用科学的方法，重新找回希望

——写给在成长中遇到困难的初中生和家长

初中阶段，孩子正经历认知发展的“换挡期”，适应快的孩子成绩上升，适应慢的孩子则容易掉队；与此同时，自我意识开始觉醒，他们极度在意同伴评价；学习成绩暂时掉队的孩子很容易陷入“无论我怎么努力都没用”的无助感中。此时，如果家长再将焦虑转化为指责，孩子就被困在“成绩下滑—同伴歧视—家长压力”的闭环里。

本文从积极心理学PERMA模型出发，分析家长如何帮助孩子走出“青春期困境”。我相信，成长路上的困难是暂时的，每个孩子都能走出困境。

01

 什么是成长中的困难？

1967年，心理学家马丁·塞利格曼（Martin Seligman）通过动物实验发现了一个现象：当动物反复遭遇无法逃避的伤害后，即使后来有机会逃离，它们也会放弃尝试，被动忍受。

心理学上称这种现象为“习得性无助”（Learned Helplessness）——当一个人反复经历失败，并且相信自己无论如何努力都无法改变结果时，就会放弃努力，陷入被动和无望。

对于暂时掉队的部分初中生来说，这种状态通常表现为：

• “我学不会，再努力也没用”

• “我就是笨，比别人差”

• “反正考不好，还不如不学”

• 对学习失去兴趣，甚至拒绝上学

这不是“懒”，也不是“不努力”，这是一个人在反复挫败后，被摧毁的自我效能感。对于这些在成长中遇到困难的初中生，这种状态是可以改变的。

02

部分初中生为什么会陷入困境？

根据发展心理学和学校心理学的研究，部分初中生在成长中遇到的困难，通常来自三重相互叠加的压力：

1. 学习成绩压力

初中阶段，按照皮亚杰（Jean Piaget）的认知发展理论，正是个体从“具体运算阶段”向“形式运算阶段”过渡的核心窗口期，也是抽象逻辑思维、假设演绎推理能力形成的黄金阶段。

然而，这种转变不是一瞬间完成的，个体也有差异。有些孩子需要更多时间来适应新的思维方式，就容易出现“听得懂但做不对”、“努力了但成绩上不去”的情况。这种暂时的落差本身就会带来挫败感。

2. 同龄人歧视压力

初中生开始进入青春期，自我意识迅速觉醒。这个时期的孩子格外在意同伴的眼光——他们渴望被接纳，害怕被排斥。

在同伴交往中，孩子可能因为成绩、外貌、性格、家庭背景等各种原因被贴上负面标签——“学渣”、“书呆子”、“怪胎”、“胖子”等等。无论标签的内容是什么，对孩子来说，它传递的都是同一个信息：“你不属于这里”、“你不被接纳”。

这种排斥带来的不是某一方面的打击，而是对自我价值的整体动摇。他们会感到“我不被接纳”，甚至开始怀疑“我是不是真的很差”。

从发展心理学来看，这种对同伴评价的高度敏感，与青春期大脑的发育特点有关——负责情绪反应和社交感知的脑区在这个阶段异常活跃。因此，同伴的一个标签，往往比成年人的反复劝说更能影响他们的情绪和自我认知。

3. 家长的焦虑和指责

当孩子成绩下滑时，家长的焦虑常常转化为指责：“你怎么这么不努力”、“你看看人家”。孩子接收到的信息是：“我让父母失望了”、“我的价值取决于分数”。

这三重压力不是简单的叠加，而是一个相互强化的闭环：

成绩下降 → 被同学歧视 → 家长指责 → 孩子认定“我没有价值” → 放弃努力 → 成绩进一步下降

孩子被困在这个闭环里，感受到的不是“压力大”，而是“无处可逃”。

03

 PERMA模型

PERMA模型由积极心理学创始人马丁·塞利格曼（Martin Seligman）于2011年正式提出，是经过大量实证研究验证的幸福感理论框架。它包括五个维度：

积极情绪（Positive Emotion）：指愉悦、满足、希望等正向感受

高度投入（Engagement）：指全身心投入某事时产生的“心流”体验

积极关系（Relationships）：指被接纳、被支持、有归属感的人际连接

人生意义（Meaning）：指相信自己的存在有价值、有方向

成就感（Accomplishment）：指“我能做成”的体验和自我效能感

对于在成长中遇到困难的初中生，这五个维度恰恰是他们最缺失的：

长期焦虑、沮丧，很少感受到积极情绪（缺少“积极情绪”）

对学习失去兴趣，无法进入专注状态（无法“高度投入”）

被歧视、被指责，感觉“没有人站在我这边”（缺少“积极关系”）

“学习有什么用？”“我为什么要努力？”（找不到“人生意义”）

长期挫败，没有“我能做成”的体验（没有“成就感”）

04

家长可以做什么？

1、积极情绪：创造一个“情绪安全区”

青春期特点：初中生情绪波动大，对负面刺激反应强烈，容易陷入低谷后难以自拔。

家长可以做的：

（1） 每天15分钟“无目的陪伴”

情绪安全感是积极情绪产生的前提。每天可以花15分钟时间陪伴孩子，不谈学习、不教育、不纠正。一起散步、吃零食、看综艺、听孩子说学校八卦。唯一规则：不评价，只倾听。

（2） 用“我注意到”代替“你应该”

积极情绪不是靠“讲道理”产生的，而是靠被看见、被具体地肯定。当孩子数学成绩不理想时，我们不妨试试把“你应该多花点时间学数学”改为：“我注意到你昨天做那道题坚持了20分钟，挺有韧劲的”，看看有什么效果？

（3）允许孩子表达负面情绪

情绪被接纳的孩子，情绪调节能力更强。当孩子说“我讨厌上学”时，不要说“怎么能这么想”。可以说：“听上去你今天真的很烦。愿意多说说吗？”

