观

---蓝莲花瓣---

百度“观”，不但对这个单字有解释，而且给出了它的词组，一个一个地看，看得久了，就在突然间产生了陌生的感觉，怀疑这个字的样子：是不是错了，它真是这样写的吗？再仔细看看它的样子，“又见”。

原来，观就是“又见”。真是为中国的造字叫绝，那就是再一次看见呀。我们只看一次，或者匆匆忙忙瞥了一眼的那些事，都不是“又见”，都不叫观。要是真的去观看，那应该是看了又看。

对一件事，一个人，一片树叶，一方风景，看了又看，这得要有非常的兴趣，有非常的兴趣之后，还要舍得花自己的时间用了心地看。用了心地看，那就是得把心静下来，只看这一个，也只想这一个人。

可是真要静下心来，对大多数人来说，是非常困难的。也有人会很生气，人家有没有静下心来，不是当事人，怎么会知道。其实仔细琢磨，中国人的智慧相当深广，这个世界的道理也是真心厉害的。这就是说，内心的状态，常常在人的表面上会表达出来。

那热切的思念，又难过又郁闷，这些与情绪有关的内心活动常常是掩饰不住地外露。而一个人的修行，也总是在举手投足之间震撼着别人。他的心静不静，心宽不宽，多看几眼，看了又看，观，就能看到一些端倪。但也有一些人，道行高深、段位高级，掩饰不住自己的光辉，可能第一眼就会吸引人们的目光，然后就是看了又看。

2008年夏天的一个午间，在川大，我们几个人搬着个桌子，把它摆在行政楼前，为生病的师弟募捐。一个青年走过，他穿着一件薄薄的汗衫，布鞋，手里提着一个宽口手提袋，是那种最方便装东西、最不讲究的手提袋，手提袋里装着一些硬币，除此之外，他身上也不见口袋。可是这个人精气神很足，他把手提袋里的硬币全部都投进了我们的募捐箱，却很直接地对我们说：你们怎么摆在这个地方，这该是很敏感的地方？我无言以对，只能顾左右而言他。

那天有很多人给我们的募捐箱里投钱。只有他穿着最寒酸，也只有他直言不讳地指出了我们的不当。我打量他，后来一直没有忘记他，反复思量。我对他的这种情形，完全可以算得上是“观”。他让我想起了“石评梅传”里的高君宇，我觉得他身上有五四运动时期北大青年的精气神。

川大有一个很牛🐮的专业，是宗教学。我们都在滚滚红尘之中，奢谈什么出世与入世，可是大部分的我们都是烟火俗人，根本静不下心来。我以为这是常态，没有例外。但是有一天，我看见一个端庄娴静的女尼，她走在川大的校园里，就像是走在一片祥和安静之处，仿佛这个世界除了她自己再无别的。又感觉她与外界完全和平共处，毫无波澜。我不敢盯着她看许久，可她像踩着一片云，那么轻盈那么静，那么和平，震惊到了我的心。我不能不对她看了又看，如果不是要顾及礼貌，我真想反复地看看她。可是她那种娴静，那种出尘，让我不敢有丝毫的不敬。她一定是修到了很高的境界，而我想观看她的境界。如果我远离她的境界，我能看懂吗？

​也许生活本身就是一种修行，大家，我们所有的人，在生活之中本来就是在修行，我们想要静心，试图找到自己、找到他人，找到这个世界的真心。在其后很久，有一次坐火车，我连那一次自己去哪儿，去干什么都忘记了，却一直记得那个和我同座的老妇。

刚开始她一直没有说话，我以为她是一个不爱说话的人。我估计她是在用她自己的一套方法判断出我是个可以交谈的人，她才开口跟我聊天的。她是信佛的，是那种每天要念经，按照她的信仰来行事做人的相信。她已经六十七岁了，丈夫早逝，只有一个儿子，儿子的家安在西安，她常年在儿子家里带小孩、做家务。

