创造一个没有唠叨的家庭
           〔美〕戴安娜·黑尔斯  著  高金华  译
   自来水龙头滴了三十多天，圣诞节的装饰品一直挂到复活节，鞋子被它们的主人随便放在任何地方。作为一个有自尊心的妻子和母亲，我用一种历史悠久的方式进行反抗：唠叨、再唠叨、不停地唠叨。什么事情也没有改变，倒是我厌恶了自己的嗓门。我不明白，是否有别的办法，能能创造出一个没有唠叨的家庭。
   绝对能，我所求教的专家们确认。《积极惩罚》一书作者、教育学家简·纳尔森说，“唠叨张口即来，非常容易。因此有人总是愚弄自己，以为它能创造奇迹，但实际上它无能为力。”
   唠叨具有性别特点。圣弗朗西斯科的诊疗专家梅洛迪·洛曼认为，“丈夫的唠叨恰恰和妻子一样多，但方式不同。”妻子们唠叨希望丈夫去做的事情。例如，“该剪草坪了”，随后她们却自己干了起来。丈夫们往往是事后唠叨。他们会说：“你把我的汽车弄得一塌糊涂”或者“你花钱太多了”。
   人们为什么要唠叨呢？“无论何时，只要一个人在某方面比另一个人有更高的标准，唠叨就会产生。”明尼苏达州立大学的心理学家戴维·奥尔森说，只有少数人意识到唠叨其实是一种掩饰责备的方法。
   唠叨具有消极性。洛曼认为，它“烦扰着亲人的心境”。但这种消极作用未能阻止人们去唠叨。
   令人宽慰的是，如果唠叨具有普遍性，那它尚不是一种不可救药的毛病。这里有些建议可能会使你家成为没有唠叨的乐园。
   一、直接了当。我家厨房十英尺高的天花板上有一个灯泡烧坏了，我想这是身高六英尺的丈夫该干的活。星期天吃晚饭时我宣布：“厨房水池子上面的灯泡烧坏了。”整整一周我不停地重复“灯坏了”，我甚至要用下巴夹着一个手电筒刷碗。最后，我吼了起来，“你为什么不换灯泡？”结婚18年的“老伴”鲍勃却回答说“你没有告诉我要换灯泡。”
   “如果她不提出明确要求，男人很难弄清楚女人想要干什么”，洛曼认为。如果先说一句“我有一个问题”，丈夫知道他不会又要挨批。向他说明你为何不安（例如，积雪太多，你怕伤着小孩），你想让他干什么（把人行道铲干净）以及什么时候干（现在－－有人受伤之前）。
   对自己的孩子也要直接了当。取代这类陈述－－“别搞得乱七八糟的”，指出他应该干什么－－“把你的上衣挂起来”。与其说“别晚了！”，不如告诉他当时准确的时间。
   二、禁止责备。圣弗朗西斯科的一对新婚夫妇共用一个可开支票的活期存款户头。丈夫是一个认认真真的会计，记下了他的每一笔花销。妻子却很少想起记下开出的支票。每当收到银行透支通知时，他就唠叨。他发誓要更加努力地去做记录，但到时候又忘了。到月末仔细检查帐单时，他们总是要展开一场相互指责的竞赛。
   很多人象这对夫妇一样经常陷入没有赢家的争论。这对夫妇必须把注意力从反复述说问题转移到寻找解决问题的办法上来。一位银行出纳员建议他们改用复写支票簿，它能形成一个副本。不去寻找解决问题的办法，导致不停的唠叨。
   当某个问题困扰着整个家庭时，避免集中责备的方法是把每个人召集在一起，确认引起唠叨的行为并寻找解决问题的办法。假定一位母亲总是抱怨洗澡间太乱，通过讨论可能都会同意把湿毛巾挂起来、把脏衣服放进篮子里，或者大家轮班清理洗澡间。
   三、保持焦点。纽约有一位妇女告诉正要出门上班的丈夫：“今天晚上我要烧些好菜，请在七点钟以前回家。”晚上八点钟，他才慢悠悠地走进家门。“你总是晚回来！”她充满责怪。“你老是不停地唠叨！”他针锋相对。
   盐湖城的一位诊疗专家乔·安·拉森认为，唠叨导致一种不断产生消极循环的家庭关系。”
   更糟糕的是，唠叨转移了人们对根本问题的注意，本身又成为问题。那些未换灯泡或不遵守时间的人往往要抱怨被人唠叨。
   拉森建议，“把焦点定在问题上。要说‘这不是唠叨的问题，而是回来晚了的问题，我们怎样做才好呢？’”关键是要进行对话，而不是轮流唱独角戏。
