你为什么要读博士？

2010/8/15

 

今天从网上看了一篇叫着《下楼博士生的悼文》的文章，来回看了好几遍，虽然我一直反对以跳楼作为抗争的，但是，这篇文章还是深深的打动了我。与其说是打动，倒不如说是他写的这些东西都是我目前所面对的。面对这些东西，自己又将做出怎样的选择？自己又将怎样在现实面前保存自己的梦想，并且努力实现呢？最为重要的，自己怎么能够在每天为了自己梦想奋斗的时间里过得有价值呢？像现在这样浑浑噩噩的肯定不行。

自己明年也将博士毕业了，如果按照今年他们毕业的时间，我在11年的6月底也就可以拿到学位证了，从小到现在，一直在读书，不停的读书。与其他很多不幸的博士生相比，我一直觉得自己是非常幸运的，虽然当时选择导师和选择公派出国都很盲目，但是，正是这两个选择让自己的博士学习变得比较轻松，至少发够了毕业的论文。一直都觉得这个硬性要求博士生发一定数量的论文才能毕业的规定很扯蛋，可是自己对这样的规定又能如何呢？只能庆幸自己没有赶上要求3篇的时候，否则，自己不可能像现在这么悠闲了。

自己现在虽然也在做一些工作，并且也是自己认为是很重要的工作，但是，自己再也没有了当时的那种激情。跟导师聊天时他说说这是面临毕业的学生的正常的心里浮动，每个人毕业的时候都会是这样的。确实，面对着这未知的世界，一直都在学校里呆着的我是否能够真正的适应这个社会呢？心里一直充满了各种各样的疑虑。

我一直是打算博士毕业之后出国做两年博士后的，现在也是这样打算的，准备等正在做的这两篇文章有消息之后再开始找博士后的位置。自己手里的这两篇文章确实有点少了，虽然够博士毕业了，但是对于找工作确实还不够。也不知道到时申请会有什么样的结果，现在还是先把手头的工作完成再说。

不过，日复一日的简单的重复确实让自己感到了无聊。我知道做科研需要能够坚持，需要重复；但是，让我感到无聊的并不是科研，而是我现在的生活，现在的环境。根本让我看不到我的未来在哪里。各种各种的事情扭曲着我的心灵，虽然竭尽全力保持着自己的心完整，不要变态。但是很多时候各种各样不可思议的事情确实就在我们神奇的社会发生了，在很多时候，我只有选择不去看、不去了解这些东西。但是，我真的害怕这些事什么时候发生到我的身上，到时我又该怎样去处理这些事情呢？或许因为看到的东西越多，自己就变得越来越麻木，并且有可能自己也会变得跟那些人一样；这就是我最不愿意看到的。虽然现在我感到很痛苦，很无望，最起码这意味着我还没有变成跟那些人一样。虽然现在也变得麻木起来了，但是，自己也一直在想自己应该怎样充实自己？怎样通过自己的行动来改变自己，从而让自己生活的地方不要变得这般让人憎恶！

我只是一个很普通的人，或者可以说，我是一个即将毕业的普通的博士，在中国13亿人里，我只是普普通通的一个。我可以算是中国教育制度的成品或者次品，就我个人而言，我也不知道自己现在所面临的一切是否仅仅是由中国的教育制度带来的。如果是，那么，我确确实实认为自己是一个教育的迫害者。但是，我还是不那么确定，造成我现在这样的，除了教育，还有其它很多方面的因素，包括家庭和社会。而且，我并不认为我现在活得状态是一种失败，最起码我的身体现在还很健康并且一直在坚持锻炼，我见识了很多当农民所不能见识的东西，享用了很多他们享用不到的东西，我出过了四川，到过了北京，坐过了小汽车，坐过了火车，坐过了飞机，看过了大海，用过了电脑，了解了很多所谓的“正确”的东西。不过，自己也经常想如果自己没有考上重点高中，而是在叔叔家的家具厂做一个学徒，农忙时种种地，农闲时在附近打打工。那样的生活自己不会见识这么多东西，或者用某些人的话语来说，不会变的这么“高雅”。我从来不相信天朝会有任何贵族，也就无所谓高雅和低俗。在空调屋里吃着炸薯条或者Pissa之类的外国垃圾并不比在路边的小摊吃碗面来的高雅。但是就是有很多的装B族，认为这些洋垃就是高雅，并且以此认为自己高人一等。非常不幸的是，我也是其中之一，我也希望自己坐在那个空调屋里吃洋垃圾而不是坐在路边吃烤串。并且，自己所有的努力就是为了从农村跳出来，好有机会去吃那些洋垃圾，装一下B，体验一下高人一等的感觉。殊不知这些所谓的靠着金钱堆起来的所谓的小资或者所谓的情调，或者不知道其它什么样的东西，认真想起来真的很让人作呕。

