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最后一封情书
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情书3：最后一封情书
追女生的方式有很多，而过程基本大同小异。打听对方背景，要到联系方式，认识，互相了解，然后恋爱或者OVER。这一次，我走了偏门，省去了“打听对方背景”这个步骤，最后死的很惨，活该。
我犯了很多错误，没有打听背景，没有频繁联系，也没有主动去约她。我的方式很简单，偶遇，仅仅只有偶遇，偶遇之后写“情书”。她的电话号码，等到认识的第四个月才要。朋友说：“你SB啊，我帮你搞电话话码”。我说“算了，如果不是她自己给我号码，这个号码，没有意义。”我给她打过四次还是五次电话呢？具体忘记了。她也给我打过2次电话。电话的缘起，都是些彼此生活中遇到的突发事件。我朋友少，她朋友也少，她住10楼，我住4楼，需要帮助的时候，身边也就只有彼此这么一个朋友。电话里，我从来不去和她谈起感情的事情，谈感情太无聊。确实，追求她的过程很无聊，无聊到我实在忍受不了。于是，2010年12月16号，在认识她的7个月零11天，我给她打了电话，聊到了感情。她拒绝了，第一次亲口拒绝。她说“我没有那种感觉”
是啊，犯了很多错误，也浪费了很多时间。但是，如果一切从新来过，我依然会如此，依然会犯同样的错误。我想要的结果，并不是她答应做我的“女朋友”，而是，我们从朋友做起，坦诚相对，没有隐瞒的朋友。我对她是一见钟情，并不了解，她对我也一直冷漠。有段时间，我坚持不下去，本科时的班长（女生）对我说：“烈女怕缠男，坚持下去，她会慢慢离不开你，总有一天被感动”。感动？！我需要的并不是感动啊，更不需要她离不开我。感动有什么用？！因为“感动”和我在一起，却不是同样的喜欢，这种情况，注定了她经常会有一个人的忧伤，她幸苦，我也幸苦。她离得开我还好，大家好聚好散，若是她离不开我，那将注定，我经常会有一个人的悲伤。这样的感情，给我，实在没有信心扛的住。当然，如果真给我，还是会尝试着扛扛看。
我一直在想，成功的恋爱，也许并不在于两个人牵手的那一刻，而在于牵手之前的故事，还有牵手之后的故事。无论牵手前，还是牵手后，彼此都可以，而且一直可以感受到对方的温度，心中有温暖，这是我想象中成功的恋爱。我有热情，她没有热情，于是，我一直执着于激发出她的热情。我追她的目地，不是等待着她的点头，被动的答应做女朋友；而是等待着朋友基础上，彼此了解，互相信任和思想火花，慢慢诱发出来的热情，某一天，她会反过来“追”我。
她拒绝我的第二天，QQ上给我发来留言，如下：
昨天电话里我态度挺生硬的 因为看到你晚饭时给我的短信我就觉得有必要说清楚了 其实我觉得之前已经说明白了的 我之前说的是没什么言外之意的 想不到你会多想 其实做同学就挺好的了 但是牵扯到其他的关系我态度会不好的 可能让你觉得不舒服 不好意思。
看到这样的留言，我依然有失望，虽然打完电话就已经选择了放弃。我和她认识不是一天两个，也不是一个月两个月。一封又一封的“情书”，她知道我是一个直接到没有任何隐瞒的人。然而，她的言语，依然躲躲闪闪，尽说些我不明白的话。她是善良大度而温柔的女生，这是我喜欢她的地方。遗憾的是，她没有心情带我玩。下面是看完她的QQ留言，写的一封信，我称它：最后一封“情书”
说清楚了就好，至于态度，生硬或者委婉都只是为了表达同一个意思罢了，没有什么实质性不同。朋友的生硬拒绝，又或者大吵一架，都不会让自己心生沮丧，只有无所谓的随便态度才会让人心寒。
小时候，邻居家的孩子，要不到心爱的玩具会在地上打滚，眼泪混着泥土，哭个死去活来，这是儿童的偏执。我从小不喜欢玩具，不过和邻居家的小孩一样，我也有自己的偏执。我喜欢吃光苏饼，村里的小卖部有卖。那时，家里并不宽裕，母亲一般不会买。这种情况，我很少哭，更多时候和母亲打持久战，等到母亲开心的时候在开口。时间长了，总结出经验，母亲打牌赢钱的时候，或者家里来了亲戚朋友的时候，她会开心，于是每次我都会有饼吃。过去了很多年，我的这种偏执一直没有改变过，想要的东西，总是想方设法，甚至不择手段，以一种对方可以接受的方式达到目地。这种偏执，原来用在母亲身上，现在用在了你身上。
追求你的过程是漫长滴，这样的漫长不在于时间，而在于没有希望，不被理解的等待。对你总有幻想，对你总是有点不舍，心有不甘，哪怕你不止一次的婉言拒绝，我全部当成善意的谎言，堵上耳朵统统听不见，依然相信会有希望。
我对一个人的判断，不是听对方说什么，而是观察对方做什么。比方说你，刚开始认识时候，你说你希望你的朋友能够善良；你说你有男朋友；你说爱情是玻璃做的里面还掺着沙子，即脆弱又不纯粹（这句话的原话我忘记了，只记得这么个意思）。这三句话是一开始你对我说的三句话，也是我印象最为深刻的三句话。你是一个简单的女生，希望朋友善良，其实也是希望自己一辈子可以善良。我当方面的为：虽然你有男朋友，彼此之间也许并不默契，他关心你，却无法理解你，他对你好，却无法温暖你的心。基于这样的判断，我一直觉得自己还有机会，只要给时间，只要能够有更多的机会彼此了解，我相信自己会是那个可以温暖你内心的人。我单方面的认为：现在的你并不快乐，只要我坚持，总有一天你和我会在一起，那时的你我，会是简单而快乐的两个人。然而，无论我怎么想，你依然还是你。你对我没有我对你的那种感觉，我的固执只是没有结果让人生厌的单相思而已，这是事实，虽然我不想承认。
我不想承认自己单相思的尴尬，强烈的感情已经扰乱了正常判断和理性，想要的就会想方设法的去追求，这是我的固执。深知自己的纠结和难以理喻，内心里充满着寂寞和对自己的怀疑，我迷路了，迷失在单相思的迷宫里。一直希望你给我一个机会，真诚而直接的谈一下彼此之间的事情，单相思的状态到现在剩下的只是折磨，我希望可以走出来。前天的电话，心里想说的话，我已经说过了，你也给了我你的理由，告诉我，我不是你等的那个人，这样的理由是真诚的，所以我接受。
你给我留言，说了这么些话，让我不要多想，不要觉得不舒服，我想也许你也有多想，有过意不去吧，这些大可不必。我只能告诉你我很伤心，丢了魂的那种伤心，我不想说那些明明伤心却强颜欢笑的话，那是对自己真正的折磨。要伤心就痛痛快快的哭一场，所谓成长不过是遇到不可为的事情，转身离开时的眼泪。
写于2011年3月5日
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