最近我意识到自己长期存在的一个问题，在某些情况下帮了我，也许在某些情况下也害了我，积极点讲就是：居安思危，未雨绸缪；消极点讲就是总是在担心还没有发生的事。

比如一件非常小的事，包饺子，一块面和一盘饺子馅，刚开始的时候，我总是担心最后会剩下饺子馅，所以开始的几个饺子总会因为被我放了太多的馅料而破裂，而在最后，又因为剩下了饺子皮而不得不减少饺子馅的量，最后几个甚至还得包上糖的。发生过几次之后使得我想到，在我的人生道路上，我几乎都是以这样一种模式在经营，比如在上大学的时候，每个学期开始的时候，别人都觉得可以放松玩乐，反正离期末考试还远着呢的时候，我就为学期末的期末考试而焦虑担忧，而不得不在教室里学习；再比如要到大二下学期才能考英语四级，我在提前一年的大一下学期就开始为这件事焦虑，早早的就开始背单词，为此准备；在研究生期间，考虑到实验室现状，其实还是有师兄师姐带一年的，但是为了在一年后没有师兄师姐的情况下，我可以完全胜任科研任务，而不得不早早把技能学到手；再比如，我想到后期要发文章，也需要很多技能，比如各种科研软件的学习以及相关论文发表技能的学习，都早早的开始进行；虽然我不知道自己能有什么机会出国，但是为了提高听力，在硕士初期我就坚持每天看一集《老友记》，这是提高英语听力和口语的基础教程，因为我不是为了找乐子，所以告诉自己每天只能看一集……

这样的事情可能不胜枚举，因为每次的未雨绸缪，所以饺子馅从来都没剩下，期末考试经常成绩优异，英语四级分数喜人，实验和科研技能也不断提升，竟然在有机会出国的时候与外导联系视频面试的时候，能够于外导交流流畅，从而赢得了出国留学的机会……

这样说起来，好像这样的心态是好事，因为机会都是偏爱有准备的人，机会来到的时候，不会等你抓住，所以未雨绸缪，居安思危是好事。但是这样的心态也有个坏处，那就是永远都活在未来，担心未来，无法自在的享受当下的美好时光。并且有的时候，很多都是自己不自信导致的忧虑，比如不相信自己可以在期末考试的最后一个周像其他聪明同学开几天夜车把整个学期的课程搞定，取得一个差不多的成绩，因为我在学期初就认真学习并不是为了取得第一名，只是害怕自己不过。也担心自己考不过四级。而实际上自己离那个不及格线相当远。

我时常分析自己为什么会形成这样的性格，不是说要从小时候来找原因么，所以我就回到小时候想了想，我发现我小的时候妈妈总是让我做好多事情，比如自己的衣服自己洗，这当然不是什么大事，但是我妈经常让我干很多大人做的事，比如直接让我给全家人蒸一锅馒头，爸爸有的时候让还很小的我扶着一个压力水管，对于我来说，根本没那个能力去抗衡那个水管，所以很长一段时间每次一提到那个水管，我就心里惧怕的要命，还有很多其他的事情，我感觉我根本hold不住，但是我妈妈总是让我自己去处理，从来不会来帮我，也不会帮我收拾烂摊子，不管做成什么样，都自己做完，自己负责，每每都让我很害怕。直到后来长大，可以自如的控制那个高压力水管的时候，我才意识到原来之前害怕是因为那个事情超过了自己的能力范围。而且爸爸妈妈从来也没有任何形式的鼓励，听说这对孩子的自信形成很重要。这仿佛就像是，一只雏鸟，在最初放飞的时候，就遇到下雨，所以它后来永远都畏畏缩缩……

现实的抽象的事情往往是，你并不知道自己的能力范围在哪里，很多人总是表现的很自信，在事情还没做的时候，就保证的满满的，可是我就是不能，除非一件事真的证明了我行，我才会相信自己，这种自信必须有基础，我就是无法形成无来由的自信。这对科研工作是很大的阻碍，因为我没办法心里没底的时候，就去画一幅美丽的蓝图（proposal)，别人的想法似乎总比自己的高级，现实未必。比如从小到大经历这么多考试，从考场出来很少会觉得自己考的不错，永远都觉得考的不好，但是这不影响最终的成绩优异。当然有几次我觉得考的不错，但是那是真的不错，是考到了状元的水平。其实你只要相信自己的能力，就没必要被那么多担心和忧虑折磨了，也就能自如的享受人生的过程了。可是我很难做到！

现在的我博士走到接近尾端了，不断的被自己未来的工作走向折磨，乔布斯不是说follow your heart么，可是我感觉好难，因为我的忧虑又在折磨我了，害怕自己不能胜任自己的选择，于是我看了一些名人专访，听听他们在讲自己的人生故事，后来我发现其实没必要纠结这么多，不管走哪条路，不管选择卓越还是平庸，人生都充满了烦恼，都有苦头要吃，这样的话，所谓人都是趋利避害的做选择，其实没有任何意义，因为在选择的时候，你只能判断选择当时，哪个选择比另一个更好，可是未来会发生什么，并不确定。没有哪一个选择比另一个更好这一说法。跟两个小伙子同时追求一个姑娘一样，任何一个都不能保你一生幸福。

虽然我还没有什么显性的成绩，可是我有聪明的大脑和勤劳的双手，因为时代的变革，我们所从事的工作也并不比父母更高尚，父母亲还有那么多的前辈是不是也该给我们一点信心！别人都行，我为什么不行！