当我今天在地铁里迷迷糊糊的坐过站的时候，我意识到杜老师的课对我起到了很强烈的作用，而我也应该驻足思考一下接下来该怎么能做了，今晚代替刷单词的是这篇小记，沏上一杯大林送的金骏眉，开始整理思绪！
 
       这一周，从周五到现在参加过一些相关的活动，一些思想在脑海里不断的撞击得到的建议各有千秋，整个还是一个混沌状态，很是纠结。复习G也有一个月了，但感觉还是没有进入到状态，每天就是在刷单词，而且效率很低，红包也有五六遍了吧，可还是一片不认识的，三千也有过两遍了，效果非常差劲。直到今天我才意识到方法是不对的，以前用过杨鹏老师的17天，效果也不是太好，之后就是一遍又一遍的刷，是一个大周期一个大周期的刷，最近一周就能过一遍红宝，但是今天我意识到这样子效率太低了，以后我就知道该怎么刷了！
       
       关于这条苦逼路的问题，一直也在考虑是不是值得去做，也一度的想降低一下自己的要求，不想让自己活得太累。今天我也明白，不走下去我会后悔的，肯定会后悔的。高中的时候有人告诉我“没有高考的人生是不完整的，所以我就稀里糊涂的上了个大学”；大学的时候有人告诉我“没有考研的人生是不完整的，于是我考了研”；现在有人告诉我“没有考过GRE的人生是不完整的，所以我选择了这条苦逼路” ；才发现原来一切的一切只是为了一个完整的人生，想让自己的人生多一些历练多一些精彩，不想等老的时候回忆起当初会有些许的遗憾，那么什么样的人生才算是完整的呢？每个人都有自己的标准，答案也不可能统一，而对于我自己来讲就是尽量多历练，把自己的起点尽量的提高提高再提高，不想碌碌无为了了一生。
   
       如果这个轮回再来一次我肯定不会走这条人生轨迹。高中时代，无知的我只知道是大学就好，所以稀里糊涂的就上了那所大学，到毕业前的那段时间才意识到大学的名声也是多么的关键。如果再让我走一遭我也许不会再选择那里，不过永远不会有那么一遭了。但是也很感谢现在这一遭的一切，虽然在学业上没有得到任何收获，但是在成长上是质的飞跃，在青春最美好的四年遇到所有的你们是我的幸运。如果没有你们也许现在我还是个土里土气的傻瓢，也是因为你们四年的陪伴，才有了我现在脱胎换骨的我，我自认为这是一次飞跃。大学四年过的太爽，有太多回忆了，也就导致了现在比较严重的GPA不高的问题，现在是很后悔当初没能把学习好好搞一下，这个真的是最后悔的一件事情，现在我要花费很大的努力还不一定能够弥补，非常害怕这会成为申请时候的硬伤，可我又能怎样呢？只能平静的接受无法改变的事实！
   
       自己选择的路，跪着也要走下去。上不了985就要上个常青藤，这已是对自己的最低要求了，如果这两个都拿不下来我的一生将注定不会完整，到今天这个地步再谈985就没什么意思了，选择就这有一个了，当然具体的选择不止一个了，但还是有最想去的一个 。对于目标的确定，没有太高，在我眼里也没有量力而行，只有付出过多少的努力和你积攒的人品问题。每个人的潜力都是无穷的，我觉得只要想做，肯做就一定可以做到，没有达到目标是因为付出的不够。以前的自己就是喜欢疯跑，疯玩，以致于耽搁了很多时间，我把青春献给了“玩”，但我不后悔，因为我玩出了东西。去年的考研与北洋仅差一分，也许搁在去年我会觉得是运气太差，但现在我觉得是我罪有应得，复习的还是不够，至少对于考研英语的概念就是模糊的。当然这也没有给我造成实质性的影响，只是方向改变了而已，学业还在继续。我从来没有否认过对于名校的向往，也不会否认自己的能力不行，我认为只要无限与他接近肯定会有机会够到他的offer。 我已经“浪费”了最美好的青春，现在的所有时间和经历必须要为浪费的青春还债了！没有娱乐，没有休息，因为现在的娱乐时间过去的四年已经用完了，未来的这三年只做一件事，就是为了你！

       语言是鄙人相当不敏感的一个东东，再做为第二语言接受起来就相当难搞了。可谁让哥选择了这条不归路了呢，只能从意识上转变开始喜欢。有时会问自己对中国传统文化充满着挚爱的自己怎么会想到去他乡学习的呢？有时也会很矛盾，默默的安慰自己是要把中国文化带出去，让更过的老外接受中国文化，也只要这样解释，才忽然觉得自己的境界竟然如此之高，然后想扇自己两个耳光狠狠得咒骂自己“你不配”。是啊，皮毛没学多少就去传播中国文化确实不配。 可能是受到传统的影响，导致思维极度混乱，思想的兴奋度处在零下水平。对于欧美这种要求逻辑思维相当明显的国度，我还要从中庸思想开始转变。其实我一直在质疑自己的思维方式，反应慢是一贯的毛病，尤其是在短时间内思考某些问题的时候大脑基本一片空白状，上课也不会积极的思考一些问题。思维是绝对的未开发状态，这个问题就比较纠结了，对于短时间内思考的能力有待质的提高。还好遇到了老杜，这个教填空的老师，用他独有的研究了十几年的教学方式给我叩开了思维之门（此句可作为GRE写作，是个强调句型，有插入语做同位语，还有定语从句）。他用几乎反人类的方式给我们传递了一种思想和方法，这应该是目前遇到的最有思想的年轻老师了，所以才导致了两次地铁坐过站。也是在他的影响下，才意识到原来以前做的很多事情都是在浪费时间，因为要么没用，要么做错了，要么效率太低。上周第一次上他的课，就感觉与众不同，今天再次得到验证，以致于现在我还在敲键盘，虽然整个文章的思路是那么的混乱。

       很少有人会理解我在做的事情，也很少有人会同情我，但是自己对于自己的明确要求就是跪着也要走下去。对于这条路的前途就像北京的空气一样，并不是拿到那里的offer就表示将来会很牛逼，也仅仅是让别人眼前一亮的教育背景罢了。我一直在告诉自己这样的选择不是跟风随大众，可又找不到确切的理由来验证或者反驳，所以有时会很彷徨，有时会质疑这样的付出是不是值得？有朋友会告诉我这是蜕变要付出的代价，也有人点出了内心深处的一点想法—想得到别人的认可，想让别人对自己说“yes”。我并不会否认自己的自尊心是多么得敏感，有些时候就是想得到别人赞许的眼光，完全活在自己的世界里我是做不到的，虽然我向往无尚的自由（此句可做为GRE填空题）。 不管是什么原因促使我走上的这条路，我相信总会有某些原因支持我走下去，现在要做的就是不彷徨、不放弃。

       不管初春的枫叶还要飘多久，希望有一天他能飘到大洋彼岸的某个角落，汲取那里丰富的营养，快速成长，等到要长大的那一天再飘回祖国的某个地方，播种希望！

      后记：整篇文章可作为GRE长阅读文章，因为充斥着大量的废话；某些段也可作为issue和argument的素材，因为逻辑绝对混乱；还有些句子适合做为填空题素材；我是不是中邪了？还是脑残了？差不多了，睡觉，晚安！
         

      最后送给自己的一句话：Hold fast to dreams, for if dreams die, life is a broken-wringed bird,that can never fly.
                                                                                                                                                                                      枫