最近过着一种奇怪的生活，或许不是最近，是这一两年来都是如此，无论如何都形容不来。曾经说过的语句就是: 除了言辞表达与常人无异，其他已经一无所能了。是一种自我鄙夷其自信却又期待"同情"的状态吧。

    手机坏了一阵子，前两天刚买了新的，堂哥打电话来说之前爸打了我十几天电话没打通，算一算手机坏了也就十几天吧，他是怎样的担心啊。之前回去，他和我说，打电话给我打不通的时候心里会挖苦，不识字的人无法表达更多，我是可以明白的吧。二哥说我爸回家了一趟，回去给爷爷奶奶圆坟，我的心里很是颤动，虽然之前我也想着今年谁会去圆坟呢，往年都是我或者爸，但是二叔也是会去的，四叔病了不能去，五叔也回去送纸钱的，向来对二叔依赖着的爸，远在外面打工的爸，还是特意回去给自己的父母圆坟了。

    而我只是想一想，想到了二叔也会去，然后就这样而已，我也许更会依赖别人吧。我对于身边的人都是这样的吧，不懂得去表达，不会去拉近距离，只是仿佛确认了对方了解自己至少曾经了解自己以后，就似乎有了资本，有了底，“你知道我就是这样的人，你知道我是在意的”这样去想。我想我是很在意的，可是在意不是说出来的，是做出来的，而现在的我，不懂得如何去做的我，是不是不在意呢？然而自己却又真的以为自己不在意，也以为对方不在意，然后以这种不在意去走下去，这样自己就没有麻烦到别人了，虽然一方面我容易依赖别人，却总渴望抹去这一点，于是尽量不去麻烦人。或许在别人，会有叹息和无奈吧，于我，虽然有了没有麻烦别人的欣慰，却又少了那种期盼，只能埋怨于己。

    自我鄙夷其自信，自信大概就在于，相信自己有一丝能量，做好一件事，待好一些人。然而却又认为自己太粗糙，所以这样的我，怎么能和那样好的事情、那样好的人相提并论呢，于是一直待机着，待人待事，不敢去面对，直到不能去面对。这一种累积着的不“成功”，是一种难以辩驳的论据，自己不适合、比不上这样的人，这样的事；可是除此之外我所构思的世界是个空白，那就只能走不由我的路了吗？

    只是由于抹不去的那种自信，自己是难以放下这一切的，想到一个陌生的地方，这样就不会牵连到熟悉的人，免让糟糕的自己去影响他们，可是终究陌生人还是会变熟悉，还是会有人了解你，是不是每多一个这样的人，我又多“伤害”一个。亦或许，我只是用这种“自残”，来期待“同情”？这是多么的可耻。那样的话，最好周围的一切都不会待我冷漠，亦不热情，我只是孤独地做着单单一件事情，这样就不会有多余的担心了。

    这或许是一种“消沉”，在这样的世界里，周围一切越来越美好，可是我却一无所能，对于什么，我都不是必需的，我可以找到更好的替代，可是明明又觉得剧情不是这么设定的，明明在哪里，我是独有的，只要能够去投入。

    在自我搭建的牢笼里，我要求的太多，能做的太少。