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过一种不抱歉也不无耻的生活

已有 3909 次阅读 2013-11-8 15:30 |系统分类:观点评述

将我所有的日常情绪排下序,抱歉应该是在首位的。

一大早起来我就在抱歉:“起得太晚了,啥时候能写完那个报告呢?”

吃早饭的时候我又在抱歉:“这个周还是没时间看大姑!”

当我开始写报告的时候,我又在抱歉:“写得不好,不专业,不深入!”

知耻而后勇,本来不是一件坏事,问题是我总把这一系列我所抱歉事情的连成互为因果的关系,最后上升到世界观人生观价值观的高度。起得晚,写报告时间不充足,导致报告写不好,写不好也没时间和心情走亲访友,于是我没有一个良好的人际关系,这直接影响到我个人生活的幸福水平,进而影响到我个人聪明才智的发挥,从而导致我报告写不好,报告写不好呢,又不能去走亲访友……唉!我是一个多么失败的人!多么失败的人生!

 

小时候父母吵架,我除了感到害怕之外,还感到一份深深地歉意。如果我是一个超级娃娃多好啊,家里就会有好多好多钱,父母就不用这么辛苦劳累,心情也不会不好,就不会吵架了。

别人对我好,我觉得抱歉因为觉得自己不配;别人对我差,我也感到很抱歉,因为给人家心里添堵了。

我做了一件对的事情,我觉得抱歉是觉得我抢了别人的风头,我做了一件错事,那就抱歉得不能再抱歉了。

我要嫁给汉族人了,我爸爸被爷爷和三叔叫去开严肃的家长会议,回来后感觉他灰头土脸的,但至始至终没说一句反对我的话,我却在那里嚎啕大哭起来,真他娘的感到抱歉!

我读了五年博士,好不容易符合了申请学位的条件,结果被老板当面拒绝掉,我给我妈打电话,然后泪如雨下泣不成声,她却吼道:“你这是哭啥,你又没错!”可我就是感到很抱歉啊!

我被人欺负、鄙视、忽视了,我还在一个劲儿为别人开脱,他心情不好啊,她也被别人欺负了,我找出各种理由为他们辩解,说出“换了我的话也会这么做的”这种不知道是不是脑残的话来。潜意识里认为这样会显得不是因为我太渺小所以可欺,而是因为我拥有被欺负的资格而被欺负。这种时候我心里有一种深深地悲伤:我的存在到底有没有意义?!

我在质疑自己存在的意义的时候其实是在表达一种对活着的歉意,说到底我一直在抱歉。

小时候的歉意是因为无知,长大后的歉意是因为无能为力。

我到现在算是明白了一点点:无能为力和无知一样天真纯洁而不可耻。

我不想抱歉了,它已经蚕食多年我的心。

他娘的,我不想再抱歉了,但我也不想无耻地活着。




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