这是一位听过我的家庭教育辅导课的女士，她有一对双胞胎女儿。下面是她给我讲的她女儿生长的故事。

姐姐

走在任何地方，我们都很惹眼，不为别的，只因为我们是双胞胎。人们总是喜欢问我们双胞胎之间是否有心灵感应。我不知道，但我也好奇。为什么我和她可以同时说出同一句话，同时看中同一样物品，同时萌生同一种想法。这是因为孪生，还是长时间在一起的缘故？我们之间的关系由于孪生的缘故而变得十分微妙。

小时候的我们非常调皮，大祸小祸没少闯。作为姐姐，我没少被骂。无论是谁做错事总归是我这个姐姐没带好头，没管好妹妹。我早出来几秒种就得背负这么多责任吗？其实我并不情愿做这个姐姐呀。然而面对母亲每天的耳提面命，我习惯了承担姐姐的职责，对妹妹总是小心照顾。小时候虽然总是天天吵架，但还是形影不离，亲密无间，每天过得快乐而又刺激。

面对望女成凤而管教严厉的母亲，我早已学会如何避免惹母亲生气，事事尽量依着母亲的意思不敢过分违抗。但妹妹似乎没有太多这样的包袱，时不时会耍耍小脾气，任性不羁。记得有一次，妹妹又惹母亲大动肝火。母亲坚持要将妹妹赶出家门。我当时吓坏了，死死地拽住妹妹的胳膊，生怕她真的会一去不回。由于我的哀求，妹妹终于“得救”了。但从此以后，性格本就有点内向的妹妹更是一声不吭了，事事都由我来出面周旋。我因此而学会了应对各种场面，在大人面前讨得个伶俐乖巧的美名，深得父母喜爱。

父母的疼爱使我对妹妹感到十分内疚，总觉得我抢占了她发光的机会，使她无法引起父母的注意。作为补偿，我比以前更关心她照顾她。可她的脾气却变得越来越古怪，让人琢磨不透。她对我的关心与照顾不仅不领情，背地里还总是跟我唱反调，常常气得我直掉眼泪。为什么我的好心换来的只是她的冷漠与敌视？这个姐姐当得好累。我经常怀疑当这个姐姐究竟值不值。母亲是剖宫产，我们出生相差不到一分钟。我为什么要处处让着她？一向性格要强的母亲嫌我性格脆弱，喜欢耍小姐脾气，更加让我委屈难过，有时我无处诉苦只好躲在被窝里偷偷流泪。

后来，本来就不爱理会我的妹妹迷上了绘画。整天在纸上画个不停。为了避免孤单，我也稀里糊涂地跟着学样，想借此跟她套套近乎。妹妹在美术方面的天赋渐渐显露出来，引起了父母的重视。相比之下，我在绘画方面完全缺乏天赋。现在回想起来，如果当时不是因为渴求与妹妹搞好关系，我肯定不会走上绘画这条路。我更喜欢外面自由清新的空气，更喜欢尝试新事物，更喜欢无拘无束的生活。

妹妹的画越画越好，人也越来越受到父母的宠爱。我开始有些失落，但也替她高兴，父母终于重视她了。而她却总是鄙视我，我们的关系完全背离了我的初衷走向了相反的方向。我们常常因为一点小事而发生口角。并且不管是谁对谁错，总是我赔不是。起初我们之间的摩擦当天就能握手言和，但渐渐地要等到我们一觉醒来双方才会找台阶下。我弄不清到底是谁错了，为什么每次都是我赔不是，我究竟错在什么地方？我困惑不已，却找不到答案。

渐渐地我们的个性颠倒过来，我变得胆小脆弱、做事被动，事事由妹妹出头，看她落落大方的样子一点也不像以前。妹妹的光华遮盖了我，我生活在了妹妹的阴影里。仅有的一点做姐姐的荣耀也没有了，但做姐姐的职责和义务却半点没少。

