倾听的艺术

      在人际交流中，表达与倾听是两个相辅相成，不可或缺的环节。如果其中任何一方面没有做好，都会造成人际交流的障碍。一个正在表达的人会成为人际交流的焦点，关于表达的技巧也因此易于被人所重视。而倾听，因为它的焦点在别处，效果却只有听的人自己才能意识到，而那些倾听能力急需提高的人自己却往往认识不到这个问题。在谈论关于人际交流的书中，讲如何提高表达能力的书俯拾皆是，而讲如何训练自己更有效地倾听的书却非常难得。最近，我正好听了一本非常好的audiobook,由 Madelyn Burley Allen 所著的“倾听--被遗忘的技巧”（Listening--The Forgotten Skill）这几篇博文对我自己算是学习笔记，贴在这里希望它们对您也有所帮助。

      对于倾听在交流和建立良好的人际关系的作用，一件小事让我记忆犹新。在去年和前年的两个感恩节，我去参加了同一个朋友家里的party。这位朋友交游甚广，每次party都是高朋满座，热热闹闹好几十人，并总会有陌生的新面孔。去年刚一进门，就遇到曾有一面之缘的一位老太太，是一位不很熟的朋友的妈妈。她看到我，马上笑容满面地跟我打招呼，说她记得我，因为前年的party上我曾坐在她旁边跟她聊天儿。这让我挺吃惊。在这种场合，记性不错的我都很难能记住见过面，打过招呼的每一个人，而且我自己不论从衣着打扮还是言谈举止上都不愿成为，也不会是那种让人过目不忘的众人的焦点。在前年的party上，我只是碰巧坐在这位老人旁边。与其说是跟她聊天，其实更准确地说是我花了点时间听她絮叨她的女儿女婿，还有那些她想跟别人聊的小话题。因为在这个年轻人占主角的party上，大家高谈阔论的东西同老人家的生活相去甚远。说的人都在兴奋地讲，谁也没有注意到老人家被晾到了一边儿。我当时觉得她有些寂寞尴尬，便借了一双耳朵听她聊了一会儿。没想到这一点点儿的关注，就让她记住了我。

1。倾听的三个层次

      从人们的大脑在听的注意力集中程度上，大致可以分成三个不同的层次。最低的层次，就是我们常说的心不在焉，对别人说的话一只耳朵进，一只耳朵出。这时候的语言交流基本上是无效的。造成心不在焉的最常见的原因是听的人其实正在忙着想别的事。 比如上着课或开着会的时候脑子开小差儿--对这个，估计每个人都深有体会。再比如，两个正在争吵的人，每个人都抢着说，都试图说服对方，可是他们却都在应该听对方说的时候忙着想自己反驳的理由。这时候，紧闭着耳朵不听对方，不光使交流的努力无效，还使说话一方的感情深受伤害，觉得听话一方的人顽固不化，对自己的意见不够尊重。

      比心不在焉地听高一些的又一个层次，是只去了解对方字面上的意思，或是带着过滤器听--只听那些自己爱听的，想听的，而没有去客观和全面地了解说话的人到底是要表达什么。听的人自己的情绪，和对说的人的态度会在不知不觉间给我们带上过滤器，让我们只听到我们想听到的东西，而忽略了对方真正所要表达的东西。比如，当两个激烈争吵的人公说公有理，婆说婆有理时，他们的大脑都戴上了只认为自己这方有道理的过滤器。这个时候争吵根本无法达到交流的目的，反而会让人际关系变得更加紧张。

      倾听的最高层次，是不光从对方说的话里，还从其表达的语调，态度，表情，动作等中全面地了解对方说了什么，怎么说的，为什么会这样说，还有那些想要说还没说出来的。。。 在这个层次上，听的人全神贯注，不光用耳朵，同时还动用其他感官去捕捉说话的人所要表达的，不光是字面的意思，还有字里行间的，情绪和表达方式里所隐含的意思。

      有人统计过，在日常生活和工作当中的人际交流里，人们大约要花４０％的时间听。可是在传统的中小学以至大学的教育中，教师和家长们在孩子们的阅读写作上下的功夫远大于听和说。一般的人，即使是在专心致志地听，也只能吸收３０％左右的内容。在另外两个更差的听的层次里，人们只能接受小于５％，甚至连１％都不到的内容。

      对于说的人，如果他只有一个论点，专心听的人基本上能够记住。而如果他要表达两三个论点，并希望听的人能够记住的话，就要在结尾之前重复总结，让听的人有时间复习一下听到的东西。如果演讲者需要表达三个以上的论点，并希望听众能够记住他说的所有的论点的话，就需要调动起听众的多种感官，让他们不光是听，同时还能看到图片，表情动作，实物，表演等等。。。不过，一次演讲的论点不能过多。一般人对超过七个以上论点的演讲往往会感到难于消化。

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