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项目忙完了,而新的目标还没有确定。我又陷入了更*期的迷茫。既然无所适事那就好好休息下吧,然而现在我才发现终日的忙碌让我已经失去了放松的能力,竟不知该如何给自己一些乐趣。打开网页,看别人转载的各种秘籍网页,充满单调的无聊。于是自己更加体会到:无聊才是真正的恐怖。
以往,每当自己失去工作和生活的兴趣的时候,自己总会下意识去想:生命正在一天天消逝,终有一天明天不再来临,而自己还在无聊中浪费自己的光阴。这种鼓舞或说恐吓总是能让我重新鼓起勇气去工作。然而现在,我却发现自己居然对这种死亡式的恐吓抗敏了。或许是心累了吧,自己也总是说:心累,才是真的累。
迷茫,但总还是要做点事情吧。写日志吧,把自己的烦闷倾泻到纸上,把自己的心扉敞开透透气。长时间的孤寂早已让自己的内心发霉。写一些骗自己,骗大家的冠冕堂皇的语言,实在是在玩弄自己的感情。或许真实的内心有些丑陋,但总比苏丹红包裹下的灿烂更加健康。再说,又何必拘泥于别人的态度呢?
我不断的在问自己,我到底什么样的生活?曾几何时,我也曾自命不凡,脑中充盈着伟大的理想和目标:专心致志,写一篇真正具有创新和现实意义的论文;中兴构造地质学,成为一个有建树的学者;教书育人,培养一批杰出的学生;去地质一线,努力提升中国的基础地调水平……。但一次次的打击让我的精力围囿于眼前毕业和生计上,焦头烂额的应付一些日常事务,最终,对自己的生活规划变成了“脚踏西瓜皮,滑到哪里算哪里”。以不定应万变,每天都在不确定中充实的生活。但自己心目中那些宏伟的目标如远处的灯塔,一直给自己指引和力量。
我渴望简单的生活,渴望在一个安静的地方体面的做着自己喜欢的事情,有一份足够应付日常开销的工资;喜欢在黄昏和爱人牵手在街上看世间百态;喜欢回家享受父母的无微不至的爱;喜欢牵着侄子们的手去小商店给他们买心仪的玩具。
我同样渴望心灵的皈依。前天去归元寺参拜,看到芸芸众生拿着肮脏的钱向佛祖行贿,乞求着平安和财源滚滚,为他们感到可怜和悲哀。是啊,在这个物欲横流和弱肉强食的社会里,人们都执着于自己手中那点钱财和权势,又有谁愿意或可以坐下来让心灵稍事休息呢?恐怕即使寺中沙弥也难以安静了吧。那么,自己只有向先贤的书籍寻求精神慰藉了。随性、随时、随缘的,积极向上的享受造物主的安排同样是一种人生的享受。只是这种孤单有时会给自己凄凉和无依无靠的感觉。有时,宗教书籍看多了也难免脱离现实世界陷入虚无和空洞之中。所幸我有深爱自己的另一半,不时提醒自己,将自己拉回有血有肉的凡间。
写了这么多,不知道自己在想什么。还是好好梳理一下自己的头绪,尽快找到下一个目标,开始正常的生活吧。
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GMT+8, 2024-9-1 08:24
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