告别2017

不知道为什么，两个星期之前，我心里就很想把2017年结束掉。我想如果一定要找个理由的话，大概是因为想早日有个新的开始吧。可是今天，我却仍然收到悲剧的消息，内心木然而痛疼，继而无言地发呆。还记得博士毕业年里，踌躇满志，写过年终总结，期待新的开始。然而随后的近三年时间里，起起伏伏，似乎一切都走错了方向，我也迷失了自己。三年，本应是扬帆远航的时间，我却在原地不动，甚至是搁浅在了沙滩上，心里甚是苦闷焦躁。今年十月份结束JF，我加入了现在的课题组。虽然一切都确定了，但是到现单位来之前，我心里仍然有踟蹰，内心的脆弱与缺乏破釜沉舟的勇气让我内心实在痛苦万分。不过最终肯定会来，不把自己逼上绝路，又怎能逃出“舒适”的围城呢？那么以什么方式来结束呢？我想给自己一个年终总结算是不错的方式吧。

所得皆无

 仔细回想，当年拿到JF的时候，我心里也算是激动万分了。记得当时正好刚回国，给导师发信息的时候，手还在发抖。只是一切都并没有按设想的美好的方向行进。虽然日常发牢骚的时候，我嘴里会有一些抱怨和借口，但那不过是自我安慰而已，我内心深知一切的错都在自己。特别是从2016年8月到2017年2月的半年时间里，因为种种原因，实验成果几乎一无所得的时候，整个心理状态糟糕透顶。在那半年的时间里，我的心里只有一个想法：倒霉的状态什么时候是个头。到后来，我妥协了，不再坚持原来的设计，不再执着于一次又一次失败的选择。在接下来的半年多时间里，我已经完全没有信心去做出自己满意的成果。在浑浑噩噩中，耗尽最后一点激情。直到现在我仍然在反思，为什么就这么浪费了JF两年时光？我从来没有觉得自己懒，但却不得不承认自己的怯弱与满足于低微的收获，没有勇气去尝试完全的不确定性，去选择真正的挑战。

挥别京都

 五月份的时候，我婉拒了合作导师让我继续在京大工作的邀请。我需要给自己一个交代，于是联系了现在的单位。算起来，我在京都生活了三年，也彻底地爱上了京都，可是当我想要用文字表达的时候，突然意识到我根本找不到合适的词语。我只能说京都太美，四季都会五彩缤纷的美，更是我去过的自然与人文结合和保存的最完美的地方。五年前，我已经用双脚几乎丈量了整个市区部分以及大部分景点。这两年里，更多的时候，我反而是选择个别的地方，在特别的时间里去走一走，发发呆，咔几张照片。比如周末的时候，我会大清早跑到附近的伏见稻荷逛一圈，穿过一排一排的鸟居，就像是在行礼。我也可能会在夕阳西下的时候，在附近的农田里，与白鹭一起呆立，听虫声以及不远处电车驶过的声音。回首一望，不管是开心还是苦闷的时候，独自旅游或者漫行似乎是我最好的放松方式，以此我可以去面对自然面对自己见识未知或者已知的世界。对我来说，片刻的宁静与美好已经足够。虽然现在人已经离开了，但是京都会一直在我的心里。

重新上路

 10月我加入新的单位，我想这是一次真正的“放逐”吧，已经没有任何退路了。特别是当我发现身边的龙虎比想象的还要多的时候，内心虽有畏惧，但更多的是无比的激动。我仍然记得刚来的时候，导师对我说，我不会催你，你也不用急着开始，多用点时间去考虑一个有挑战性的课题。那个时候，我内心是挺高兴的，但同时也知道，“挑战性”往往意味着成王败寇。不过这也是我应该面对的，不然又回到过去三年的经历了。到目前为止，我的大部分时间都花在大量文献阅读与基础物理的学习和梳理上了。过去的三年时间里，我还从来没有过这种经历-在如此长的时间里都沉浸在资料的学习之中，而不急急忙忙地做实验。磨好刀，该重新上路了！此刻，不再关心结果的成败，惟愿真正沉淀下来，一往无前。