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近几十年来博弈理论已经成为社会科学的公共基础,成了如同自然科学中微积分那样的分析工具。博弈,不单是影视文学中的争斗,更重在合作和政策的设计。虽然博弈分析都以获得最大利益为目标,但这利益是物质也可以是精神,是金钱、权势,也可以是感情和偏好。不单可计较眼前,也能着眼于长期,甚至牺牲局部而益于整体。这取决于你的追求目标和气度格局。它也是处理人际关系的指南。
如果说:学哲学能超越众生像聪明人那样的思考,学了心理学俯视不那么聪明的人,学博弈则告诉你不要自以为是,聪明是把大家都看作聪明人。世上的事不是一厢情愿就能搞定的,博弈教你的应对不一定都能得到期望的好结果,但学了会让你成为一个明白人。
我在这里不教博弈理论,这大家自个儿看教科书。课堂里学习刀法套路,我在这里告诉你这一招要打在什么地方,展示怎么从博弈角度考虑问题,将博弈研究的结果用在日常生活中。分析传世格言,道德教诲和高雅追求背后的道理和局限。
开场!先来一张虎皮。
2012年诺贝尔经济奖是由埃尔文•罗斯(Alvin E. Roth),和劳埃德•沙普利(Lloyd S. Shapley)共同获得【1】,以奖励他们提出的“稳定分配理论和市场设计中的实践”。这已经是连续好几年博弈学者赢得诺贝尔经济奖了。
让我们看看用这理论设计的求偶规则,怎么造就个没人想偷腥,小三也撬不进的稳定婚姻。
假设有N男配N女,男女每人都有自个儿的心仪异性爱慕顺序表,跟速配节目里一样,求婚阿妹不成求二妞,嫁不成张三嫁李四,对于这么通情达理面对现实的男女,月老划下规则如下:首先给每个男的向最心仪的女人表白机会。这时侯女的不外乎两种情况:一是无人问津,那她就靠边等下轮;二是有了爱慕者,那就别犹豫立马约会去,如果不止一个,当然约最帅的压马路,其他的都给闭门羹。吃了瘪男的回家洗洗,第二轮再拿朵玫瑰向他No.2的女人求爱,剩女被追时照前例办理;有主的若又见到玫瑰花,如果更喜欢这新来的,就把正约会的给蹬了,改约新欢。还没战果的剩男包括踢出门的,回家洗洗,再来第三轮追求,追他爱慕顺序表里的下一个。。。如此几轮下去每个男的都配上个女的了。
不难看到这个匹配是稳定的。求婚中,人至贱则无敌。这里人人都把这诀窍发挥到极致,就没有什么可遗憾的了。因为每个男的,献媚过更爱慕的,结果都没成,现在身边的女友比上不足比下有余,人家也不嫌弃,就认命吧。每个女的得到的是所有向她求婚人中最喜欢的那一个,虽然可能还有更好的梦中情人,可是望断秋水都没来,那也是在梦里,也该知足了。所以这样匹配的婚姻,男的没胃口去偷腥,女的也当不成小三,谁都不想再改变了,很稳定。
这是1962年劳埃德•沙普利与大卫•盖尔为稳定婚配设计的求偶规则,也便是今年获奖“稳定分配理论”的核心——盖尔-沙普利(Gale-Shapley)算法。【2】【3】
1997年,罗斯把它应用到全国住院医生匹配项目,如今每年为美国医院匹配超过2万个岗位。接着2003年,罗斯为纽约市公立高中的制定申请者和学校的配比规则,从此不喜欢自己所在高中的学生减少了90%。今天,越来越多的美国城市学校使用了盖尔-沙普利算法。现在肾脏捐赠的匹配也是用这个算法。这便是奖中的“市场设计中的实践”。
沙普利和盖尔的稳定婚姻匹配在不会读研究论文的人眼里是个笑谈。因为世事难料,人心多变,经常没等到海枯石烂,大家心仪爱慕表的顺序就已经变了。当年各方都满意的稳定匹配就经不起时间的考验。但是同样多变人心,为什么同一个道理的双向选择市场竞争里,学生申校,求职公司,器官移植匹配等等就能够成功地应用盖尔-沙普利算法,而没演出如同时尚那样婚变的悲喜剧?
因为这成功应用的双方都遵守商业合作的原则:自愿结合,一但应允,容不得你反悔。反悔的代价很大,其诚信人品也要受社会道德的谴责。对于科学研究的成果,聪明的人不是挑剔疵瑕嗤鼻而去,而是理解其思想精华将之应用在更合适的场合。这就是为什么罗斯得了诺贝尔奖而你没有。
其实婚姻本来也是如此,婚姻甚至相恋都是一种感情、物质和时间的投资和长期的合作。当合同和默契成立后,一但一方毁约,期待长期回报投入的对方可能遭受到巨大的损失。所以天主教以神的名义认为“婚姻是男女二人订定的合法契约,因此契约,双方互相授受其身体的永久而排他的占有权。。。”【4】,较宽松的基督教婚姻誓言也是“从今往后相互拥有、相互扶持,无论是好是坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都不离不弃,永远相守。”在中国的传统中,婚姻则是一种责任,红杏出墙和停妻再娶都是不道德的,即使那时社会允许讨了小老婆,黄脸婆的权益也是不容动摇的。如同一切商业合同一样,这个婚姻关系的契约,既是一种精诚合作的保障也是一个企图背离的枷锁。
文艺复兴提倡精神解放,要打破旧秩序的一切枷锁回归到没有约束的自然状态,爱情成为至上的标准,出轨的人可以理直气壮地说“没有爱情的婚姻是不道德的”,扬长而去。小三则心中委屈悲情地对正太说:“你们既然不幸福,为什么不让位给我们?”婚姻的誓言被解释成了情浓时的呓语,只是浪漫的表现,不大作数。多情的唐璜每一段的感情都很真挚,但每一次都伤害了前一段恋情的对方,人们是该祝福他对新人的深情还是谴责他对旧人的绝情?
这是高雅精神追求和世俗物质道德的矛盾,两个标准在这里交锋,这个矛盾让作家飞洒大量的笔墨,各有各的理由,各有各的委屈,让读者满怀同情,擤了鼻涕抹了泪后无所适从。说到底,道德规范成了痛苦的枷锁时怎么办?爱情果然至上吗?当冲突的时候我们该遵从哪个标准?或者说,怎样做才能得到真正的幸福?
这就要从道德规范是怎么来的,为什么要遵从它,什么情况要被打破讲起。这是下一篇的内容。
【参考文献】
【1】 美国经济学家因稳定配置和市场设计获诺贝尔奖http://finance.qq.com/a/20121016/001925.htm
【2】 Stable marriage problem http://en.wikipedia.org/wiki/Stable_marriage_problem
【3】 D. Gale and L. S. Shapley: "College Admissions and the Stability of Marriage", American Mathematical Monthly 69, 9-14, 1962 http://www.econ.ucsb.edu/~tedb/Courses/Ec100C/galeshapley.pdf
【4】 天主教会婚姻法典http://www.zndxsk.com.cn/upfile/soft/20110325/04-p018-skaw2.pdf
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