   四、相互商量。马里兰州有位妇女，家住市郊。每次把汽车开进车库时，她总要叹气。破玩具和工具堆满了工作台，旧油漆桶和破木板挤靠着一面墙。几个星期以来，她一直唠叨丈夫“干点活儿”。最后，她改变了主意，让丈夫想想应当怎么做。
   “我们需要扔掉一些东西，”他回答。
   平时他对杂物的态度与她大相径庭，认为任何东西都有用。妻子趁机建议：“你清除油漆桶和木板，我清理工作台好不好？”于是这对夫妻确定了一个时间表。
   “唠叨者采取的态度是自己所期望的事情应该立即发生，”戴维·奥尔森说，“被唠叨者想的却是一星期左右把它完成。他们必须商定一个现实的目标。”
   由于丈夫上班太累，这对夫妻决定星期六行动。没用多长时间车库就被打扫得干干净净。妻子愉快、丈夫高兴，因为唠叨消失了。
   诊疗专家梅洛迪·洛曼认为，“婚姻美满的人所遇到的问题并不比别人少，但他们懂得如何更有效地解决矛盾。”
   五、求得共识。每天早晨，圣路易斯市的一位妇女都要在洗澡间的水池上梳头，脱落的头发掉进水池里。丈夫警告说“你的头发会堵塞排水管。”她回答“我一定弄干净。”匆匆忙忙地帮着孩子准备上学然后自己披上外衣去上班，她经常忘记捡头发。只要水流不下去，愤怒的丈夫就会不停地唠叨。她觉得这种谴责既不公正又伤感情。
   这位丈夫所形成的误解具有普遍性。“以为只要告诉别人做什么事情，他就会去干这件事。其实这不并是人类的行为方式。”简·纳尔森说，“我们认为对家人唠叨的事情是重要的，而他们并不这样认为。”要达到目的，必须促使人们分担我们的忧虑，而唠叨只是一种拙劣的推进器。
   怎样才能让人们自觉地把水池擦干净或把牙膏盖拧上？拉森认为，“与其强求不如学会提出能改变现状的请求。”取代威胁或让人厌烦的口气，说一声“请”或“谢谢”，避免使用“不能”、“不该”等消极词语。
   在重要的事情上求得共识的另一种方法是事先说出后果。例如，要让孩子们知道，如果他们不把盘子送回厨房，以后就不许他们把快餐带回家来吃。
   六、尽量少说。那些不喜欢别人指手画脚的男人往往不会去干要求他们去做的事情－－至少不会立即去干。语言学家德博拉·坦嫩在《你恰恰不了解》一书中写到：有些妇女总是重复她所提出的要求，“因为她以为只要丈夫知道她想干什么他就会去干什么。”然而每当她提出要求时，他极少爽快地答应，因为他想避免让人以为自己正在执行命令。
   加利福尼亚州马林县有一位房地产代理商，每当她唠叨自己十岁的儿子做家务时，他就搪塞。于是她决定给他写一张便条列出需要干的事，然后把它贴在冰箱上。“现在我回到家时，”这位女商人说，“他总是把每件事做得井井有条。”
   七、顺其自然。犹他州的一位母亲，曾经录下了星期六一天她对十岁的女儿说过的每一句话：“你还想睡一天哪！”“你的壁橱里一团糟！”“站直喽！”仅仅是22次喋喋不休的抱怨中的三句话。
   如果你是一位家长，听起来会很熟悉。我们不是唠叨自己孩子的每一个缺点，就是把注意力集中在使自己气恼的事情上。缺乏反思的问题是：这种行为会引起什么后果？我们的反应为什么如此强烈？是他们的过错还是我们的问题？
   “我们往往把孩子看成是自己的延续，”拉森解释说。一位父亲唠叨他的孩子要迟到了，因为他为自己总是准时而自豪。“当他们不按我们的标准生活时，我们不明白为什么我们失败了。”拉森认为，“就我们所爱的人来说，有很多事情我们无法控制更不该试图控制。尽管承认这一点是非常困难的。”
   我们应该做的是，要把焦点从家里什么事情是错误的转移到什么事情是正确的。“只要你能说明家人的什么行为是你所喜欢的”，拉森指出，“他们就会更经常地表现出这种行为。”
   译自：美国《读者文摘》1996年第 9期第21～26页。
   原载：《女性研究》1997年第４期第30～31页。