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晚上在所里考研群里观摩了一阵子,考研群里有刚毕业或者已经毕业好几年的师兄师姐,也有像我一样正在读研的同学,剩下的才是真正称得上“考研群群员”的后辈们。
晚上的争执从大家对所里就业和学习矛盾开始,以我之见,其实是满怀憧憬的学生和大环境及学科就业差的碰撞,同时由于研究生部的老师们属于事业编,他们离就业太远,高高在上,对我们努力挣扎的狼狈样子只剩下嘲讽。
研究所不是高校体系,在我报考这里之前,我心里有点底,但是没想到不是高校体系的弊端这么多。
由于研究生每年招生人数仅仅35人左右,所里无法入党,考四六级,又由于一些原因,学生无法出京不能参加各类考试。对于别的学科可能无所谓,但是图情档类就业目前歧视非党员,当初本科期间并未提交入党申请书,现在追悔莫及。
在就业上,本学科领域内的就业数量少,冷门学科的劣势,但我当初报冷门学科,其实是有赌的成分,本身对计算机不太感兴趣,综合考虑了考研难度和考研地点,最后选的中信所,其实选择的时候已经尽可能趋于冷静,现在单纯从就业的角度考虑,又感觉当初的选择有点冲动。
来所里,不后悔,免费读书,拥有这样优渥的学习资源,在部门内实习,有优秀的师兄师姐和同学,还有很多当初在本科阶段没有接触过的牛导等,甚至来到了北京,我出生在四川的一个十八线小县城,大学为了一个211名号去的同样偏远的山区读书,舒适圈的话,我已经呆的够久了。
我想出来看看,想知道自己和优秀的人的差距,尽管认识自己平凡的过程是那样的痛苦和自卑,我仍然要去看,我不愿做井底之蛙,我想要去了解,去拼一把,现在在所里学习很是吃力,我的数学不太好,编程能力弱,写作业的时候总是难以写好,写的透彻……其实这些问题,是等到我开始努力追赶身边同学的时候发现的,最开始在本科,我并没有觉得有什么问题,这就是眼界带来的局限性。
我,感觉已经回不去我的小地方了。
读了这么多年书,学历带来的这些,我原本以为是光环,现在又感觉是孔乙己脱不掉的长衫
我的那个产业匮乏的小城市,不需要我这个专业,也没有足够合适的岗位给我
而我还在慢慢适应这些所谓的大城市
思来想去,孤独这个词还是说不出口
更多的应该是迷茫
不知道自己还有哪些一技之长能够在这个城市里立足
高昂的房价让我望而却步
我在努力尝试学好编程,不为别的
就只想证明自己不是天资不行的人
近来每一天都过得很压抑
实际上不好
我是把未来的焦虑提前到现在
什么也解决不了,但会让我不开心
好想读很多很多很多的书
去看没看过的世面,去体会不同的人生滋味
当然要先做好自己该做的本分事
不想让别人失望也不想让自己失望
想做一个特别的人
三月要好好学习,这样我才好奖励自己去看想看的音乐会
想到这里
又觉得真幸运
能在毕业工作后还有机会求学
去找一些挑战自己极限的事情来做
科研就是我不擅长的事情
但在做科研学习的过程中,我认识到自己思考上的局限性
充分认识到自己不适合科研这件事
理想状态就是:找一个简单的体制内工作,做自己喜欢的副业
过上简简单单平平凡凡的生活
加油呀~目前我的水平还不足以支撑我过上这样的生活(哭唧唧)
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GMT+8, 2024-9-26 07:57
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