读博士才一个多月，突然感觉什么事情都特别纠结。也许是个人的原因，失眠、感冒接踵而至，让我应接不暇。不得不说，我是“被读博”的。虽然很多人都说女生读博也该好好做科研，跟男生一样。不过我身在其中，才发现有多难。很纠结，感觉自己不应该在许多事上如此的自私，但是又能作何选择呢。我觉得每个人光辉的背后都有艰辛，自己的泪水只有自己才能品尝。

我爱哭，从读研开始每两周哭一次。哭可以发泄很多烦恼，代价是自己的熊猫眼和眼镜店红火的生意。以后可以少哭了，因为可以写博文。

一直失眠，总感觉背负着三座大山。

学习：好在导师从不给我压力，这让我感觉轻松一些，不过博士毕业的条件总有论文要求，总得做出点东西。没写完的程序让我纠结万分，晚上不想睡觉，总想一天做完；早上起早了又困，一天都浑浑噩噩。本来身体就不好的我，真有点吃不消了，于是压力转化到每夜奇奇怪怪的梦中，这就是我为何经常梦见打日本鬼子的原因吧。

家：这里的家指的是父母给我的家，因为我自己还没有独立的家。我两岁开始上幼儿园，二十多年过去了，风风雨雨都是父母陪伴我度过。一想起爸妈，眼泪就哗哗的流。读了这么多年的书，他们为我付出了那么那么多，可自己能做些什么来回报他们呢。眼看五一到了，妈妈总问我回家不，我当然想回，很想家，可是我太自私，数据没算完，英语作业还没做......我说，妈我不回去了，我知道你和爸爸很失望，请原谅我的自私，我有点经不起回家火车上的来回折腾和回学校之后来不及赶作业。也许我应该回去，我没有薪水买很多东西给他们，可他们一定不在乎这个；而他们只有我一个孩子却不在身边，留下的是每天的牵挂。

恋爱：“没男朋友不准读博士”，以前我听到最多的就是这句话。还好还好，作为我的一项必完成任务，09年暑假，搞定了。也许有人说这种事情可遇不可求，不过如果真想做到，给自己规定一个硬性指标也不难。我们是异地恋，他在读研。有天他说，你怎么都不来看我呢。我似乎没找到答案。对的，我应该去，可是我为自己找了哪些理由？学业紧张？因为很少见面，每天我要抽时间发短信，讲电话，这些本来恋爱中正常的事情被我变成了一种负担。我如果想用所有时间来看程序，那他会理解吗？如果没了他，我就算博士读的再出色，那不也是一种失败吗？

有一种说法是：当一个女孩在经济、感情、学业三重压力下崩溃时，她就在自杀的边缘了。不，我要乐观，但我仍然爱哭。哭的表面是悲观，只是哭为了哭之后更加乐观。想哭就哭吧，如果哭几次就能把博士学位读下来，那也是值得的。

我有点脆弱，因为几乎每个人都会遇到前面的几个问题，每个人都面临这平衡和选择，而我却把它们当成了生活的全部去来回纠结。回家or不回家？陪男友or写程序？我的思想静不下来，程序一定要写课程一定要学；家一样要回，陪伴父母好幸福；与男友的感情同样一定好好经营。我少了许多休息的时间，身体更加累了，但我的心情更加愉快了，生活更加充实了。既然如此纠结该放弃哪样自己最珍贵的东西，不如全部都要。痛并快乐着......