妹妹对我的态度依然十分冷漠，我痛苦极了。为什么事情会变成这个样子，我为什么还要做这个挂名的姐姐，为什么我会有这样的妹妹，这是我妹妹吗？记得母亲曾经说过我们在医院里就被弄错了好几回，如果我本来是妹妹，而她才是姐姐，那么我们的关系会变成什么样子？自懂事之初，我们之间就淡化了姐妹的称呼，总是直呼其名。姐姐和妹妹的位置如此之淡，我真的有必要承担姐姐的职责和义务吗？这问题一直在我脑海里转来转去。总是下决心说我不做这个姐姐了，而一觉醒来仍然会耐心照顾妹妹的生活。

高考临近，我的耐心与诚意渐渐感动了妹妹，我们之间恢复了以往的和谐与亲密。我们主动进行优势互补，我耐心辅导她各科的功课，她也认真帮助我补习绘画基础。我们的被窝会议也多了起来，又有了心灵的交流与沟通。高考的整个过程是我们互相协调的过程，卸下了心灵的包袱，轻松通过了高考。

如今我们不在同所学校，这也是我们这么多年头一次分开。她走后，我的生活一下变得空虚起来，不知道该干什么好，好长时间才调整过来。长时间的分离使我有时间思考我们之间的关系，与同学的相处使我渐渐看清了我与妹妹之间的位置。其实并不用介意我们之间到底谁是姐姐，谁是妹妹，只要平心静气，互相宽容，就能比其他的人更亲密地在一起。

妹妹也非常认同这一点，有趣的是，当我们不再纠缠于姐妹问题的时候，我们之间却亲热地称呼起对方来。纠缠了十九年的姐妹问题，使我们意识到我们相似但不相同，我们是最好的伙伴，最完美的搭档，最奇妙的组合，我们将成为对方永远的牵挂。我衷心感谢大自然赐给我这个最好的礼物——她，我的双胞胎妹妹。

妹妹

我和姐姐是双胞胎。小时候我们身边时时刻刻都有人们对我们评头论足，话题也无非是相像、可爱、好玩之类。看着人们羡慕的目光与母亲陶醉的神情，让我也稀里糊涂地跟着自鸣得意起来，为自己的双胞胎身份感到自豪。可随着年龄渐渐地增大，我开始厌恶起这个身份来。

小时候，父母常常开玩笑说：“小双，你知道吗，咱们家就多你一个，所以你有个小名叫多多。”当时不懂这个玩笑的含义，长大了慢慢懂了，他们不喜欢我，喜欢姐姐。我是一场“意外”带来的负担，所以他们讨厌我，我是多余的。这让我很自卑，性格变得内向，不愿和人打招呼。

我不甘心被父母忽视。我表面上看起来不爱说话，暗地里却总是憋足劲和姐姐拼能力，试图引起他们的重视。然而我的种种努力在父母眼里都属于恶作剧，他们对我的印象越来越坏。

相比之下，姐姐就显得乖巧得多。特别是她时时处处以姐姐的身份对我的关心和照顾，更是博得了父母及邻里的好评。她成了父母要求我学习的榜样。我就是不听话的反面教材。我越来越嫉妒姐姐，开始故意和她作对。有一次我故意把墨水弄到姐姐的白裙子上，还死不承认，硬说是不小心弄的。惹得母亲非常生气，一把将我推到门外，叫喊道：“给我滚出去，我们家没你这样的捣蛋鬼。”结果真正被吓倒的人是姐姐。姐姐急得哭着使劲把我往屋里拽，并央求道：“妈妈，我不穿裙子了，不要赶妹妹出去，好不好？”当然，我获救了。母亲本来也只是想吓唬吓唬我，并非真的要撵我出门。但我却丝毫不领姐姐的情，并为被她所救而感到耻辱！在我的眼里，姐姐就是我和父母之间的一块绊脚石，她越是对我好，越让我觉得虚伪、恶心。我也恨自己，为什么就不能像姐姐那样赢得父母的欢心呢？

我的这种苦恼没有人能够理解，我也从不向任何人诉说，尤其是姐姐！渐渐地，我越来越沉默寡言，性情乖张，孤僻固执，就像父亲说的，我像厕所里的鹅卵石——又臭又硬。可我自己却清高地认为我不需要别人的理解。

