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今天到现在,很郁闷!
早起准备去开组会,不想一个人去,于是照例给一个同伴发短信,邀同去。可是,从发短信开始,我就郁闷了。我应该先到楼下等着,然后给她发短信。不能还在寝室,发了短信再走下去,不然的话,她先到了楼下,给我的感觉又是一脸的不爽。
她是我一起做实验的同伴,同做毕设,同一个boss,基本是一起做实验。到现在为止,差不多每天都是一起做实验的日子延续了一个多月。原本以为会是很好的朋友,可差异日益显现出来。
从某个时候开始,觉得她学会了抱怨。前面刚走了一个new一点的同伴,松了一口气,可接着还不是很顺利。之所以说是学会了,是因为虽一起毕业,她比我小3岁。一直觉得是个很有前途的小孩。可是,一些变故,对于一起做实验的默契,突然没有了。有事没事用怀疑加不屑的神情说着为什么。如果正经的问着实验上的事情,或许我很乐意相告。但是路上的小花小草之类的,我没有多大的兴趣。于是,让我很不习惯也很害怕。有实例告诉我,这是对我有意见的表现。我无语了。于是,先改改自己,约定的时间,我一定要先到很久,久到一定要比她早。再者,商量着一些事情,也不敢有任何的怠慢。
对于她,也是一样。没有责任义务。是朋友的,开开心心的一起做实验。不算朋友的,一起做实验。
于是,上个周五一起做了一次Elisa,让我郁闷至今。做两块板,包板的溶液意外的不够了,显然加的不均匀了,这看似无关紧要的重要步骤出了点问题。于是,在后面的加一抗上,我想稍微留心下,不管怎么样,这次也要得出自己能信服的结果。可是,把板给她加一抗,又弄错了。唉。ok吧,都已经这样了,我还抱着希望能有结果。接着往下做。结果一块板白板,另一个加的样品顺序我都不知道,无法分析。
算了,没有结果。再做一遍就好了。相比来,更怕得出一个有误导性的结果。可是,这过程就让我很郁闷。到现在,一起Elisa也有5遍了吧,可是她都还是不很熟悉。不求所以的做着每一步,也没有发现对其中的过程有什么疑问。没有人是生下来的就会什么事的。我对她,不说不好听的话,不了解。
组会上的汇报,小boss的询问。一起做的实验,我也无语。我以为上周五的不良结果,在闲暇的时候,至少也能想一下,查一下为什么会这样。可是,应该只记住了结果不好这回事。对于以后要做science的人,至少很不好吧。
而且,今天也让我发现she不算是一个低调的人。我常常不拿自己当棵葱。无关紧要的自己,只想能在一个角落里,做着自己的事情。不明白的事情,有机会的去问下别人。我不排斥自己会过得没有人看见。可是,我不该把别人也想象为这样没出息。
还有,实验的过程,也让我想起手段这个词。有点觉得自己很可笑。四肢发达,可是脑袋简单的要命。这个复杂的社会,稍微为难我一下,我就不知道咋办。我对自己感觉超级不良好。
想要当做什么事情都没有发生的继续相处,却发现自己没有那么大度。算了,别人的什么,我也管不了。我要适应这样的她,至少请给我一天时间让我调整心态。
不开心加郁闷,写在脸上有大半天了。也很累。
原本打算问小boss的问题,又搁浅了。
一个成熟的人,应该把想法藏在心底,然后笑脸迎人地做事情。有些事情我是学不会,也不屑于做。但是,不应该把什么都写在脸上,工作只是工作,发泄回到电脑前,对着自己就好了。
学会坚强,委屈也当做不委屈。唉,本来就很傻,傻到讨厌去计较。傻到很容易去相信别人。自己的生活自己过。只是这样很不好。改进改进,当做什么也没有发生,该干嘛干嘛吧。
oh,my god。就原谅我郁闷到现在。
没事了~
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GMT+8, 2024-9-30 01:23
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