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王永晖： 首都师范大学数学系分享 http://blog.sciencenet.cn/u/arithwsun

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孩子哭闹怎么办？

已有 16545 次阅读 2010-2-10 14:27 |个人分类:Book-W|系统分类:生活其它| 规则, 幼儿教育, 平等, 幼教, 哭闹

关于幼儿教育，有两本好书可以推荐，

薛涌：一岁就上常青藤

尹建莉：好妈妈胜过好老师

不过关于孩子哭闹的问题，可能因为这两位家长都非常优秀，将孩子一开始就培养的性格很好，所以两本书均未专门设一个章节，谈论这个普通家庭往往比较突出的问题。也许，我们可以将这些书上的相关内容串一下，也相当于一个读书报告。

孩子的哭闹问题，依我经验，大概可以分为两类，一类是欲求型哭闹，一类是情感型哭闹。欲求型哭闹，意思是孩子哭闹，有一个清楚明确的欲求标的物，给了他，满足了，也就不哭闹了。情感型哭闹，则更复杂些，往往没有明确的欲求标的物，让父母更难处理。

面对孩子的欲求，应该绝大部分都予以满足，99.9%都应该去满足，这应该是第一原则。孩子的欲求，有些家长比较容易理解，而一时难以理解的，也应该在尽量容许的角度内，满足孩子。这方面的事例，两本书都有。薛涌的书，在第5页就提出“一哭就抱”原则，来应对一两岁儿童的啼哭。高度上升为“常青藤的第一课”，确实是很有道理的。因为

『“一哭就抱”则让她感到自己唯一拥有的交流工具非常有效，鼓励她频频使用这一工具，增加了她和大人的互动。婴儿和外界互动得越多，获得的回应和刺激就越多，感情和智力的成长就越快。我后来开玩笑说：孩子哭，大人抱，这就是婴儿级别的讨论班。你从小就鼓励孩子“发言”，她以后上大学时才喜欢在班上说话。』

这违反了一些育儿手册上的提法，『不要一哭就抱，否则会使宝宝产生依赖性从而更容易啼哭。宝宝的哭有两种，一种是反应性的，一种是生理性的。若无异常现象，宝宝的啼哭是对身体有益的。另外，父母应注意观察宝宝的啼哭规律，正确判断他们啼哭的原因，予以对症处理。如果宝宝因身体不适而哭泣，父母就应抱抱他们，还要了解他们的不适；如果他们想要父母的关爱，父母可以拍拍他们，当然也不排斥抱他们。但是如果完全用抱来应对哭泣则容易构成宝宝反射性的哭泣。』

实际上，育儿手册上的说法和做法，本质上是“管理成本”问题，为了减少父母劳累的“管理成本”，将“抱”改为“拍”而已。而薛涌强调的是大原则的问题，是父母和孩子之间爱的沟通的问题，并因此引申到孩子成年后的表现。

实际上“管理成本”也是相对的，孩子“欲求”得到更多的满足，心理上就不会留下阴影，长大后自然会更心理健康，反而会体谅父母，不去制造大麻烦，所以不可必担心『完全用抱来应对哭泣则容易构成容易构成宝宝反射性的哭泣』，这种说法我很怀疑是虚构出来，并未经过真正的统计分析。相反，如果孩子的欲求不能得到充分满足，甚至是老得不到满足，想必会产生非常大的心理问题。这个观点，在尹建莉的书中就提及了多处，大概尹建莉在国内的教育实践比较多，因而有更多的实例，在那些实例面前，尹建莉呼吁：

家长要做“听话”的父母 （第221页）

意思说得还是，家长要满足孩子的欲求，在孩子的欲求面前，不管理解还是不理解，只要在“管理成本”承受范围之类，家长都要“听话”于孩子的欲求。『如果家长“任性”，不听话，怎么能有一个听话的孩子呢』。

在孩子的欲求型哭闹面前，保证主了第一原则，即，孩子的绝大部分欲求应该满足的原则之后，必然会涉及到的第二个原则是，“规则”问题，比较大的孩子就可明确的知道，自己什么样的欲求不会被同意，才能逐渐将欲求，由哭闹型表述，过渡成长为语言型表述。实际上，确定规则本身，对于"大人"的限制力更强，因为这意味着，只要不违反规则的事情，孩子都应该是允许做的，这就大大地限制了"大人"的及时起意，随地定规则的做法。关于此，可参见我以前的两篇文章：

