转眼间2015年也快要过去一个月了，我的记忆却似乎还留在08年，好像这前二十几年也就对08印象比较深刻。记得第一次去北京的时候看到博物馆还是哪的门前竖着一个电子屏，距离北京奥运会还有1000多天，当时想这得什么时候呀，到奥运会不知道什么年岁了，眨眼间我都20又大2了要，真是白驹过隙。

有很多东西要写，却不知道从哪个地方写起，想想还是决定从批判自身谈起。一直以来一直有一个名校情结，仿佛不去什么世界知名大学转一圈感觉就和大学没有女朋友一样有缺憾，而且后者看来注定要有缺憾了，更让我想把前者给实现了。这不是把出去一圈当作一个途径，而是把其当作一个目标来做。想想刚元旦那会，还想着必须申请到RWTH，然后去ETHz去读个博士，现在22,3+5刚好30了，幸好当时没有随便就写出来，不然现在又要进行自我批评，岂不是给自己找别扭。又让自己有些在想没去读研是不是一个错误的决定，边写边想，我觉得这不算是一个错误的决定，如果这么随大流不去挣扎下走下去，或许生活会比较安逸，但是又不是我内心深处想要的那种生活，感觉自己总向着“In me the tiger sniffs the rose”的境界。
引用下季羡林的《留德十年》中一段日记：
终于又来到哥廷根了。这以后，在不安定的漂泊生活里会有一段比较长一点的安定的生活。我平常是喜欢做梦的，而且我还自己把梦涂上种种的彩色。最初我作到德国来的梦，德国是我的天堂，是我的理想国。我幻想德国有金黄色的阳光，有Wahrheit（真），有Schönheit（美）。我终于把梦捉住了，我到了德国。然而得到的是失望和空虚。我的一切希望都泡影似的幻化了去。然而，立刻又有新的梦浮起来。我梦想，我在哥廷根，在这比较长一点的安定的生活里，我能读一点书，读点古代有过光荣而这光荣将永远不会消灭的文字。现在又终于到了哥廷根了。我不知道我能不能捉住这梦。其实又有谁能知道呢？”
      我现在大抵也是在做一场梦，等到梦醒时应该也是梦想如泡沫般幻化。就想刚进德强的时候，就觉得自己肯定可以弥补这么多缺憾一样，却又一次认识到“江山易改禀性难移”，不是时间多就可以让自己变的优秀，也不是女生多就可以脱单。如果不去改变自己的一些想法，以为换一个环境或者说到了一个固定的时间点就可以重新做人，就可以变成另一个人，那简直是天方夜谭，别说别人比习惯，自己都不信。因此，这半年过着与前三年一样的生活，而且还发现自己简直是十足的二货，想想可悲到想笑——我可是放弃保研了呢。如果保研的地方在自己的期望值中，会去放弃保研？简直是恬不知耻。因此，可以断言：即使申请到一个新的环境中，自己还是这么一个自己，那其实无所谓在哪了。性格决定成败，如果说今天的状况的原因，那只能说是性格的问题了。以后如果不去慢慢修改，可能就会一步步就这么下去了。感觉自己现在如陷沼泽，越挣扎却陷得越深，如果不找一个方向，可能就这么沉默了。
                                                                                                                                                                                                                                                                                   
但是，人生就在于探索，路漫漫如果没有走过那么几条岔路那人生多无聊。此生不安定，方有妙趣味。如果就想着安逸那岂不是浪费了青春的热血。德强这半年还是有收获的——吧。比如去做了一份实习，虽然自己对自己都不满意，但是还是学会了一点点东西。而且还认识到了自己身上的不足，只是还是拖延着没去改正。而且也体会到赚钱不易，更让我去主动意识到为家人着想。这也导致我在想以后如果出去的话，简直是吸血虫了，虽然以前也是，但是以前是无忧无虑且不负责任的，现在却意识到自己的错误。 
                                                                                                                                                                                             
写着写着，突然想到可能有这么多其他人会看到，就觉得自己矫情，好吧,我承认我一直是这么一个具有忧郁气质——“背着菜刀的诗人”哈哈。
又想到读德强的些许理由，感觉都是外在，从来都没有去因为自己内在因素去选择。自认为的小聪明，却把自己秀了一脸。自立，自立，自立。不能再这么依赖别人了。