今天我把一整天的时间都用来追忆我对母亲的思念上，因此，我在第四部分将题目稍作改动，请各位朋友理解我的一片苦心：

坚强的母亲在昏迷中与病魔搏斗了整整十一天。在这期间，母亲用这种方式把我们所有的亲人都召到了她的身边，我们每个人半小时轮流一次为她捏动皮囊式呼吸器，时而帮助她呼吸，时而帮助她吸痰，这种生命接力活动一直陪伴她走到生命终点的那一刻，尽管每个人都很疲惫，但是每个人都很想多捏一会，因为这种为母亲尽孝的方式和时间对每个人来说已经很短很短了。

我的大侄子（他小时候，我哥嫂离婚了，是我母亲一手带大的，爷爷奶奶最疼他，到了谈婚论嫁的年龄，奶奶特别挂念她的婚事），他似乎知道母亲的心意，趴在奶奶耳边说了一句，“奶奶，您可别走啊，我明天就把您的孙子媳妇领给您看”，奇迹又出现了，母亲居然又微笑了，还留下了热泪，这是我们都亲眼看到的。

母亲走的前一天，她的小便开始变得像米汤一样浑浊，母亲的全身各处再也找不到可以打点滴的血管了，即使找到了，也很快就堵塞了。这时我们都知道母亲已拒绝了所有的努力，她的生命也即将走到尽头。每个人的脸上都笼罩着一种强烈的悲哀，那天夜里，我们家乡下了一场多年罕见的暴雪，我想这是上帝召唤我母亲回天国的征兆吧。

从晚上11点多开始，我母亲的喉咙里开始有痰鸣的声音，父亲告诉我，那是母亲要走的征兆（我是学中医中药的，中医讲“人死一口痰”就是这个道理），我的心头一下子揪紧了，尽管之前这些天脑子里无数次想象过这个结果，但我还是不能接受！

那天晚上天气是如此的冷，尽管屋子里生了两个大炭炉子，可我还是感觉冷气浸入了我的骨髓，那是一种从牙缝里都感觉到的冷！看着母亲静悄悄地安详地躺在那里，我在想：她冷吗？累吗？渴吗？饿吗？孤独吗？可母亲什么都不回答，只是安静地躺在那里，我的眼泪再也控制不住了。。。。。。

看着弟弟他们极度疲惫的样子，我实在不忍心，就让他们在旁边的床上休息一会，我和八十多岁的老父亲就这么一边给母亲吸痰，一边捏着呼吸器，爷俩互相鼓励，互相支撑，与母亲一道进行着与死神的斗争。

到了天快亮也就是鸡叫第二遍的时候，我看着母亲的呼吸还算平静，就把妻子喊了起来，让她替我了一会，（我实在撑不住了）。此时，姐姐、妹妹和弟弟们也都起来了，我说：“今天的情况还算平稳，你们观察着母亲的病情，如有变化随时叫醒我”，可谁知我刚躺下没有10分钟，迷迷糊湖中就听到妻子喊我“妈妈已经走了”，没有亲眼看到母亲走的那一刻，实在是我人生的一大遗憾，也是我至今的痛！但我想也可能是母亲怕我那一刻承受不了打击，才趁我休息的时候离开我的，正如我本来打算春节哪里不去，专门陪妈妈，谁知妈妈竟不给我这个机会！                                                      

看到姐姐、妹妹她们伤心欲绝的样子，我感觉我居然平静了下来，很平静，完全没有了以前的狂躁和恐惧。弟弟和父亲也一样，我们三个都没哭，尽管眼睛都是红红的，我把我的手搭在母亲的手上，除了感觉体温越来越冷，再也感觉不到任何的脉动，这是我才意识到母亲已经确实离我而去了，望着母亲那种安详的神态，我实在不敢相信这就是与死神抗争了11个昼夜的母亲？那么安详而看不到一丝痛苦，那个时候我们都确认母亲已经被天使接走了，想到这里的时候，我告诉他们都不要再哭了，大家都有了圣灵降临的愉悦，我们都感觉母亲已经在天堂里慈祥地看着我们呢。

