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一个失败者的反思
----基金科研 蓝莲花瓣---
2014年8月18号已经远去好几天了,我把自己基金失败的牢骚写在科学网上,艳红老师安慰并鼓励我。可是我最终仍然把那篇博文删除了,删除是因为我觉得不太应该这么不坚强。我想我应该痛定思痛,痛改前非,只是我的行动依然是我这个成年人平时定态散漫的样子,除了我的思维和认识在一点一点变化之外。
虽然科研上这么失败,我还是一个有些创新能力的人才。我终于发觉暴风影音可以播放音频文件,整一个本本的话,这东西就是个移动的小说广播哈。科研没有生命,我拯救自己的办法就是做家庭主妇。于是,我开始一边听钱钟书先生的《围城》,一边整个抹布擦地板,擦墙壁,擦所有可以擦干净的家具。在这种不懈的过程中我修正了自己四体不勤的电脑族身体,同时听解钱先生总结的人生真谛,我的思维和身体一起辛勤并且快速地劳作着。
我一直以为我自己比较成熟,对于人,对于事,对于人事,做事,网中的无奈和残存的希望,公平正义与人心不古之类的,有了自己的一点见解。可是,再一次用耳朵接收钱先生的洞悉和表达,我突然发现,凡是我意识到的他都表述了,而且更加入木三分。而我没有认识到的他更加认识清楚了。这使我意识到自己的学才疏狂,不知深浅。从我读了围城的小说和电视剧之后,我一直对那个主角方鸿渐有万顷波涛的同情,但我一直没有搞清楚同情的原因。难道是因为我们都有着和他一样的“灰色人生”?可是,说真的,咱们谁愿意在如今的社会中把自己的人生给整成灰色的?灰色是什么色调?不白不黑,不明不暗,一种黏糊,一种摇摆,一种纠结,一种首施两端?但是,这一次,我突然把这句话的前半部分都联系起来了,钱先生写的是“灰色知识分子的灰色人生”。原来生活的灰色是因为他自己是一个灰色的人,黏糊,纠结,摇摆,在人品和生存的选择中不够明智,在爱与不爱的纠结中没有勇敢。什么是正解?那就只有一个答案,人不是灰色的,才有可能成就非灰色的人生。
这样一路听下来,我觉得自己对于社会环境和人生的思虑认识正在走向“灰色”,毕竟明智属于理性,我要开怀大笑,那还需要快乐的气氛和语言。所以,当围城听完之后,我想要找一个八卦一些或者搞笑的文字来快乐一下。于是,我开始用耳朵阅读闫绍荣先生的小说《太阳底下最伟大的傻瓜》,我本来以为它是一个很煽情的爱情故事,但是我错了,它是一本充满了智慧和哲理的励志类书籍,主人公孟凡伟从一个跑业务的销售员做起,获得了人生的成功。然而小说的亮点不在于人生的成功,而在于对人生境遇的挑战和一次次坚持下去的勇气,这种勇气是一种面对自身的奋斗,只有能克服自己的人才具有。
我终于在地板的接缝里发现了我自己人生的凹陷!它不是来自外界,它其实是来自我自己的思想。我接受了许多的诱惑和来自我内心的懒散,我一方面觉得我自己也许是一种什么可用的材料,另一方面我又想充分享用人生,觉得自己没有必要非要努力努力的成个啥子精。大家知道,即使是白骨精,那也是多少多少年修炼成精的,更不要说那个动人的白素贞了。可是,我用心练了吗?我意志坚决吗?我凭什么成精呢?
于是,我又把基金评审的意见拿出来,我又很诚实地阅读和分析了一遍,结合我自己的基金本子,结合我自己的感悟。我觉得这些意见是一种“准”照妖镜,因为我还没成精,所以它们只能算半个照妖镜,但是它们相当准确地照出了我不能成精的那一部分。是的,这个镜子里反应的是准妖与妖精之间的距离,那是一个我需要面向自身去克服的距离。我必须在需要被接受的虚荣和面对自己的踏实之间做出选择,这是照妖镜的切割面。
如果我是一个灰色的知识分子,或者我选择做一个灰色的人,那么,我连一个灰色的妖精都成不了。灰色的人生成不了妖。可是,我还是想成精,或者想成为妖精。
刚才读了春艳的博文“《2014我的国家自然科学基金》:同行评审意见” ,我没有她的勇气,也不想把同行评审提供给我的这面镜子公开化,我觉得对于一个没有成精的我来说,这样的照妖镜是一种因失败而存在的真实,它让我必须面对我自己。孟凡伟在失败的时候发现了最具有战斗力的原因-----那是因为自己的勇气不够。
所以,在最后,黏贴闫绍荣先生给孟凡伟的歌:
朝霞,在陡峭的山峰上凿开一条裂缝
阳光,在铺满魔幻的石头上穿行
山咬住了海,云卷走了风,
大地纠缠着天空。
脚下踩着腐烂的笑容
左手摸着火,右手握着冰
又放飞一个梦
月亮抹平了汗水的棱角
星星的寒光刺在身上很痛
梦和泪注定是青春的内容
我依然期待下一个汹涌
(备注:春艳博文地址:http://blog.sciencenet.cn/home.php?mod=space&uid=42659&do=blog&id=821922)
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