上学后，情况变得更糟了。我和姐姐的差距越拉越大，姐姐几乎样样都比我强。最让我难受的是，父母总是拿姐姐举例，让我好好向她学习！时时刻刻都生活在姐姐的阴影下，真悲哀！生活为什么这样的无趣？我常常想，我真如父母所说的那样一无是处吗？如果真是这样，为什么要生我，让我活得这么痛苦？“既生瑜，何生亮！”

面对朝夕相处的姐姐，我无法逃避。我选择用画笔来表达自己的幻想，慰藉心灵的孤苦。画纸上的孙悟空、叮当猫、白雪公主，都是想象的我自己！我渴望像他们一样有非凡的本领，讨人喜爱。

或许正应了那句老话，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。我怎么也没想到，自己费尽心思想去讨好父母，没有半点成效。我不经意的画画，却给我带来了戏剧性的收获！

我的画越画越好，父母对我这方面的才能开始关注起来。起初是给我们买书，让我们自学，后来让我们参加培训班。姐姐没有兴趣学画画，画的画也远不如我。从那时起，母亲开始将关怀的目光转向我了。我暗自庆幸，终于可以超越姐姐了。让姐姐痛苦的时代到来啦！

对姐姐的痛苦我所表现出了近乎于无情的冷漠与幸灾乐祸，我自己都无法理解当时为什么会恨她到如此境地！一朝得势的我看着姐姐一次又一次地遭母亲责骂，甚至因我的恶作剧背黑锅而挨打，我感到变态的快意与舒畅。我把那些从书中学到的奸佞小人玩的阴险把戏都用到对我爱护有加的姐姐身上，现在回想起来，真心感到愧疚！

渐渐地，姐姐变得爱哭起来。好强的母亲不喜欢好哭的孩子，经常责骂姐姐退步了，耍“小姐脾气”。姐姐完全生活在了我的阴影之下，有苦无处说，还要忍受我的无理取闹。那段时期的夜晚，两个人躺在床上时，姐姐常常哭着责问我：“为什么受伤的总是我？我是哪里作错了？作为姐姐该做的我一样没少做，为什么你这样对我？你知不知道，你很无情啊！”我经常看她含着眼泪睡着。有时我躺在床上反省自己，也意识到自己做得过分了，想向她道歉。可是到了第二天早晨醒来，又我行我素，好像已经习惯了这一切。

直到高中高三，我发现我的理化成绩远不如姐姐，做作业时经常需要她的帮助。而她从来不会因为我以前的不友善行为而拒绝我。我们的关系终于缓和了。我们互相帮助，取长补短。孪生姐妹间的默契好像此时才真正被激活了。上课听不懂的地方，姐姐稍加解释，我立刻就能领会。我也学会了为她着想，不再给她添乱。我至今仍未开口向姐姐道过歉。我们之间好像不需要这些，我们不用开口就能感受到对方的心思。

经过共同的努力，我们顺利通过了高考。上大学后，我才真正理解什么叫独立生活，更加珍惜和姐姐的友谊，知道了作为妹妹，我应该把自己放在一个怎样的位置上，如何扮演好自己的角色。孪生姐妹不是克隆人，也不同于一般的姐妹，我们靠得更紧，需要更多的爱才不会相互伤害。

母亲

我父亲是船员常年在外，家里就只有母亲、我和一对弟妹。

我18岁那年，母亲得病去世。我这个当姐姐的不得不承担起母亲的责任。我喜欢读书，从小学习成绩优秀。那时我的理想就是上大学。爱人是我的同班同学。我是武汉市人，而他是农村的，当时别人都觉得我们条件相差太远，但我就是看中了他的聪明。后来一听说恢复高考了，我高兴得跳了起来。可祸不单行，父亲偏偏在这个时候病逝，弟弟也因骨髓炎住进了医院，一住就是好几个月。医生下了几次病危通知。我看着病床上的弟弟，知道自己是再也没有机会参加高考了。在我的支持下，我爱人顺利地通过了高考，被上海一所著名的高校录取。