明确的规则 合适的惩罚

当然，通过制定规则，限定权力范围，这件事情本身，在中国的成人世界中，仍都是一件没有完成的工作。所以，家长们若没做到十全十美，也不必过于苛责自己，人总是会受环境影响的吗。在现实生活中，也有不少人，稍有点或大或小的“权”，就要对“服务对象”的正当要求，“拿”一下，露点“劲”。所以，在中国社会，上至殿堂，下至屋堂，“大人”面对“小人”的欲求时，拿着点劲，不给满足得好点、饱点，这种现象出现的比较广泛，是可以理解的，那些不这样做的“大人”，反而显得有点异类，有点不那么像中国人了。

所以，第一篇文章引用的教育实践者孙瑞雪的文章，其将规则和平等，爱与自由这些词联系在一起，实际上是在将一些新的现代文明因素植入到中国社会中来，而且是从孩子层级开始植入，可见幼儿教育的重要性。这两篇文章，简单说来，就是大人在设立规则时，包括设立不遵守规则之后的批评手段时，应该争取得到小孩的同意。平等不仅体现在执行中，同时也更应该体现在设立之时。有些小孩子不同意的规则，不同意的批评惩罚手段，大人最好放弃，取之另外的孩子能接受的方式，孩子的心思，往往是大人猜不到的，更需要大人与之协商中才能探索发现到。



倘若不幸，孩子的欲求型哭闹，没有处理好，年纪慢慢长大，结果发展为情感型哭闹。问题比较复杂了，哭闹时，大人看不到孩子的那个欲求标的物，想满足它也没地方去“填空”，孩子闹个不休。这时，怎么办呢？常见的也许有几种办法：

1. 讲理，讲一堆的不要哭闹的道理，正确的、不正确的，一骨碌上；

2.  吓唬和威胁，用比较可怕的形象吓唬，如警察、坏人、大灰狼之类；

诸如此类，往往根本无效。第2种，问题更大，因为它希望用威胁，即威胁不满足孩子的某一欲求方式，来解决孩子的情感型哭闹，只会把问题变得更糟糕。

因为薛涌和尹建莉的孩子都比较好，他们的书中，对此问题的直接处理，涉及的比较少，主要是理论，具体的做法未提升为书中重点。在我感觉，最好的做法，来源于一位美国华德福教育的老师，奇 妙 的 规 矩讲到

『我温和地把他抱回餐桌旁，让他坐在椅子上。他又站起来离开，我又抱他回到椅子上，反复几次后，他再也不愿坐下，我把他抱在腿上，他开始哭喊、挣扎。他大发脾气，踢我、打我、咬我，持续了约10分钟。午餐时间，他的哭闹影响到几位敏感的孩子，配 班老师去帮助他们。当卡尔停止发脾气，他的头靠在我的胸上，安静地抽泣一阵，他在休息。我们就这样安安静静地坐了30分钟。然后他从我的腿上跳下来，高兴地加入其他孩子的玩耍中。』

『孩子由于发脾气或发怒而挣扎时，我必须成为他的容器。』 『成人要以爱和温柔的力量来完成。』

『当提姆3岁时，我发现了弓肩的信号。他不能忍受挫折，容易发怒。他以攻击别人的方式表现出来。我密切地注视他，了解什么情况下，他容易受到挫折。当他一旦处于其中一种情况时，我赶紧走到他的旁边，当他的肩弓起来时，我立即把手放在他的胸上。通常，我不需要说一句话，他就能平静地继续他的活动。』

对于几岁的小孩来说，不讲大道理，就是简简单单的“拥抱”和“触摸”，带着“爱”和“理解”，也许才是解决情感型哭闹的正途。本质上就是教育学概念上所讲的“同理心”“同情心”，获得孩子的认同感，基本上就将这种复杂的情感型哭闹解决一大半了。关于这种默默地通过行为疗法，实现与孩子的“同理心”的做法，薛涌书上（第63页）也曾经引用过国外育儿专家Barbara F. Meltz的一段实例，

