开博许久，终于在这个周五的晚上，有片刻宁静的心情，想写点什么。进入博客很意外，之前写的短短的一段文字，居然也有人关注了，并留下三条留言，让我很是感动。今天的主题，想了想，就写生活的目标吧。

 我其实是一个热爱生活的人，在大多数时间中，我都是开心的。即使生活中有什么不愉快，我也相信只需要一顿好吃的，一夜充足的睡眠就可以解决。可是长期以来，我的生活似乎缺乏了正确的目标。对，不是没有目标，而是正确的目标。这种缺乏，导致我失去了努力的动力，在很长一段时间，我把日子过得浑浑噩噩。我不会驾驭自己的时间，我把很多事情安排的很乱，我患上了严重的拖延症。仿佛天天都忙，又仿佛什么事情都停滞不前，总是有那么多该完成却没完成的事情堆积在那里，让我心中始终觉得充满负担。我不知道这是不是很多高校教师的通病，我只知道我在这方面病的很重。

 我是80后，赶上大学扩招的一批人。我很轻松的上了一所211大学，学了一个比较难的工科专业。可以说我的大学是毫无目标的，我很少想我将来会怎么样，我只知道我该好好学习。跟好多上了大学就不再用功读书的人不同，大学四年我是学霸。几乎年年都是一等奖学金，特等奖学金，毕业时还是省级优秀毕业生，获得的了保送研究生的资格，之后又选择读博士。我从来没有想过我所选择的这条路是不是适合自己，我只知道自从保研之后，我一直过着猪一样的生活，天天睡到自然醒，然后到实验室花大部分时间上网，追剧，花少部分时间搞搞自己的课题，直到毕业。我答辩的时候，发表了几篇专业顶级期刊的paper，写了一本导师看来含金量还是很高的论文。答辩教室座无虚席，有好多人都是慕名而来，那一刻，我似乎站在了人生的顶峰。可惜，只有我自己知道，硕博加起来一共六年，我真正花在科研上的时间累积不超过1年，大部分时间，我都在虚度青春。无论如何，带着优秀博士论文的光环，我光荣毕业，在导师遗憾我不选择留校的情况下，我来到了现在的学校，开始了作为一名青椒的征程。

 可是唯独这次，我傻眼了，高校微薄的工资，让我突然间问自己，你为什么要读博？这一问不要紧，我发现抛开微薄的工资不说，我对科研，似乎真的缺乏兴趣。除了做些计算，编程，我还有点兴趣之外，我讨厌看论文，讨厌写本子，讨厌天天去谈学术。于是，我一边羡慕外面的人，一边在考核标准的高压下痛苦的写基金，痛苦的写论文，痛苦的拖延着一堆一堆的工作。虽然满足考核，虽然按部就班的评上了副教授，可是我的内心却充满了前所未有的自卑感。与同事相比，同事中真的不缺乏科研的爱好者，看着他们天天斗志昂扬地搞着科研，自卑；与外面的朋友相比，工资少的可怜，都不敢跟别人提，自卑。在这样的压力下，我的心态始终无法整理好。我无数次的问自己为何选择这条路，为何要读博，也无数次的跟别人说，再给我一次机会我肯定不会读博。我甚至发现，原来我最初读博士，就想能找个学校，做个老师，上上课，轻轻松松的去生活。可惜，现实的高校，不给我这样轻松的生活空间。我也想过离开高校，去外面工作。可是我发现，漫长的学校生活，已经让我丧失了拼搏的勇气，又或者说，我本来就是一个懒惰，缺乏勇气，追求安逸的人。因为我再也没有勇气走出去。于是我过得浑浑噩噩，拖延一切事情，我都能感觉到我的领导对我是失望，也能感觉到自己的失望。我的内心，始终找不到正确目标，只有绝望和懊悔。扎根一线城市，看着翻了几番的房价，望着自己居住的老旧小区，我感觉我的内心充满了窒息。