离下班只有几分钟，一位50多岁的男子迟疑地走进我的诊室试探地问：“现在还可以咨询吗？”

“恐怕谈不了什么就要下班了。”我略带歉意地答道。

这位先生无奈地叹了一口气，缓缓地转过身准备离去。为了表示我的歉意，我叫住他说道：“我们可以另约一个时间。”

这位先生摇了摇头说道：“也许起不了什么作用！告诉你吧，我在门外已经坐了两个多小时了。我一直在怀疑是否有必要来这里。”

职业的敏感性使我意识到这位男子正处于极度的绝望之中，如果现在让他离去，大概他不会再有勇气到这里来求助了。于是我挽留道：“今天我正好有空，可以迟一会下班，让我们先谈谈吧。”

这位男子犹豫了一下便坐了下来，向我述说他的故事。

不对称的婚姻

我姓叶，今年54岁。别人在我这个年纪都当爷爷了，可我却还在婚姻的危机中挣扎。我这辈子活得真累啊！

我的家庭出生不好，父亲是个大地主。现在这完全是不值一提的小事，那年代这可是个大问题啊。我谈了好几个对象都因此而吹了，直到40岁时，单位给我落实了政策，才找了个比我小20岁的农村女孩。

婚后她的户口转入城市，并进了我的单位做临时工。当时她对婚姻很满意，而我总有一种失落感。我们缺乏共同语言。她文化修养差，谈不上有什么兴趣爱好，每天天一黑就睡觉，再好看的电视都熬不过8点钟，就一定要睡了。做家务也笨手笨脚，屋子里乱糟糟的，从来没有收拾干净过。最令我头痛的是她老家总有亲戚来。七大姑八大姨的，这个要帮忙找工作，那个要借钱，没完没了。

说老实话，我心里不情愿帮忙，感到太麻烦，但又不好拒绝。好在她人较忠厚，很顾家，下班后一般不出家门。婚后十几年我们过得还比较平静，基本上不吵架，只是她有时抱怨我在外打麻将回家太晚，但也只是唠叨几句就算了。

危机爆发

去年春天情况发生了变化。起因是我与单位一位女同事一同出差，回家后我妻子怀疑我与之那位女同事有私情。为此我们吵闹了一个多月，直到单位领导出面证明，才渐渐平息。

从那时起我不再外出打牌，每天下班后就回家陪妻子和孩子。但总觉得她对我不像过去那样关心了。后来我发现妻子与同车间的一个男青年交往甚密，心里感到十分不舒服，并多次要求她减少与那个男青年的交往。但她认为他们的交往是正当的，没有什么见不得人的地方。

自从此事后她开始回避我，经常下班回家很晚。说是心情不好，独自在江边散散步。只要她回家晚了，我便会感到焦虑不安，坐卧不宁，直到她回家后才能平静。

今年她提出要去学美容术，准备自己开个美容店。开始我坚决反对，我认为她没有这个能力，也很难筹措几万元的资金作前期投入。但在她的坚持下我不得不让步。

自从她去学美容后，我的情绪越来越坏，总是感到压抑难受，工作注意力不集中，对任何事情都没兴趣，并且经常想一死了之，严重失眠，常常整夜不合眼。这些天来我常常有一种控制不住要发疯的感觉，因此想找心理医生谈谈，但又担心不起作用，不如趁没疯之前自己先‘了断’还体面些，万一真的疯了不是更受罪吗。

对婚姻危机的分析

叶先生的婚姻开始就隐含着三个危机因素：年龄、文化层次和经济水平。在头几年里，这些因素两人各占一定的优势，婚姻基本处于平衡状态。随着时间的推移，男方年龄过大的问题日见突出，而在文化层次和经济上的优势却在日益减少，婚姻的天平一天天向女方倾斜。

感情是维系婚姻稳定性的最重要的珐码。尤其是像叶先生这样的婚姻，如果没有深厚的感情作基础，出现危机恐怕是迟早的事。在婚姻开始最需要培养感情基础的日子，叶先生忽略了对婚姻感情的培养，等到危机出现时再来培养就十分困难了。尤其是在危机出现后，叶先生夫妻俩却都在用猜疑相互蚕食感情。

我问叶先生：“我理解您内心的痛苦，也非常愿意尽力来帮助您。您认为我能帮您做些什么呢？”