『那是一个深冬的早晨，在一个犹太社区中心健身房外的走廊里，一个两岁左右的男孩突然大发脾气：他一下子趴到地下，又哭又叫，两脚乱踢、两手乱抓。当母亲的一句话也不说，放下手里的包袱，先蹲下来，再坐下，后来索性全身趴在地上，使她的头和儿子的头成了一个水平线，两个人的鼻子也碰到了一起。走廊里来来往往的人很多，大家都小心地绕开他们，尽量不去注意他们；他们两个趴在地下，也都旁若无人。最后，孩子脸上的愤怒慢慢消失，显露出平静，哭叫声变成了耳语，终于把哭红的小脸靠在地板上，他的妈妈也同样把自己的脸靠在地板上。他们又这样待了两三分钟：孩子看着周围的腿、脚、陌生人看他的目光，母亲也跟着一起看。孩子看母亲，母亲就看孩子。最后孩子坐起来，母亲也坐起来。孩子站起来，母亲也站起来。母亲拿起丢下的包袱，向孩子伸出手来。孩子抓住了母亲的手。两人一起走过了长长的走廊，到了停车场。母亲打开车门，把孩子放在儿童座上扣好，亲了一下他的额头。孩子的情绪已经变得非常安稳甜蜜。而在这整个过程中，当母亲的居然没有说一句话。在一旁一直跟踪观察他们的作者，简直要情不自禁地为这位母亲鼓掌』

显然，这位妈妈很优秀，但是这段故事也告诉我们，再优秀的妈妈，孩子也仍是有可能发生情感型哭闹的。只不过不同的是，优秀的妈妈，可以让孩子安然地渡过这一敏感阶段，当孩子敏感的时候，妈妈自己也要主动地敏感起来，去体会孩子的感受，即使无言，也在传递。相反，普通的妈妈，也许会让事情变得更糟，加剧了孩子的情感型哭闹轨迹。

关于这一点，尹建莉引用了心理学上的知识，『那些非常自以为是，性格偏执的人，他的童年中一定有一段较长的必须服从于他人意志的生活，个人的意愿不断受到压抑。这是童年时代环境给他留下的心理创伤，一生难以完全愈合。很多人把这种偏执施行于自己的后代身上，又在后代身上留下偏执痕迹。』

所以，在他作为家长，需要“听话”于孩子时，需要去体会孩子的感受时，这些有内心童年阴影的家长，很难做到这一点。实际上，在我看来，等他们有了孩子以后，才去面对和治疗自己的童年阴影，时间已经有点晚了，即使听从“治疗”，也或多或少地会给孩子带来一些偏执痕迹，更何况，这样的家长，相当比例的有不听从治疗的，就跟他们不愿“听话”一样。所以，我很是建议，大学本科生生虽然年纪很轻，离有孩子的时间尚远，但是应该从大一下学期开始，就不断地阅读育儿的这方面知识，一则，读书都是给十年之后用的，现在读了，十年之后才能有理解，有启发，才能真正用上；二则，可能不少人都或多或少有一些童年阴影，或者说需要克服一些家长性格弱点在自身的投影，读育儿书，实际上是在对自己的心理进行反向修正，虚拟之中，可能对自己生实效。

另外，孙瑞雪博客上提到，对于正在从"心理偏执强迫症阴影"中恢复出来的孩子，在某一阶段，可能出现所谓的“退化到婴儿”现象，这一阶段，反而会有更多的情感型哭闹，需要教育者熟知，方能更耐心地面对。


『孙瑞雪：3个月后，我们发现孩子变了。最开始是突然变得娇气了。过去是到处乱跑，撞到了也跟没撞着一样，你想跟他说点什么，根本不可能停下来。现在是碰到一点就委屈得不得了，跑过来，让你抱，告诉你谁谁谁撞他了。


    星期日：为什么会这样？

    孙瑞雪：他们回归了。孩子们开始变得细腻了，他们身体的机制开始启动，使他们敏感、脆弱而柔软了。他们开始跟老师亲近了，会让老师抱，你把他们抱起来，他们就会把头歪在你怀里，退化到婴儿的状态。』

不知真有这样的事吗，当我们的宝宝，在单位幼儿园，水深火热地呆过一年之后，送到华德福幼儿园时，就注意观察是否有这种现象出现，当时三个月后，半年后，一直都未有明显迹象。不过，现在春节回到老家，跟爷爷奶奶重新团聚，反而情感型哭闹的频率大大增加，是否就属于这个情况，需要大人更耐心的应对，帮助他渡过这个敏感的阶段。

另外，不知这种情况，当类似的大人听从“治疗”，从"心理阴影"中恢复出来时，是否也会经历这样一个阶段。但是，大人若像婴儿那样“无理哭闹”，是不是会搞得旁人神经，这恐怕得心理专家来讲了。

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