第二天，当我们把母亲送往殡仪馆的时候，我们发现母亲的四肢关节都很灵活，皮肤肌肉还有弹性，如果不是看到母亲的脸部颜色和冰冷的身体，谁都以为母亲是在安静地睡着了，这可能也是一个奇迹吧，这一点更加使我们确认母亲已经得救了，已经和上帝、天使在一起了。

接下来，在整个出殡仪式中，我没有掉一滴眼泪，以至于遭到了一些亲人和朋友的误解。现在想来真是不解，细细想来也许那时我们的眼泪早已经流干，也许是我们感觉母亲已经到了天国为她喜悦，也许是母亲已经住进我们的心里让我不再悲伤。。。。。。

回到武汉后，我大病一场，三天又吐又拉，头晕目眩，感觉真要随母亲去了，直到一个月以后才恢复过来，我想可能是我精神紧张，身体透支（每天睡觉不超过4个小时，连续半个月）的缘故吧

现在每每打开我贴在胸口上的那张母亲照片时，我就有一种感慨万千的感觉瞬间涌上我的心头，母亲慈祥地望着我，我感觉我母亲和父亲对我的爱和照顾无微不至：试想如果我母亲一直不那么坚强，瘫在床上，我这个做儿子的该怎么办？患癌症的老父亲如果身体也不行，那我该怎么办？如果老父亲不能及时帮我承担照顾母亲的任务，我又该怎么办？如果二老对我有那么一丝丝的抱怨，我又该怎么办？如果不是我的兄弟姐妹替我承担孝顺二老的责任，那我又该怎么办？如果母亲在我回到家前走了而没给我尽孝的机会，我岂不是懊悔众生？。。。。。。

我是有福的！主把这一切全解决了，我想大声地感谢背后那位最最疼我们的阿爸父，没有您恩赐，这一切都是不可能实现的，赞美主，一切荣耀全归于您！您当受赞美，永生永世！

对母亲，我尤应感激，不管生我养我的大恩大德我无以回报，即使在她辞世的这个具体事情中也体现了母亲的无微不至的关怀，首先，感谢母亲给了我亲自孝顺您老人家几天的机会，让我如此近距离的观察您的慈祥的面容，您的白发，体验您的呼吸和心跳。。。。。。了却我心中无尽的遗憾。以至于才能如此平静地接受您离开我的残酷现实。您没有耽误我一天的工作，把您安顿在墓园之后的第三天，我就回到了武汉，虽然病了，但还是没耽误公家的事情，所以，您在天国也应该放心了吧，还有，老父亲现在一切都好，他还在您的墓园亲自给您建了一个小花园，苍松翠竹，菊花百合都是您所喜爱的，每天他老人家都来这儿陪您聊聊天，所以，您也并不寂寞。

母亲，您也是有福的，上帝给了您特恩，在您发病前，您见到了日思夜想的儿子一家（虽然只有不到一天的时间）；在您走前，主派遣了神父赦免了您的罪过（你那天也诧异，神父住在咱们隔壁，这也是咱们村子10多年都没有的事情），洁净了您的灵魂（自您领了圣体后就再也没主动吃什么东西，再也没说什么错话，您是干干净净去天国的）；在您昏迷期间，我们又请了神父为您终傅，洁净了您的墓园，出殡那天，有那么多的神职人员和教友为您祝福，在您走的时候，所有的亲人都围拢在您的身边，祝福您到达天国；所有信徒该得到的您都得到了，这是天主对您一生最大的奖赏！我很羡慕您啊，深深为您祝福，感谢主！一切荣耀全归于主！

尽管如此，每当我深夜一个人时，我就忍不住拿出您的相片，看着您的慈祥的微笑，幸福的往事又一幕一幕地呈现在我的面前，当我想拥抱您的时候，张开双手我却发现，那不过是一种虚像在我眼前晃动，每当此时，我常常是泪流满面，不能自已，尽管我知道您此时在天堂，但我还是千万声地呼唤您：妈妈，我想您啊

补记：写完以后感觉身上轻松不少，因为这种对母亲负疚的感觉这两年把我压得好苦，不说出来，真的很难受！母亲您也不希望儿子这样吧，还希望您在天国继续保佑您的子孙以及天下做儿孙的能够平平安安，尽享主恩！