转眼又到生日，我认识的很多农村的小伙伴都出生在农历的10月，据说是因为在腊月里农闲无所事事，无聊得只好去生养孩子。比起老外说的生孩子是个“accident”,“无聊”听上去还没有那么糟糕。我们降生在隆冬尚未到来之前，最初的记忆里都是些五花大绑并且脸蛋冻得红扑扑的娃娃，还有染了很艳的红色的熟鸡蛋，烧得很热的铁皮炉子，头上缠着一根布条卧床的产妇。新的生命总是如期而至，不管你是否已经准备好迎接它。

我这几天照镜子格外仔细，果然被我发现一些端倪。地心引力终于对我的右眼的上眼睑发挥了作用，圆形有变成三角形的趋势了，这有点可怕。我又仔细看了看左眼，它还好，因为它是三眼皮（看显微镜的工伤，有多少小伙伴从单眼皮看成双眼皮再到三眼皮的），往下耷拉的迹象还没有出现。我对着镜子叹了口气，只涂了点唇膏就出门了。

我爸说我是个幸运的人，因为我是29号出生的，很多生在30号的有时会遇上日历上压根就没有那一天的时候，那样他们就没得生日过了。好吧，我是幸运了一点点，能多吃一次煮鸡蛋，虽然我妈经常忘记给我煮，她总说忘记生日是一件好事，偷走了一年的时光，而表示年龄的那个数字忘记了增加，她说过很多的蠢话，这还算比较可爱的一句。我的大侄子跟我同一天生日，这孩子实在是太可怜了，他本来可以过上正常人的生活，但是现在看起来几乎是不可能的了，这是生命的多么严重的一次浪费！。所以我并不热衷于过生日，我不热衷于过任何的节日，甚至可以说我讨厌几乎所有的节日。庸俗热闹，不如清净而自在。如果非得在一年中一些特定的日子里设定一个闹钟，叮的一声，它提醒你，喂，你还活着，快去庆祝一下吧，这不是很可悲吗？每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。

昨天做了一个梦，一个长发的女人躺在一个棺材里，她还活着，眼睛睁着，看起来非常地恐惧，棺材旁边已经挖好了一个大坑，几个男人在周围等着。这时还有另外一个女人，她手上有一个小管，里面是毒药，可以让棺材里的女人早点结束痛苦。不知道最后这个女人是否成功地让棺材里的女人吞下了毒药，我想到被活埋的痛苦，就感到非常窒息，一下子就醒过来了。按照心理咨询师的要求，我要把平常所做的梦都记录下来，然后可以根据梦境做一些自由联想。一开始我的自由联想总带有逻辑推理的味道，这时咨询师会引导我把注意力放在身体的感觉上而不是头脑层面，这真的非常难，因为一直以来，我的头脑相对我的身体来说太强大了。比如这个梦，我醒来后就开始分析，我最怕的还是客体的丧失（即失去生命），其他的要素比如爱和自我价值的实现都还是其次的。另外我还推测我就是躺在棺材里的那个女人，另外一个女人就是我的心理咨询师，她是来帮助我解除我的痛苦的。这些当然都非常地浮浅，但是非常地有意思。到了40+的年龄，还能有机会更加深刻地了解自己是一种很好的体验。

孩子有一次问我如果再给我一次生命，我会选择过怎样的生活?我说别的我不知道，但是我只肯定一件事，我一定会努力寻找你现在的爸爸，然后生下一个一模一样的你。说完我都被自己感动了，他好像无动于衷，还有点瞧不起我的意思。我其实心里犯嘀咕，假如有来生，我很可能会选择不要孩子，这样的负担太过于沉重而甜蜜，而我是一个淡人。你知不知道我为了你多么地努力啊，小伙子？还是当父母的人本来就容易自我感动？

不管怎么说，我有两次生命，一次是出生，一次是成为一位母亲。愿我能借助一切的力量帮助我成为一位合格的母亲。愿我的孩子健康成长！