母亲在世时，我发在QQ空间里的整理出来永久记住。

    父母过世，当时经历时竟然麻木到哭不出来。回过神来，竟似一尖刀直插入心肺，痛到窒息。陆续求医问药，转眼一年多了，悲伤由连续逐渐变成间断性的，看看可爱的儿子，逐渐回神，精神也渐生。看母亲生病时我发在QQ中的文章，心中竟生出一种讽刺。人生如梦，不到结局不能承认结局早在不远处相侯。想起数年前读过的一篇文章，大意时一人为逃离死神，选择了与他认为死神最不会去的路，拼命赶路，没想到，在路的前方，死神正在守候。当时读了，不自禁打了一寒战。现在想来，情形多么相似，得了癌症正如关在笼子中的小白鼠，撞在蜘蛛网上的小虫，所有的希望都是自己幻想出来的。所有的当时以为有效的方法都是死路，但当时却不自知，拼命挣扎，直至结局。

    于娟如是，妈妈也如是，看了她留下的文章，我读到的只有无奈和悲伤。既已注定，何必挣扎，所有的努力在死神面前都是无用功，只可怜身处其中的人和她的亲人们。母亲是2011年6.10号晚10点离世的。

    文一，写于2011年1.14 14：05

    在妈妈国庆期间确诊肺癌前，我以为我终于能苦尽甘来，工作了，赚钱了，以后有平静而安宁的日子过了。噩耗传来，哭个天昏地暗，恨不能就此痛苦而死。急匆匆和父亲赶回家，在妈妈的病床前，我笑容满面，背地里泪水涔涔。把爸留在家里，把妈带到南方，殚精竭虑，好不容易妈妈的病情稳定了，医生曾说最多只有一到三个月，而现在已平安渡过四个月了，她依然能操作些简单家务。

    壮得像头牛一样的父亲突发脑溢血去世了，而我为了向妈妈隐瞒真相，连父亲最后一面也没有见。痛苦至及，竟然麻木。

    昨晚弟弟说起如果不让妈和我出来，爸就不会走了。我埋怨他没有照顾好父亲，垂危的妈妈在我这里能保命，为什么健康的父亲在他那里就没了呢，偶然中也有必然。弟弟竟然气得要和我断绝关系。上天还能再让我承受什么样的苦难呢？苦难多了就不觉得苦了，随便吧。我是板上的鱼肉，只能任由命运凌迟。。。。。。。

    今天回家，妈妈还是闹着要回家，她回家知道爸爸没了，自己生绝症的后果是什么？我想不到，也不敢想，劝、、、劝

、、、劝到最后我只觉头晕目旋，眼前一阵阵发黑，怕妈妈看出来，逃似的出了门，来到办公室 。。。也只有在这里我才敢放声痛哭。。。

    明天会发生什么，我现在竟然希望自己就此死去，再也不会有痛苦了，再也不会有牵挂了。。。。可是三岁的儿子谁来照顾？宝宝懂事，在我哭泣时会用小手把我眼泪擦去，说声“不哭，不哭，痛痛飞走了，，，，，”

文二 电话挂断之后写于2011-1-17 14:57

 今天中午回家，妈妈躺在床上不吃饭，陪她哭一阵，重新帮她做好了饭看她吃下去，我赶紧来到学校。怕妈妈逼我给她买票，怕妈妈闹着不吃药要回家，办公室成了我的避难所。在这儿有时什么事也做不成，但可以得一点宁静和安祥。

    想起和爸的最后一次通话，他说让妈回家过年吧，我说起怕妈知道对妈的病不好，爸说了句“她的病怎么能好得了？”，听了我难过至极，深怪父亲语间的放弃，想着怎么夫妻竟然可以这样的，妈是他最近的人，竟似说别人的事似的。我赌气挂了电话，这是父亲一生中我们父女最近一次通话。后来老公从泰安回来，爸爸打电话来问起，我一看是家里的号想着是父亲，就不想接，老公简单和他报了平安就挂断了。如果知道此生我再也不能见到父亲，我怎么会挂他的电话。，妈妈生病的事我们尽量保密，只怕妈知道了，以妈的脾气会想不开，发生意外。可爸爸嘴巴快，不知告诉亲戚朋友，还让他们来看她，不为我们分忧反而添乱，当时恨不知如何。现在爸爸去了，妈妈正在受煎熬，看着妈妈的痛苦，我不知妈妈的路还能走多远，前路太暗，没有希望，真想放弃算了。。。。人反正都要死的，不如把过程走的简单些少受些痛苦，可是妈妈在一天，我还有人爱啊，妈妈没了，我真的成了父母双亡的孤儿了。