突然跟一个高中同学取得联系，谈起从前，仿佛一下子就呈到了眼前。

94年读初中，97年读高中，六年里一直是短头发，像个假小子。高二时有过一次稍长一点，打算留起来，带了个发卡，在做完早操进教室上早自习时，一个男同学经过我的座位，盯着我的头发不知是控制不住还是预谋已久，哈哈大笑起来，高中就再也没戴过发卡，打翻了我自以为倔强叛逆不服气的信仰。

特爱问问题，尤其是高中以后，那种提问曾给我很大的心理压力。

初中时，成绩好到专横跋扈，是不是真的好到那个地步不得而知，却从来没有因为自己问问题顾虑深究过。高二年级时，语文老师读到一篇孔庆东的“纯真年代”，回忆高中生活的文章，里面提到了给同学起绰号的事，管问问题最厉害的两个女生分别叫做“大猛”“二猛”，让我胆战心惊。当时邻座是个口直心快的女生，老师在读，她转过脸跟我说，“就像你”。我自嘲，“也许我只能算”二猛“吧。平心而论，我确实没有文中”大猛”追问老师到家求学精神和勇气，而用“自嘲“这个词也已抬举了那时的我，我并没有那样的心胸和气势，当时是一种本能的反击。孔庆东到现在作品还是以幽默见长，在他那温情的诙谐的笔调里，我附和着大家笑着，心里却一直想也许不久我会有那样一个绰号，终究没有（或者我不知道），仅从这一点上讲，我很感激那个时候我们班的男生，因为对于当时或者说现在依然极度敏感的我，那样的一种玩笑我是否承受得起。后来回想，那种好问更多是一种自我安慰似的心安理得。好多时候，我只是希望老师在我陈述完我的观点后，说，“是这样的”，或者点一下头就好了。那时，我周围总有班里成绩数一数二的同学，且都是女生，一个互相非常了解彼此敬佩又互不服气的女生，曾在很短的时间内走的很近，却因这太近又变远，高一的时候，我会问她问题（本来该说请教，但是心里是很不服气的，她肯定也感觉得到），她曾说，“我不明白，你为什么一个问题变着花样再问一次呢？”当她这样说的时候，我觉得她很聪明，同时觉得自己聪明，不至于问她，借机回忆一个老师在我爸面前评价时更褒扬我的说辞，会突然精神一震，但事实是，高中一直到高考我从来没有考试超过她，且再也没有机会较量了。

如出一辙的是，高三时，一个非常认真负责脾气有点火爆的数学老师，在我说完后，他说，“你这不是知道吗？”从他的语调里潜台词便是“你还问什么”，不知道是他的声音太大，还是我受过“二猛”的刺激，眼泪哗得一下就下来了。高中很长一段时间我一直在第一排做，得益于我的小个子和厚镜片，当我很快的把书从老师那里抽出来坐下时，我当时深信全班人都看见了我的泪水，非常生数学老师的气，在以后的好几次数学课上头不抬嘴不张。但是过了几天，就感觉老师并没有说错什么，甚至想自己一定要学好，好好给自己争气。从那以后，一定不是我没有问过数学老师，是他再也没有那么大声说过我，在那个情况下，我又觉得自己过于难缠让别人为难了。前两天，一个女同学说看到数学老师了，他的背一看就是不舒服有什么问题，眼前马上就浮现出他当年兢兢业业的身影和看到我哭时的不解。祝他身体健康吧。 

还有一点就是如果老师在回答我的问题时下课铃声响起，再也没有比那更狼狈的了，所有的人都看到了是我在问，也许就耽误了别的同学问。今天还跟同学说，也许我该写一封致高中同学的致歉信。

需要说明的是，我的问题很少有建设性，但我总会把一些不相干偶尔也会相干的问题放到一块，举一反三，乐此不疲。关于爱问这个问题，我从好几个方面反省总结过。第一点，自信心不足，对于一件事情总是需要去让别人来认同，或者别人的确定还不如我来的深刻，那这是不是一种典型的毫无疑义的求同心理。说到自信，我实在不敢对自己下定论，我喜欢惹人注目抛头露面，喜欢发表观点妄下定论，也许这些都是自卑的华丽的外衣，当我不断的充实自己证实自己后，那种自信可能来得更惬意。第二点，就是我适合做什么。一直到现在，在听课或者报告的时候我能更快地领会到说话者的意图，在他们的启发或发问下我能想得很多很快，但是对于那种自发性的思考我来得慢，很少主动去想，在现在从事文献科研以后，在偶尔的遐想里又会一发不可收拾，贯通南北，生搬硬套，就要联系到一块了，我跟先生说，我一辈子做学生多好，那是我的特长，我听课的时候望着老师，会附和，能领会。另外说的一点就是有时候那种领会太快就会挫败老师的成就感。这是写到这里唯一一个我愿意举的例子。高一物力，讲简谐波传递那块，老师循序渐进，推理演变，要告知大家一个结论，一种更简单的计算方法，当他一开始表达时，我就明白了，就迫不及待的想让他知道我明白了，我开始窃窃私语说出结论，他看上去没有注意到我，我几乎就要手舞足蹈张牙舞爪了，偏偏我在第一排，多么令人生厌的学生啊。现在回想，当时并没有一种特别的愿望让他讲课中断把我提留起来表扬我，只是本能的一种反映，幼稚的肤浅的自以为是，和虚荣。到现在，我一直在贪慕虚荣过后深刻反省虚荣的毫无疑义和根深蒂固。好在，物理老师并不像数学老师那么坦白流露，不然，会死得很难看。

说起这些老师，肯定有过当时突然间咬牙切齿的，现在却心里一阵一阵暖了。学生对老师的报答比对父母的报达更不切实际。有时候觉得自己一无所成，不希望老师知道自己的近况，却不曾想起当可以此好好鞭策自己。或者随便想起哪个起那个老师就可以写出洋洋洒洒几千字了。好多同学也是。看来我的“恰同学少年” 又是一篇即将被搁浅的宏篇大作了。

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