我是从农村出来的，初中毕业之前照样挑过粪，挖过地，只不过上了高中之后就很少干农活了，父母一直希望我通过读书能够跳出农门，所以他们把所有的活都包了，让我好好的读书就行了。我也不知道自己现在这样算不算跳出农门。我读书的目的并不是为了做科研，也不是因为自己喜欢读书，仅仅是一种跳出农门的工具而已。靠着读书跳出农门之后自己又能干些什么呢，这个倒是一直没有想好。

自己小的时候是很喜欢读书的，不过那时没有什么书可读，甚至连地上的烂纸片也捡起来看得津津有味。从小学到初中一直都是很高兴的，到高中之后，一切都变得不一样了。在读小学和初中时，我随时可以退学出去打工，当时我们村的小孩有不少小学毕业就去学手艺，初中毕业之后继续读书的也就那么两三个。所以，小学和初中无所谓，学习仅仅是一种学习而已，虽然也有一定的功利性，但是，我还是非常享受学校的生活的，我也很喜欢看各种各样的书，虽然在农村依然很难找到课外书来看。这个情形到高中就变了，到我考上市里的重点中学之后，我就已经没有退路了，除了考上大学，我别无选择。眼睛近似的很厉害了，基本上每学期都要换一副眼镜，高中三年，自己都不知道自己是怎么坚持过来的，后来凭着自己的努力，考上了大学。上了大学之后，我身边有各种各样的书，学校和市里的图书馆里面的藏书够我看上一辈子了。我大一的时候还以为自己跟小时候一样，喜欢看书，还去市里图书馆办了借书证，借各种各样的书来看，但是，看着眼前各种各样的书，自己看完之后没有任何感觉，再也没有读书的激情了，三年高中学习让我考上了大学，也让我彻底失去了读书的兴趣。

同学都去参加各种各样的社团，但是，我还是固执的认为学生不做与学习相关的事情就是浪费时间，所谓我当时认为参加社团是浪费时间。于是，我还是像高中那样学习。大一住在校外，每天一早骑车去学校，上课，上自习，更令我现在感到搞笑和不可理解的是我当时竟然还跑了老远去买了数学参考书，在那里做习题研究。大一上期转眼即过，自己一直都是在努力学习，可是最后的考试成绩并不能让自己满意，虽然不是太差，但是确实不能算好。大一下期还是那样学习，但是明显学习劲头不够了，最后成绩再次下跌。这让我非常不能接受，成绩对于我而言，是我自己唯一对自己有一个交代的东西，父母每年花这么多钱送我来读书，供我吃穿，我竟然拿不出理想的成绩向父母交代。大二以后，我再也不像大一那样学习了，我们已经搬到学校里了，从那时起，我疯狂的喜欢上了篮球，只有在篮球场上我才能找回那个无忧无虑的我。我初三开始打篮球，那时有一个篮球是我一直的梦想，但是我父母肯定不会跟我买。我现在都还记得自己一直跟着那些有篮球的人跑，但是有一次一个有篮球的人的表情让我感到非常难以忘记，从那以后，我就很少玩了。高中三年很少摸篮球，只是体育课能玩一玩。现在上了大学终于有机会打篮球了，自己用生活费买了一个劣质的篮球，基本上没课的时候都去玩篮球了，有很多时候有课的时候照样不去上课，还是去打篮球。即使不去上课，大二考试的成绩还是不错，至少比大一更令我感到满意。大三时宿舍老大买了电脑，于是又开始玩游戏，但是自己更多的时候还是去打篮球，这样就一直到了大四。