但她与别的老年妇女不一样。对于生活中的各种琐事，她有一套自己的看法，她不急不躁，也很平和。她给我讲国法，天法，人法，还有它们的区别。随着她的讲解，我不禁对她看了又看。我在她平凡的面容之后看到了一种内涵。

火车到站后，我们一起随着人流走出站台，没有道别。当我回头，看到她低着头，安静地走着自己的路，旁若无人，却又带着一种恭敬和谦卑。最让我感慨的是，她留着长长的辫子，这发型和她的气质特别相配，仿佛她的辫子、她自己、她所处的世界都是平等而且被她诊视的，让她在人群中安静得出奇。她是滚滚人流中的一个，却又是那么地别致。她仿佛是从中国文化的哪一个非常古朴、和善又美好的年代走出来的。

我把这些人都留在心里，虽然我已经无法对他们“看了又看”，但我可以想了又想。想起他们，我的脑海里便浮现处当时的画面，那种宁静又美好的画面，我于是在心里又一次看了又看，这已经不只是“观”，这是观看而至于揣摩了。前天我看着一个公式，不是太懂，心里有点烦，因为必须搞懂，坐在哪里又多看了几眼，我也没有感觉到怎么动脑筋思考，居然在突然间就明白过来了。可见这种“又见”真有功效。

可是，当我这样地把我所遇到的人和事物看了又看时，我却特别担心别人对我“看了又看”，我不只是担心，还有许多期待和恐惧相互交织的感情。

每个人都希望得到认可和喜爱，因而总希望表现一回自己，得到大家的关注，这是人之常情，尤其是人在年轻的时候。但不知道为什么，那时的小朋友们唱着歌“不要太多情，不要假正经，我看你一眼是因为你，太滑稽呀太滑稽。”当我听到这首歌，看到乱七八槽的大家的眼神，就真的越来越假，而且暗暗磨练自己假表现的能力。直到后来，我基本上能做到平均水准的“按兵不动”。

即使这样，我也没有逃脱时不时被嫌弃，不被喜欢的命运。我总是感觉人家看我并不是“观”，是根据自己的好恶与自己情景的需要来做判断的。虽然尽量不表现自己，我依然害怕人家对我“看了又看”，或者是我不习惯于被人“看了又看”。那么，我又在害怕什么呢？我是怕我自己不够优美，还是怕人家粗暴武断给我一些莫名其妙的“观后感”？

在很多年漫长的岁月里，我自己的这两种向内和向外生长着的恐惧，其实都有。按照人之常情，我对人家的恐惧更大一些，因为那是完全不在我自己的把握范围的，我根本无法预期、也无法应付。

日子越来越长，知道得越来越多，就越来越发现大家都一样。如果我害怕被“观”，许许多多的人和我一样，也害怕被“观”，这种害怕背后，其实是害怕被误解、被错看、被冤枉。明白了这一点，我倒是慢慢放松下来了。我虽然一度相当自控和努力，但我和大家一样都是俗世凡人。别人害怕的被误解，难道没有我的贡献吗？再说狐狸真有尾巴，怎么可能藏得住？估计很久以来人家其实早就“认得”我了吧。

倒不如把自己也当成被自己“观”的一个对象，如同看镜子，看了又看。我首先发现的是，我长得不算很丑，后来发现我偶尔也有些温柔和娴静。前些年和朋友去逛家纺商店，看到她戴着戒指的手放在洁白、绵软的七孔棉被上，我便偷偷地看了又看，观，发现她的手指柔软、温润，推断她能提供给家庭的幸福与祥和，应该也是明亮的、温暖的。

我想我该与这个世界和解了。无论是我观世界，还是世界“观”我，都是我自己今生唯一的遇见，其实很难得。老子说：“夫物芸芸，各复归其根，归根曰静，静曰复命。”我也知道，我离“复”尚远及十万八千里，因此，我一直不能真正地静下心来，以澄怀而观万物。

不过，我已经找到了方向，热爱这个世界，试着去做“吾以观复”的事儿。