没有人事先告诉我答辩最糟的结果会是什么：失败。在走廊等了一个半小时之后，我很确定我没有通过答辩，我的导师重新把我叫回小房间，挥挥手臂，摇了摇头，轻声说道：“你得再来一次。”评审委员会说话的声音听起来像是查理布朗的老师，我听不太懂他们在说什么。在他们走了之后，我想起来自己盯着桌子看的时候，听到我的导师说“这比较多是我的错…”。眼泪突然涌了出来，但我不想在老师面前落泪，我深呼吸了一口气，说：“我…想…先…离…开…”。

当我理性思考能力回来的时候，我开始回想导致这次崩溃的各种迹象。我的导师，暂且称呼他 X 教授好了，他对我的博士候选答辩是采取放任态度的。不一章一章看我的研究提案（“我要全部看过才能判断”），对我的博士论文也是一样的态度。在我提交完整的草稿之前，他一页也没看过，对我的写作没有提供任何书面反馈，只有很空泛的问题，还有一些不痛不痒的意见。我试图想要修正我意识到，或者说是我以为的缺点，但我从来就不知道我做得如何。随着最后一个学期到来，我终于让 X 教授给了我一个答辩日期，但在答辩两天前，我们才第一次坐下来，他才给了我提了一些清楚的问题还有疑虑。我没有把他提的这些当做是修改要求，毕竟审委手上是这版稿件，针对 X 教授提出的点，我做了几页的笔记，期望一切顺利。

答辩场景：我就坐在审委对面，一个人面对四个人，他们每个人手上都有一份我的论文，打印出来螺旋裝訂好，其中两位还用便利贴做了记号。如果你真要问，X 教授手上的那份，相比看起来很新，好像没有打开过痕迹，装订的螺旋线完好如新。其他人开始问问题（X 教授推辞提问，说他最后再提问跟给意见），我想办法回答，但很快就陷入不知所措的惊慌中，我气若游丝地看向导师，希望他能帮忙说明，他一个眼神都没给我，更别说是开口。随着问题越来越深入，X 教授根本没有完整读过我的论文一事变得再清楚不过，他找不到其他审委员提问所提到的部分，他随手一翻手上的论文，就让我胸口一紧，胃酸涌上喉咙。

我求学过程从来没有失败过，直到这次答辩，直接赏了我火辣辣的一巴掌。我花了三个月跟忧郁症对抗，之后才能开始进行论文修改工作。第一个工作是停止埋怨 X 教授，虽然他也有责任，但埋怨他并没有办法让我毕业。看着其他审委给我的意见，还有我在答辩时潦草写下的笔记，我才明白我的博士论文根本一点防御力都没有。从方法，方法跟理论间的连接，到我的数据，全部都破绽百出。内容也漏东漏西，当我理解到我自认为可以通过答辩，但其实内容极度平庸，自己都忍不住羞愧。从那一刻开始，我才真的振作，我想要挤进那个殿堂，拿到在这个学科的文凭，我一定要做到。

从打击中回复之后，我只想回家，我飞奔去找在外面等我的先生，我还没到车子，他就从车上下来，对我露出微笑，准备要恭喜我。我摇了摇头，指着身后的车，Dan 感觉到了我的酸楚：“洗把脸，我们去 Barcelona。”（这是我们最爱的餐厅，有几个朋友在那边等着恭喜我。）我拜托他：“不要！带我回家吧。”我摸着着手机，想要告诉朋友现在不是庆祝的时候。我想要脱掉这一身正装，换上睡衣，永远陷在床里。

“好了，我想妳下车比较好。”

“但要庆祝什么？庆祝我本身是个失败吗？”

Dan 轻轻地说：“妳不是。”接着一语不发开车回家。

我甚至没有力气开门，Dan 帮我开了门，我推开他走进去，想进去自己的象牙塔。

手机短信提示音不停在呼唤我，一开始我装作没听到，但洗完脸之后，我打开看了。

“我们来是因为你，不是因为你是博士，过来吧。”

“我们都没有博士学历，我们才不在乎。”

Dan 从楼下推了一把，这次他连问都没问，直接说：“穿好衣服，我们去 Barcelona 找妳朋友！”我乖乖照做了。

一到餐厅，就有六个温暖的拥抱，把我拉回现实，他们的话提醒了我，不管我是不是博士，我都有爱我、支持我的朋友和家人。那个晚上，我们玩得很开心，我逃离了那片威胁着要把我拉进忧郁深渊的乌云。

有句话特别打动了我。Janie 一手搭着我，一手搭着我先生，在我的耳边悄声说：“妳的婚姻一开始并不成功，是什么让情况改变了？看看现在有多好。”Dan 对这个称赞露出笑容，我突然觉得我黑暗的世界露出曙光，Dan 跟我都曾在婚姻中失败，但我们从在星巴克浪漫邂逅六个半小时之后，就一直是“命中注定”的一对。

最后我也通过那个失败过一次的答辩。

我失败过，但我本人并不失败。

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