来咯来咯~新鲜出炉的《2024年度研究生科研工作总结报告》！与大家一起回顾这一年精彩的科研生涯。

导师篇

1. 2024年，你最常联系的人依然是“导师”。你回复他“好的”589次，“收到”291次，“谢谢导师”208次，虽然每次回复后都伴随着一声叹息，但你一定是个超级有礼貌的人吧！

2. 你一共接到导师电话108次，最短的只有2秒钟：来我办公室。漏接了1次，导师发消息：以后注意你的手机消息。

3. 你和导师讨论修改论文22次，导师叹气了21次，还有1次是导师让你回去反思一下再来。

4. 导师给你发过25篇PDF，你没下载导致过期的有2篇，你给导师发了6次论文，导师没下载导致过期的也有2篇，你嘻嘻一笑：我和我导真是旗鼓相当！

5.今年你参加了48次组会，挨骂32次，被骂最多的一句话是：你还想毕业吗？是不是考虑好了要延毕！每到这时你就知道，原来自己才是导师最“关心”的人。

6.博士是刚开始读的，导师是准备退休的，人是这会开始感到崩溃的......喜提“倒霉蛋”称号。

来自小红书截图

学习篇

1.今年你一共做了1个项目，投稿3次，审稿人发来28条修改建议，发了0篇小论文，成功打败了0.01%的研究生，明年也要继续加油哦！

2. 你一共下载了796篇论文，只看了标题的比例高达38%，真正看完了32篇，喜提“文献搬运工”称号。

3. 今年你打开最多的网站依然是Google Translate，其次是某乎和某博。一到写论文时，你就开始关心起国家大事。

4. 你一共打开过3297次标签页，搜索过2389个问题，一年中有365天都在思考：这研究生是非读不可嘛？6月30日凌晨4:38分，你第386次搜索#研究生退学#，你对世界旺盛的求知欲令人叹服。

5.今年你在Excel花式绘图、Origin数据调色、PPT动画上小有成就，你惊喜的发现：其实你不是科研人，而是全能设计师。

实验篇

1. 2024年，你有320天都待在实验室里，摸鱼的天数高达299天，人在工位，心在祖国大地，对此你说：人生是旷野，Passion！

2. 今年你一共做了689次实验，失败了689次，实验失败后大喊“想死”650次，请求导师和师兄帮忙32次，被骂60次，因为导师想起来就要再骂你一次。没事的，还有更多的失败在等着你。

3. 10月4日那天，你凌晨1:30分才出实验室，这么辛苦，一定做出了很正向的成果吧！

4.你每次做实验前都对着仪器“先上香，再360度旋转磕头”，虔诚如你，一心只为把困难交给玄学解决。

拜一拜，总会有的

5.汇报实验时，你最常用的词汇是：可能、表明、进一步研究...导师真诚评价：满篇绕圈，成果无边。

学术会议篇

1. 2024年你参加了12次学术会议，其中，你提问0次，专心听讲0次，睡觉12次，茶歇时间准时醒来12次。

2.你一共拍了286页PPT，你一张都不舍得删除，也一张都不舍得再看。

3. 会议后，你最常用的回复依然是：我听不懂，我不知道，茶歇真不错！

图源：AEIC往期会议

4.你秉承“要想成为学术大拿，茶歇的时候就得挑大的拿！”终于，有次院士到手边的三明治被你水灵灵的抢走了...

日常生活篇

1. 2024年，你的发际线后移了3.02毫米，手腕和脖子的疼痛次数是2023年的1.5倍，去校医院36次。曾经你以为自己是可以72变的孙悟空，现在才知道，你是脆皮科研人。

2. 你熬夜到凌晨1点的次数高达360天，其中30天是为了隔天的组会，330天在刷视频。

3. 科研人的尽头是玄学。今年你搜索了：哪路神仙管科研？雍和宫拜拜能博士毕业吗？西方谁管科研？并去了5次寺庙，在上学和上进中选择了上香。

4. 这一年，你的工资上涨了100，为此请客吃饭两次，共计花费1200元。

5.今年被师兄师姐劝着找对象38次，参加异性交友聚会12次，交换微信10次，保持联系0人。你说：寡王一路硕博，谈恋爱只会影响我实验的速度。这一年，你的常用语录有：“DDL是今天？！？！”“求求组会不要让我先讲”“嘿嘿~Ctrl C+V”“快快，导师来了！”

你的科研人设关键词是：【论文陪跑员】【茶歇蝗虫】【科研倒霉蛋】

最后，让我们以一句科研人的名言结束这一年：“科研不易，且行且珍惜。”祝大家2025年科研顺利，多发文章，少掉头发，好运连连！

[注：本文纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。]