东京时间2024年3月22日7:45，闹钟响，睁开还在犯困的眼睛打开微信，看到乔老师发来的邮件截图，心里知道是文章返回结果了，不太敢看。

眯起眼看到了一个“pleased“，赶紧坐起来仔细看，“I am pleased to inform you that your manuscript has been accepted for publication ”

不知道怎么形容我的心情，算不上开心，更像一种如释重负。终于，我只能说，终于有一个结果了。

赶紧跟家人朋友分享这个好消息，爸爸妈妈比我还开心，没人比他们更愁我的论文了哈哈哈哈哈哈

这是读研这么久以来第一个正面反馈，唏嘘！

我2018年进入中国科学院武汉植物园，在老师的指导下开始关注个体水平的功能性状与生长。

自诩是优秀毕业生又是推免过来读研，心里比别人多了点傲气和自以为是，区区研究生，只是换个身份继续学习，还能难到我吗？

18、19年，暑假我在八大公山采植物叶片，其余时间看文献做实验，循环这个过程，除了采样与实验有些辛苦，倒也算轻松自在，每天都非常快乐，不理解做科研哪会有压力

19年底，疫情开始，预计21年6月毕业的我在家里待到20年6月，学业全面停滞，我开始考虑是否继续在植物园读博。相较于为毕业与工作焦虑，显然，申请转博是相对轻松的选择

20年11月底通过转博答辩，同月所有实验数据收集完毕，将数据分析提上紧急日程。

21年10月开始写第一篇文章，边写边改方法，22年2月初稿完成。

（这段时间是我读书以来最灰暗的时刻，自小一路顺遂从没为学习犯过难。但在这个时刻，我曾经引以为傲的学习效率与小聪明，在需要持续投入的科研前，荡然无存。

分析数据的过程就像我站在路口，面前十几条路，我选择一条尝试走，行不通于是返回原点，反反复复。

我每天都不开心，我抗拒意识到自己是个普通人，我不想承认我做不好自己选择的科研。

妈妈告诉我不要逼着自己优秀，我可以是个普通小孩，可以毕业后拿普通薪水，仍然能够快乐地生活。

是，我从来不缺少快乐的能力，只是跟自己较上了劲并且逐渐丢失了坚韧的心。

这段时间里，我常问老师、问朋友、问自己：我是不是不适合做科研？但从来没得到我想要的答案，这条路只能我一个人走，谁也无法告诉我尽头是什么。）

22年4月继续改进方法，9月完成初稿、语言润色，11月开始投稿。拒、拒、拒、拒、审了半年然后拒，到2023年10月，整整被拒了一年。

我的心态开始变化，我不再要求自己需要多出色，曾经觉得可耻的“能毕业就行“竟然也在逐步侵占我的大脑。我开始想逃避，或许是这个环境不适合我。

23年10月换杂志投，同月在csc的资助下抵达京都大学。

探索新的环境、着手新的数据分析、更新自己的生活，5个月过去了，3月22号文章被接收（22果然是我的幸运数字！！）。

我想这应该是我科研生活的一个节点，尽管不是发表在超牛的杂志上，但它意味着我做了一些有价值的工作；意味着我拥有了一部分科研能力；也意味着所有的痛苦与努力都会有结果。

我还是不知道怎么形容我的心情，平静无波澜的？我想这个结果应该对我很重要，至少让我灰蒙蒙的科研世界有了一点点亮光，也让被打击的毫无科研信心的我拥有了重振旗鼓的勇气。

在这5年的研究生生活中，贪玩和拖延像是两个蛀虫，我用傲气与投机心理养活着它们。从成果上来看，这五年我收获寥寥；但从经验教训来看，我应该是成长了很多哈哈哈哈哈哈哈

现在的我依然不知道自己适不适合做科研，也还是在对前路迷茫。但可以肯定的是，我不想“能毕业就行”了，我要再努努力，再尝试一把，万一我适合呢（天生的自信和乐观真是帮了我不少）

文章题目：Interactions between leaf traits and environmental factors help explain the growth of evergreen and deciduous species in a subtropical forest  

期刊：Forest Ecology and  Management

分区：Forestry(Q1)