“我也说不清。我只是觉得心里难受，绝望。我常想到死，可又非常怕死。当我站在阳台上时，有一种想跳下去的冲动。所以我现在一个人不敢到阳台上去。我希望医生能帮我从这种绝望的心理状态中解脱出来。”叶先生回答。

叶先生的情况应该属于“反应性抑郁抑郁状态”，即在长期持续不良心理因素刺激下出现的抑郁情绪反应。对急性心因刺激所至的抑郁反应，如意外灾祸，亲友亡故等，一般比较容易处理，给予适当的安慰和疏导，严重的配合服用少量抗抑郁和抗焦虑药物，都能很快度过危机。慢性心因所至的抑郁反应的治疗就困难得多。单纯的药物治疗常常只能使抑郁、焦虑症状得到部分缓解，而不能真正决绝问题。正所谓“心病还需心药医”，像叶先生这样的情况，要想使他从绝望中走出，必须帮助他度过婚姻危机。

于是我对叶先生说：“作为一个心理医生，我可以从两个方面给您一些帮助。第一，在婚姻危机的长期刺激下，您出现了较严重的抑郁和焦虑症状。有一些药物可以很好地改善抑郁和焦虑症状，如果您愿意接受的话，给您开点药，先缓解一下症状。第二，使您产生抑郁的最主要原因是您的婚姻，我们可以一起讨论如何承受婚姻危机给您造成的心理压力。如果您太太愿意参加的话，我们还可以进一步探讨如何缓解您们的婚姻危机。”

一周后叶先生和他的太太来诊。服药后叶先生情绪有所好转。我们简单谈了一下一周来的情况，我就和叶太太聊了起来。她不太健谈，开始几乎是我问一句，她答一句，显得十分拘谨。随着交谈的深入，她的话明显多了起来。她说道：

“结婚后我一直很敬重老叶，但他不应该不信任我。在单位里我只要和哪个男的多说了几句话，他知道了一定会对我问这问那问个不停。表面上他好像是在关心我，但谁都听得出来他是什么意思。这些年来我就像被软禁了一样，一举一动都在他的监视之中。我对他说，如果您对我有什么怀疑，您直接说出来，可以找人对证。可他又不承认，还说是怕我在外面上当受骗，像哄小孩似的，显得特别虚伪。你看，小孩马上要上中学了，现在学费这么贵，老叶就这么一点干巴巴的工资，家里没有一点积蓄怎么行呢！我想出来闯一闯，多少可以增加点收入。可他一百个反对。说穿了，他还是对我不放心。说真的，我要是真的想离开他，哪怕用铁链都拴不住。”

显然，这对夫妻之间缺乏信任和沟通。此时心理治疗的重点是确认两人是否都有化解婚姻危机的愿望，而不是评判两人的是非过失。不然，准会火上浇油。

经过一个多小时的交流，他们达成了三点共识，第一，离婚对双方都没有好处，因此谁都不会主动提出离婚；第二，要想和睦地生活，相互信任是必须的；第三，必须想办法做点什么，以改善家庭的经济状况。然后我对他们布置了一道“家庭作业”：以三点共识为基础，各自独立地写一份计划书，说明为了化解婚姻危机，各自的承诺和对对方的要求。一周后到我这里来一起讨论。

两个月后，我不能确定是心理治疗、还是抗抑郁药起了作用，或许两者兼而有之。叶先生已判若两人，在咨询室里他谈笑风生，看不出一点抑郁情绪。他太太现在将精力都放在她的美容店里，对他俩的婚姻问题避而不谈。我曾数次想请叶夫人一起过来，但她总是以店里生意忙为由拒绝。我对叶先生表达了我的担心，希望了解他们婚姻的现在的真实状况。叶先生反而笑着安慰我道：“不用担心，王医生。她是一个思想单纯的人，不会有太多想法的。话说回来，万一她实在不愿意过下去，两人好聚好散，我也想开了。”

听了叶先生的这番话，我心理踏实了很多。不管以后结局如何，他应该可以理性面对。

一般人或许以为，心理咨询的目标是要帮助叶先生化解婚姻危机，让他们夫妇消除误解，和好如初。在一些文学作品里都是这么描写的。但在专业者看来，心理医生的作用仅在于帮助求助者找到问题的原因所在。有人形容心理医生的作用像一面镜子，它可以告诉照镜者脸上哪里不干净，但没有能力帮照镜者洗脸。现实中，很多心理咨询师以婚姻指导师自居，对别人的婚姻指手画脚，妄加指导，实在为他们的做法捏一把汗。