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翻了自己以前写的日志,那时候我还为自己的前程忧郁,那时候我守着自己卑微的梦想,那时候我以为白首不分离很美好,那时候我对生活充满希望。
四年,行色匆匆,我离梦想差了一厘米,我的前男友送了我分手寄言,喜欢我的人守了我三年我连一个承诺都不能给他,我暗恋的人在我毕业之际告诉我他喜欢我,我失去的和我得到的我不知道哪个更多一些。
曾经那个在自习室里踏实认真的姑娘,曾经那个不会学习的时候天马行空的姑娘,曾经那个很喜欢散文的姑娘,曾经那个只穿运动装的姑娘,曾经那个从不逛街的姑娘,曾经那个认为“生前何必久睡,死后定会长眠”的姑娘,曾经那个坦诚相见敞开心扉的姑娘,曾经那个抱怨不迭的姑娘,曾经那个喜欢单枪匹马的姑娘,都随着时间消逝不见了,留下只有有迹可循的影子与痕迹。
现在的这个姑娘可以给吃喝玩乐找出各种借口,现在这个姑娘不知道梦想是什么,前途在哪里,现在这个姑娘会为自己不太满意的成绩沾沾自喜,现在这个姑娘很喜欢把自己沉浸在小说的世界里,现在这个花花绿绿各种衣服的姑娘,现在这个颓废的只剩下睡觉看视频,现在这个姑娘没了“笨鸟先飞”的热情,现在这个姑娘对感情淡漠到无视,现在这个姑娘我都不认识了。
因为我没能实现多年的夙愿,我盛怒之下放弃了我热爱的植物学。我喜欢植物,因为它的花朵是五彩斑斓的,它的生命是碧绿鲜活的,它会一生不动地等在那里,它的芳香它的奇特它的宁静它的坚韧。
当遇见一个人,我愿意为他放弃我周边的花花草草,他的占有欲他的小心翼翼他的设身处地为我着想,他让我知道我最需要什么。有些束缚是心甘情愿的牵绊,有些痛苦是甘之若饴的幸福。多了一份踏实,多了一份思念,多了一份煽情,多了一份欣慰。原来,我也会为别人着想,会在乎别人的想法,会开导别人。只是思念越多,担心于是与日俱增,患得患失的表现大概就是这样吧。珍惜现在拥有的,用心去填满这份感动。是很多人对我叮嘱,也是我所想。路边的风景也黯然失色。
这么几年失落的时,候莫名其妙的忧伤,感觉累的时候都静静地靠在妹子身上,只要一会会,就很安心,迷茫就会一扫而光。我愿意相信我相信的人,只在乎我在乎的人。用微笑来掩盖自己的心情,可是空洞的眼神却遮掩不住。跟妹子玩生辰八字小游戏,无意识看到“成功需努力”的字样引起心底小小的抽动,我还在为自己未实现理想而失落,还在为自己的坚持而心酸,还在为自己纠缠过往而痛苦。整天挂在嘴边的诗句:云淡风轻近午天,傍花随柳过前川。时人不识余心乐,将谓偷闲学少年。可我能做到几分,潜心,平心,地修炼;踏实,真实,地实践;慎言,慎思,地处事。
总之,让过去的随风而逝,随水而流,前路漫漫,吾将上下而求索。
Too young, too simple, sometimes naïve.
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GMT+8, 2024-9-1 14:19
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