堂我问每一个人我的新娘是谁，却没有人知道。
于是我又出了一身冷汗，却在惶恐中恍然大悟，反面教材的婚礼，原来就是一道没有答案的填空题。
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