晚上在所里考研群里观摩了一阵子，考研群里有刚毕业或者已经毕业好几年的师兄师姐，也有像我一样正在读研的同学，剩下的才是真正称得上“考研群群员”的后辈们。

晚上的争执从大家对所里就业和学习矛盾开始，以我之见，其实是满怀憧憬的学生和大环境及学科就业差的碰撞，同时由于研究生部的老师们属于事业编，他们离就业太远，高高在上，对我们努力挣扎的狼狈样子只剩下嘲讽。

研究所不是高校体系，在我报考这里之前，我心里有点底，但是没想到不是高校体系的弊端这么多。

由于研究生每年招生人数仅仅35人左右，所里无法入党，考四六级，又由于一些原因，学生无法出京不能参加各类考试。对于别的学科可能无所谓，但是图情档类就业目前歧视非党员，当初本科期间并未提交入党申请书，现在追悔莫及。

在就业上，本学科领域内的就业数量少，冷门学科的劣势，但我当初报冷门学科，其实是有赌的成分，本身对计算机不太感兴趣，综合考虑了考研难度和考研地点，最后选的中信所，其实选择的时候已经尽可能趋于冷静，现在单纯从就业的角度考虑，又感觉当初的选择有点冲动。

来所里，不后悔，免费读书，拥有这样优渥的学习资源，在部门内实习，有优秀的师兄师姐和同学，还有很多当初在本科阶段没有接触过的牛导等，甚至来到了北京，我出生在四川的一个十八线小县城，大学为了一个211名号去的同样偏远的山区读书，舒适圈的话，我已经呆的够久了。

我想出来看看，想知道自己和优秀的人的差距，尽管认识自己平凡的过程是那样的痛苦和自卑，我仍然要去看，我不愿做井底之蛙，我想要去了解，去拼一把，现在在所里学习很是吃力，我的数学不太好，编程能力弱，写作业的时候总是难以写好，写的透彻……其实这些问题，是等到我开始努力追赶身边同学的时候发现的，最开始在本科，我并没有觉得有什么问题，这就是眼界带来的局限性。

我，感觉已经回不去我的小地方了。

读了这么多年书，学历带来的这些，我原本以为是光环，现在又感觉是孔乙己脱不掉的长衫

我的那个产业匮乏的小城市，不需要我这个专业，也没有足够合适的岗位给我

而我还在慢慢适应这些所谓的大城市

思来想去，孤独这个词还是说不出口

更多的应该是迷茫

不知道自己还有哪些一技之长能够在这个城市里立足

高昂的房价让我望而却步

我在努力尝试学好编程，不为别的

就只想证明自己不是天资不行的人

近来每一天都过得很压抑

实际上不好

我是把未来的焦虑提前到现在

什么也解决不了，但会让我不开心

好想读很多很多很多的书

去看没看过的世面，去体会不同的人生滋味

当然要先做好自己该做的本分事

不想让别人失望也不想让自己失望

想做一个特别的人

三月要好好学习，这样我才好奖励自己去看想看的音乐会

想到这里

又觉得真幸运

能在毕业工作后还有机会求学

去找一些挑战自己极限的事情来做

科研就是我不擅长的事情

但在做科研学习的过程中，我认识到自己思考上的局限性

充分认识到自己不适合科研这件事

理想状态就是：找一个简单的体制内工作，做自己喜欢的副业

过上简简单单平平凡凡的生活

加油呀~目前我的水平还不足以支撑我过上这样的生活（哭唧唧）