在刚上初中的时候，特别希望能够自主。记得当时在农村，一到周末就和小朋友一起骑着自行车去城里。那是最快乐的事情。特别是春天来临的时候，骑上我爷爷那辆28的大车，和几个小朋友跨过那故乡的小河，沿着绿油油的麦地和茂密的小树林，县城的几栋几层的高楼逐渐在视野中由模糊变为清晰。那感觉，简直无法描述，仿佛是从牢笼放飞的小鸟。这让我想起鲁迅的《社戏》，虽然听得戏很难听，但乐就乐在终于摆脱了父母的束缚。

所以，一直想离开父母，直到初一，父母因为工作调动到了另外一个地区，我独自和爷爷住在农村老家。那一段时间有时候感觉依靠，有时侯也有些想念，但更多的是有些害怕。因为没人管我，我有更多玩的时间，惹了不少祸，出去放野火，整天泡游戏机房，怕他们来了会骂我。

十五岁就离开父母，到北京来求学了。当时因为成绩好，竞赛获奖，在人大附中的数学实验班。记得刚来北京的时候，因为旁边没有亲人，生活都得自己照顾，特别想念父母。自己是从农村来的，“素质”本来就很低，卫生习惯差，视野也窄，什么足球、电脑，什么钢琴、围棋，跟北京的小孩比不了。而且这个班是重点学校中的尖子班，都是原来华罗庚学校选拔出来的，学习压力又大，即使最努力，还是到不了最前边。可以想见我这个又穷又傻的小孩在北京生活是何等辛苦。有时候会很想念老家。有一次，我记得父母在学期中来看我，当时宿舍里只剩下我一个人，他们走了之后，宿舍里非常安静。他们走后，我的脑子里就一直回荡着父母的话语声，久久不能去。每年过年回家，再回北京的时候，都依依不舍，很难受。

成长是痛苦的。我一直觉得，高中时期是最需要生活和精神上的关心的，而我在那段时间却只能自己承受，于是也就早熟了一些。于是到了大学，从来也不会有什么思乡之情。大学里自己就像一块海棉一样，泡在学校里。有无数的知识可以学习，有无数的活动可以参加，有无数的朋友可以交往。因为我上的学好，父母也精神非常充沛，他们的事业不仅没有随着年龄增长退却，反而蒸蒸日上，那是整个家庭辉煌的几年。我是他们的骄傲。

父母希望我早点结婚，虽然我没有打算，还是和女友商量，在我博士还没毕业之时，就把婚结了。有时候觉得父母挺麻烦的，不管生活、学业，总是试图干涉干涉。我家离北京近，就让我经常回家，但实际不管多近，只要回去两天，回来之后肯定好长时间都缓不过来；老婆的工作不太顺利，他们也插手，这找个二大爷他同学，那找个工作认识的朋友，结果帮不上忙，还起不少副作用。所以，现在回家基本上不管他们说啥，我们都是“唔唔啊啊”搪塞了事。

去年爷爷去世了，我爸妈终于变成老人。家里买了一台巨大屏幕的电视，爸妈说，平时不上班了就看电视解闷了，盼着我能经常回去。我是独生子，老人就一个孩子，等老了之后确实是个问题啊。今年过年回家要去老婆家，她家远在浙江，两年都没有回去一趟。可今年过年，就只能是我父母两个人了，想到这，竟有些伤心。

爸爸和我说，爷爷去世之后，房子还没有收拾过，爸爸只拿回来一件她妈妈（我奶奶）自己做的一件蓝布小棉袄。那件小棉袄据说是奶奶自己缝制的，却一次都没有舍得穿，但去世的早，没有享过福。爸爸也都往60奔的人了，尚有思念之情，那时还会不会如此？人生的思念究竟要多少年？

元旦在家呆了三天，想到这，出门的时候竟然也有些依依不舍。

 

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