爱人毕业后分回了武汉一所军工单位，我也随他调入了这个单位的附属幼儿园。

我不喜欢幼师工作，我希望能有自己的事业，实现自己的价值，不想庸庸碌碌过一辈子。想等爱人在事业上有所起色，家里的经济条件好转一点的时候，再去圆自己的“大学梦”。但是，我的梦想又被不期而至的意外打断了，我怀孕了。

我生了一对双胞胎女儿，她们是我生命的寄托和骄傲。别人家都只能生一个，我们家不用罚款就能有两个宝贝，这不是赚大发了吗？我有时会开玩笑地对小双说：“你是我们家的多多，是赚来的。”大双比较像我，开朗大方又事事顺着我，小双从小就不爱说话，性子倔，半岁的时候在爷爷奶奶家住了半年，和他们更亲近。每当家里参加什么聚会，我总会叫大双代表我们家发言。她聪明伶俐，很容易博得大家的喜欢。我的性格很要强，只要认为自己是对的就会坚持到底。小双闷着不说话，默默地反抗，所以我会经常对她发脾气。

等孩子大了一些，我想停薪留职，出来自己干。我跟爱人提了出来，希望他能分担点家务。他却来了一句“只出钱，不出力”。这家又不是我一个人的，凭什么要我一个人奉献？他为什么就不能体谅我呢？就这样，我和爱人的矛盾也渐渐加深。

爱人的工作保密性很强，平时很少在家。孩子们有时候问他作业，他讲了两遍后如果还不明白，他就没耐心了，会动手打她们。孩子们都很怕他。

我这辈子就只能这样了，希望她们姐妹两能努力考大学。帮我圆大学梦。平时我对她们管得很严。现在外界的诱惑太多，孩子又太小，辨别能力很差，我出门的时候都把她们锁在家里，什么信件、电话之类我都要检查。她们的自觉性不够，作业都要我督促，有时候她们实在是太粗心，我也会动手打她们。我追求完美，希望女儿们做得最好，而她们偏偏不争气，成绩只能在中上水平徘徊。我心里急得很，总爱批评她们，希望她们做得更好。

1994年，我内退了，我把全部的希望都寄托到了女儿身上。以前她们喜欢画画，可我总觉得那是不务正业。有一次，一个搞艺术的朋友到家里来看到了她们的画，夸她们有画画天分。特别是小双的画，非常具有艺术感染力。于是我决定培养她们在绘画上的才能。小双在绘画上更有天分一些，所以我对她表扬得多一些。大双是姐姐，我希望她担负起姐姐的责任，对她的要求也更高些。但两姐妹却不明白我的心意，总说我偏心。随着孩子们渐渐长大，开始敢跟我犟嘴了，动不动就对我说些要平等、要自由的话。

这次参加的家庭教育学习班，有个观点对我触动很大，就是家庭教育应该“尚德不尚能”。她们姐妹两一路过来，总是磕磕碰碰，矛盾不断。原来我以为双胞胎都这样，她们的关系太紧密，难免会有比较激烈的竞争。现在回想起来，主要是因为我太注重她们的能力所致。如果我能将教育的重点放在相互的关爱上，而不是总拿她们的成绩说事，导致她们形成激烈的竞争关系。其实，家庭不是战场，不能用褒此薄彼的方式来刺激她们恶性竞争，两个孩子都需要健康成长！幸亏上高中后，她们自己意识到了这一点，不再攀比，互相帮助，后来才能够顺利考上了大学。

同胞之间的关系，如同生长在一个坑里的两棵小树，谁能长得更健壮，取决于谁能得到更多的阳光。父母就是他们的太阳。如果父母只愿在培养孩子能力上露出一点点阳光，小树之间必然会发生你死我活的争夺战。尚德就是让家庭充满爱的阳光，不管树枝向哪个方向生长，都能获得充足的阳光，茁壮成长。

小树本不喜欢战争，只要阳光充足，她们都会灿烂。