写这些东西跨了一个假期，从总结变成了计划，最终还是决定写完。飘忽的思绪转化为实在的文字才更能清楚地展现一个完整的自己，也为了让走过的路有迹可循，没走的路清晰可见。

两年前的博客满是喷薄的激情，当激情慢慢被现实抽离，我努力使自己脚踏实地，用人话说就是接地气。在这两年的时间里，我得到更多的是失败经验的总结，实验的失败，感情的原地不前……我没有消极，也不后悔当初的选择，相对于“做不好”，更让我遗憾的是“不做”。做了，会知道是不是适合做，能做到什么程度，有什么收获。就算结果不是预期的那样，过程总会伴随思考和改变，这是结果不可比拟的所得。以前和同学有一场讨论，因同学小H见了一个现在生活富足的高中同学而起。我的结论是“她有的是钱，而你拥有的是财富，财富不并只是钱。”这不是我吃不到葡萄说葡萄酸，对我自己而言，现在的我跟几年前开始工作的我是不一样的。今后可能是同样的工作，一样要结婚养孩子，但是工作状态、生活心态、对于家庭的经营和孩子的养育肯定会不同。殊途同归的隐义不是在同归上而是殊途已经造就了一个不一样的我。

近半年做了不少的实验，但没有准确完美地完成一个，得到的最大结论是“科研很假”。如果抱着这个结论混下去，最后我也可以拿到那张令不少人羡慕的博士证书，那时扪心自问，除了抱怨我还会有什么？！假性是科研不可避免的一个特征，实验人的态度和做事方式决定假的程度有多大。我的态度以及由态度决定的做事方式就是我该反思的。还有一个很不好的习惯是拖沓，尤其是对实验结果不能及时整理。做实验时很积极，结果出来了就搁下了，堆积的数据越来越多，越来越不想处理。闾丘露薇在对自己的工作状态总结中说到，很多人感慨工作压力大，却没有想过自己是不是还不够专业。敬业很容易做到，只要付出时间和精力就可以了，但是专业需要不断地学习，自我增值，自我反省。我的问题也就在这里，我可以算得上敬业，也真的不够专业。我有时在工作（实验）上很不安，做起事来也浮躁，尤其是别人不断有paper出来，自己的实验还没完成时。就像一场长跑比赛，发令枪一响，所有人都嗖地蹿出去了，你远远落在后面，即使你不想得第一，也会感觉到压力。这也和专业有关，如果你足够专业了，那么工作起来势必会驾轻就熟，举重若轻，就算一时落在别人后边，你也知道自己有能力赶超，同时这种基于深厚积累的自信也不会让你对暂时的处境焦虑浮躁。

在一本书上看到的专业研究人士的特质：第一，在最基本的层次上，你必须要有些东西想说，而你的同僚也会想要听。第二，你必须能够掌握关于研究主题的动向，以便评估他人对这样主题的研究有何价值。第三，你要非常敏锐，以清楚自己在此领域上究竟能够有何贡献。第四，你必须具有适当、合时宜的技术，同時也要警觉到这些技术的局限。第五，你必须能够在专业职场中有效地传达你的研究结果。第六，所有的工作必须在一个国际性的脉络中进行，你应该对整个世界在此领域上的新发现、新形成的讨论议题或出版情況保持高度的警觉性。总结起来，博士的专业技能就是“能够自己理清值得研究的主题，娴熟适当地操作需要的技术，将你的研究发现有力地、贴切地传达出去。另外，所需要的另一个及其重要的技能是，对自己及他人的研究进行评估、再评估，能够修正、调整自己的步伐，并且不断地成长。要达到上面的标准，基本方法就是文献阅读和在“做”中训练技能。这是博士都在做的事情，用自己的方法以用心严肃的态度把这些事情做到自己的极致水平，就会越来越好。还有很关键的是监督和交流。因为我拖沓，监督就是必要的了，没事给自己找事，即使导师不要求也给自己一个规定，定期向导师做具体的读书汇报和工作进程报告。交流不光能为解决难题、启发思维提供帮助，也能锻炼输出能力即表达，表达是最高层次的能力。这里就是个很好的交流平台，但我在只潜水，没发什么帖子，总觉得自己的水平太菜了，不敢班门弄斧，惹大家笑话。

我说过我不适合当老师。我愿意做一个引领大学生学习生活之路的老师兼朋友，传道授业，分享在他们这个年龄时我的迷茫。但相对我现在的科研能力，以后就业选择学校让我不安。一是鉴于我现在的科研能力，学校“师资博后”政策的压力是我无法承受的。另一是怕以后误人子弟。不想当博导的老师不是好老师，如果我做了老师也一定会向着做博导努力。在经过千辛万苦终于得道之后，带学生就是必然。但是，我能不能成为一个在培养学生能力方面对得起学生的老师呢？不得而知。某一天听到人说“扶不起的阿斗”，我恍然明白适合不适合的说法只是一种借口。是不是适合，首先取决于事情你做了没有，然后要看你是不是尽自己的最大努力在做，方法是不是正确。没有之上两点就说自己不适合，其实上是在逃避和自我欺骗，实际就是扶不起的阿斗。