当时自己高考的时候还是很好的，考试我们那个市理科第4，在物理学院拿了新生一等奖学金，后来每况愈下，大二时二等，大三时三等，大四的时候可能因为其他的同学都忙于工作等其他事情，自己又拿了一个二等。虽说自己的学分绩在我们专业排名还算不错，但是当时我们专业在整个年级里的学分积算是很低的了。自己当时也想过考经济的研究生，准备了一下发现太难，就放弃了；后来又想考北大的物理，复习了几天还是觉得自己已经恨死了考试，又放弃了。最后选择了保研，在本校继续读物理。虽然我考研不成功，我宿舍的几个考研的倒是考得不错，一个上了中科院，一个上了北大，还有一个上了本校。感觉平时他们也照样玩，最后考上了，也挺佩服他们的，换我的话，不一定能够考上本校。我们宿舍里6个人还有5个继续读研，还有一个保送到隔壁学校去了，老大因为考研英语没过，回家去工作了。于是，提前进入实验室做本科毕设，做了好几个月，感觉自己基础太差，啥都做不出来，最后临近答辩，把别人的论文拿来自己算了一遍，重新模拟了一下，算是结束了本科毕设。

因为自己极其憎恶考试，而且也觉得自己考不好，所以当时就选择了直博，5年拿一个博士学位，还行。研一基本上就是上课，干其他杂事，还是大部分课不去上，浑浑噩噩的混。当时国家第一年实行公派国内博士生出去交流学习，自己当时还犹豫要不要去，跟同学商量一下还是准备申请，研一剩下的时间都花在这个上面了，那年春节也没有回去，中途有很多时候都想放弃，因为申请的过程太让人感觉痛苦了。最后机缘巧合，有一所学校回信了，我发了好几十所学校，也只有这所学校给我机会，于是，一切手续办理下来，在研二的时候，我去了美国的一所学校，跟着老师做量子光学。自己刚去的时候，感觉他们那里的研究生跟高中生一样，还要自己做很多家庭作业，自己讨论问题，在他们那样的环境里，自己也逐渐静下心来去听课，去思考，去学习。一年之后回国接着国外的方向做，还是做出了一些工作。自己现在已经是博士5年中的最后一年了，从现在看来，自己觉得在国外那一年真正地改变了自己的一生，尤其是做科研和看待问题这两个方面。我真的非常感谢我国内的导师对于我出去给予的支持和帮助，同时，我也要感谢国外的导师能够接纳自己并且对于自己给予很多科研上的帮助。可以说，没有他们，我现在完全不会是现在这样，我可能还在为了毕业而努力造paper，或者已经发了一些为了paper而发的paper。现在自己比较明白科研是怎么回事了，也觉得做科研其实也挺好的。现在之所以迟迟下不了决定一辈子做科研是因为自己所看到的很多做科研的人所面临的环境并不适合做科研，担心自己会跟他们一样面临那样的环境。于是，现在也就是走一步看一步了，该咋办就咋办。

目前，除了完成手里的科研，让自己的博士学习生涯有一个比较完整的结束之外，自己想得更多的是自己到底应该怎么度过当前的这一生。我只是一个平平凡凡的人，我想要好好的生活，做一个清清白白的对自己和家人都有用的人，同时，如果可能，能够帮助那些需要我帮助的人。

我现在努力强迫自己去多看一些好书，想通过读书来完善自己，但是，自己真的已经不再那么喜欢读书了，强迫自己读书，即使是非常好的书，也不能让自己有那种想一直读下去的欲望。我一直在想如果我小时候有足够的书可以读，我可能就不会像现在这样了。但是，所有的一切事情都已经发生，没有什么可以如果的，所以，现在尽管很难静下心来看书，自己还是尽量让自己多花一些时间在书前面，希望多从心里充实自己，多看些有意思的东西，少看些无聊的东西。多思考。

一定要每天都活的开开心心的。不要为了某一天而活着，也不要认为等你完成了什么或者拿到了什么或者等你开始了什么之后，你真正的生活才会开始，到那时你才会高高兴兴的生活，并且一直高高兴兴下去。这是错的，你现在的每一天都是你真正的生活，你必须现在开始就高兴起来。你现在是怎样，等到你理想中的生活到来之时，你也会过着同样的生活。看问题从好的角度去看。他们有权剥夺你各种各样的权利，抢走你各种各样的东西，但是，他们没法抢走你让自己高兴的权利。

Happy for every small thing you have in your daily life. Do remember: If you can not be happy now, you will not be happy when you get something you are dreaming for. The most important stuff in your life is you have dream, and you are happy when you trying to make it come true, everyday.

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