我不得不承认，我曾多次迷失自己，包括前一段时间，那种迷茫，那种惆怅是无法用言语表达的，当追求不再被人理解，当内心无法触动别人，当理由不能说服自己，那是多么的哀怨和伤悲，我多是欲哭无泪，茫茫然自我伤悲，自我堕落，寻求酒精的帮助进行自我麻醉，歌楼买笑，借酒浇愁，沉溺游戏，无所事事，当一天和尚撞一天钟，糊涂度日。

曾经问自己，自己活着为了什么，站在镜子面前，发现头发已覆盖面颊，两眼黯然无神，胡须扎的满脸都是，衣服污秽不堪入目，住处凌乱不堪，到处扔的都是书籍，我不停的问自己，这是当初的我吗？这就是斗志昂扬，不怕失败的那个人吗？我不停的否认自己，狠狠地将手插进头发，自我哭泣，我不需人怜悯，因为这是我自己堕落造成的，我要改变，我要抗争，我要重拾当初的我，一个充满阳光，积极乐观，好学力争上游的人。

老天总是和人开玩笑，想改变，谈何容易，有一句话，叫“学坏容易，学好难”。确实是这样，我当初下的决心是很大的，但效果是收效甚微，改变绝不是喊几句口号能解决的，那需要不断地超越自己，不断地否认错误的自己，不断地学习优良的品质，不断地发现自己的缺点，扬长自己的优点。认认真真的剖析自己，特别是那些，自己不愿承认，不愿说的东西，那种无形的隔膜，只要去戳，其实后面什么都没有。为此，我用两张纸，一张写自己的优点，另一张纸写自己的缺点，去对比，拿到两张纸后，我哭了，缺点竟然一百五十多条，而优点仅仅几条，我问自己，我是个什么样的人啊！他凭什么活在这个世上啊！全身没有一点可以称道的东西，什么都处于劣势，几乎可以拿来当失败的典型了。写好以后，我反复的想，我虽然写了这些，可怎么改正呢？看见这些东西我就觉得有些头晕，用什么来作为标准来衡量呢？换句话说，谁可作为我的模范呢？看看周围，好像有，又好像没有，一次次的肯定又一次次的否定，如此这般，持续将近一个月，实在无法去改变现状，就去图书馆，在图书馆泡了两周，无甚进展，也许天生的敬畏哲学吧，几乎没去过那个地方，觉得它太深奥，不属于我，何必自找没趣，我告诉自己，既然要打破常规，改变一切，为什么不去改变内心的看法呢？抱着突破一下自己的态度，在书架上随便抽取了一本书，其名曰：《简单的逻辑学》，我觉得有些好笑，为什么这么一本书会在哲学架上，滑天下之大稽，看看仅仅132页，就无心的翻阅着，忽然觉得很实际，并且很好玩，就一口气连中午饭都没吃给读完了，好像一下子悟出了点什么，就又看了一遍，就这样一遍遍的翻阅，直到第五遍，看看钟表已经8点，有点意犹未尽的感觉，又好像有千言而无处去说的感觉，总之怪怪的，回到住处又翻了两三遍，当天夜里无形中竟然，能抽出那本书所有的大纲，甚至个别的段能倒背如流，其透明度让我自己都无法相信，我竟然爱上了这本小书，他是我读书以来读的次数最多的一本，更让我自己不太相信的是我还无意中爱上了逻辑学，在那天以后我借了很多关于逻辑的书，几乎都是爱不释手，当然也有我读不懂的地方，受到那本小书的启发，哪儿不懂就读上十遍八遍直到能理解，不能理解就背下来慢慢捉摸，直到理解为止。时间久了发现，我的生活不再那么随意了，什么都要逻辑，也要什么都符合逻辑，有一次竟然用逻辑思维方式将我的老师驳得哑口无言。造成了，一切要证据，不轻信任何言论，什么都问个所以然来，很显然，这也改变了我的世界观和方法论，由于经常去哲学区域，就不免去读哲学的东西，后来发现哲学也不是那么难读，更让我哭笑不得的是逻辑是哲学的一部分，不是人家放错了，而是我太无知了。不过从我自身的经历来说，我希望所有想读或者要读抑或要学习哲学的人，首先去先学学逻辑，因为它是贯穿哲学最基本的东西，没有它你就永远不知道他在说什么，更不会用批判的眼光去读哲学。也许你会反驳我说，你只是偶然拿那本书，如果是马克思哲学，你可能会更好，事实上，不是的，以前也学马克思哲学，我上了好多年学，都没搞懂他讲什么，在批判什么？对他所批判的东西一无所知，更不会思考。或许您会说我笨，这我也要认的，没办法，我可能就是天生的笨人吧！

 一个无意的举动，竟然改变我现在的一切，我为自己能捅破窗户纸而庆幸，更为自己能读到那本小书而快乐着。