2、高度投入：帮孩子找回“能专注做一件事”的感觉

青春期特点：开始发展自己的兴趣，对“被安排”的事情容易反感，对“自己选”的事情容易投入。

家长可以做的：

（1）保护一个“非学习”的投入领域

投入（心流）的前提是自主选择、难度匹配、即时反馈。我们可以找到一件孩子愿意做、能做进去的事，比如，运动、画画、游戏、手工、甚至看某种类型的视频。不评价、不干涉、不用来交换学习。让他完整地体验“专注做一件事忘了时间”的感觉。

（2）从“弱项”转向“强项”

如果数学长期挫败，暂时不要再逼他刷题。找到他相对擅长或至少不反感的学科（哪怕只是英语、体育、美术），让他在那个领域体验“我能专注”。

3、积极关系：成为“唯一不拿成绩衡量他的人”

青春期特点：同伴关系上升到首要位置，但家庭关系仍然是“安全基地”。如果家庭关系破裂，孩子会失去最后的缓冲。

家长不妨试试：

（1）把“成绩”和“爱”彻底解绑

自我决定理论指出，关系需求（归属感）是内在动机的核心支柱之一。因此，当孩子考砸时，我们可以轻轻说一句：“走，吃顿好的。” 或者 “没关系，这次不算什么，我信你。”让孩子清清楚楚感受到：我爱你，不是因为你考得多好，只因为你是你。

（2）做孩子的“缓冲垫”

家长主动设置边界，可以减少孩子“到处都被盯着”的压迫感。当听到外界对孩子的一些负面评价时，不在孩子面前重复这些话，更不以此作为批评孩子的“证据”。告诉孩子：“别人怎么说没那么重要，重要的是我们一起看看，哪里可以帮到你。”

（3）帮孩子找到“另一个群体”

如果孩子在班级里暂时找不到归属感，帮他在校外找到社团、兴趣小组、体育活动。只要有一个安全的社交关系网，孩子的抗逆力就会显著提升。

4、人生意义：帮孩子找到“成绩之外的意义”

青春期特点：开始追问“为什么”：为什么要学习？为什么要活着？我有什么价值？

家长不妨试试：

（1）让孩子感受到“我对家庭有贡献”

心理学研究发现，意义感来源于“我对超越自我的事物有贡献”。我们可以让孩子参与家庭决策（周末去哪、晚饭吃什么）、承担一些真实的责任（照顾宠物、取快递）。让他体验到：“我的存在对别人有用。”

（2）分享你自己的失败

意义感的另一个来源是“我的痛苦不是孤独的、不是异常的”。因此，我们可以告诉孩子自己初中时也经历过挫败、也曾经觉得自己不行。不是为了比较，而是为了让他看到：人可以带着失败继续活下去，而且活得还不错。

5、成就感：积累“微小的成功体验”

青春期特点：渴望被认可，但又害怕被评价。对“微小成功”可能不屑一顾，但内心其实需要。

家长不妨试试：

（1）设定“极小目标”

自我效能感来源于“我能做到”的体验，而不是“我被要求达到”。所以，我们可以给孩子设定小目标，比如，“今天只做一道题”、“今天只背5个单词”、“今天只上课不趴着”。

等孩子完成后，我们可以对他说：“你说今天要做，你真的做了。”——强调“说到做到”本身是成功。

（2）用“记录”代替“评价”

准备一个本子，让孩子自己记录每天做成的小事（哪怕只是“今天早起了5分钟”）。不写反思，不写“不足”，只写“做到了什么”。

（3）把“努力”和“结果”分开肯定

即使考试没考好，只要他用了新的方法、坚持了复习计划，就肯定这部分：“你这次用错题本复习了三天，这个方法本身是对的。我们只需要调整一下怎么用。”

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给家长的三句话原则

如果记不住上面所有的方法，至少记住这三句话，在与孩子互动时优先使用：

“不管怎样，我站在你这边。”（关系 + 情绪安全）

“今天你做了什么？哪怕很小的事。”（成就感 + 投入）

“你觉得这件事对你来说，有什么意义？”（意义感）

这三句话分别对应PERMA中的R、A、M，也是最容易落地、最不容易说错的三句。

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 给家长的温馨提示：先照顾好自己

很多家长在看到孩子的困境时，自己也会陷入焦虑、自责、甚至失眠。但家长的情绪状态直接影响孩子——焦虑的家长很难成为孩子的“安全基地”。

在帮助孩子之前，请先确认：

1. 我自己是否有一个情绪出口（配偶、朋友、心理咨询师）？

2. 我是否把“孩子的成绩”等同于“我的教育失败”？

3. 我是否允许自己“做一个不够完美的家长”？

如果家长自己的状态很差，最优先的不是去“帮助孩子”，而是先稳住自己。

07

 希望从何而来？

在成长中遇到困难的初中生，内心常常有一个声音：“无论我做什么都没有用。”

打破这个声音的唯一方式，是让孩子重新体验到：“我做了一点小事，它真的有用。”

PERMA模型的每一个维度，都是在帮孩子重新建立这种体验：被接纳的体验（积极情绪、关系）、专注的体验（投入）、被需要的体验（意义）、做成的体验（成就感）。

这些体验可以在家庭里，由家长一点一点创造出来。我们无法改变孩子在学校面对的所有压力。但我们可以让家成为一个“不被评价的地方”，让孩子知道：

无论你在外面经历了什么，这里有人接住你。

这不是保证孩子能“逆袭”的灵丹妙药，但这是让孩子不坠落的底线。而对于一个正在成长中遇到困难的孩子来说，不坠落，就是最大的希望。