兰很郁闷，觉得柳这几天说话不对劲，总是夹枪带棒酸溜溜的味儿，让人很不舒服。我了解她们，都是善良明理的女子，不会伤人、不会吃醋，身在不同城市更不可能有什么过结。在柳的空间看了她的文章，知道她最近遇到麻烦事，心情很不好，这应该是原因所在。

柳活泼爱笑，内心却是细腻善感的。她常说“活一天就要开心一天才好”，实际上却不能真正看开与放下，只是用这话说服自己罢了。她常常在好友群里说笑，借以转移情绪，暂时忘却现实的烦恼，其实不快的情绪仍在那儿，挥之不去。如果她自己没能清晰地察觉，这不快就会在言谈中有意无意地流露出来，像雾一样弥散，笼罩着自己和对话的朋友。因为她掩饰了自己的情绪，别人不明白她的心思，却能感受到隐隐的不快，又说不清道不明，觉得心堵。再严重些，还会产生攻击性——哪怕在她自己看来是无恶意的玩笑，言辞间透出的尖酸味儿却让人笑不起来。结果是彼此都闷闷不乐，柳还会觉得自己不被理解反添误会，愈发伤感。

兰也有不少烦恼，但她不会把情绪掩藏，而是到群里叽哩呱啦抱怨一番。她清晰地明白自己情绪的来源，能就事论事；与之交谈的人也能确信兰的不快不是针对自己的，再怎么尖酸刻薄、怒火中烧都不是冲自己来的，所以不会感到被攻击，反而能站在她的角度理解她、安慰她。这样，虽然问题仍然没解决，但大家心里都是清透的，兰的心里也舒服了许多，不会堵着。

想哭就哭，想笑就笑，别压抑着，别纠缠不清，笑里藏哭、哭中含笑，很折磨人的。

“情有可原”，产生各种情绪有它的必然性，适当宣泄有益身心健康。所以，没有什么“不良情绪”，是不合理的表达方式让它“不良”了。例如，动口不动手时，冲着别人说“你、你、你”，容易把矛头指向别人，形成对立；而多用“我”开头：“我觉得……”，“我感觉……”那是说出自己的感受，有助于梳理自己的情绪，也让别人明白你。平时多看看幽默集，烦闷时向亲友倾诉，或是写在日记里，打打球唱唱歌，到户外走走散散心，一举多得。心理咨询师总是强调“自我觉察”，觉察之后还要合理地宣泄，才不会被情绪所控制而伤人害己。

只是，许多情绪或念头藏在内心深处，旁观者未必清，当局者也未必明，心理防御机制会阻隔了自己对不快情绪的觉察，遑论合理地表达。

有一次上班时我遇上烦心事，虽然理智上我理解了也不计较了，但在情感层面还没有真正放下，可我没有意识到。回家后父亲问我一件事，我很不耐烦地大声回答。后来母亲问我：“你刚才怎么那样和老爸说话？这么不耐烦？”嗯？我不耐烦了？我这才意识到自己的情绪和问题所在。感谢爹娘，把他们的不快直接地、温和地表达了出来，没有闷在心里也没有迁怒于别的人、别的事，否则就可能上演《经理和猫》的闹剧了[注]。有趣的是，剧中的每个人都认为自己是无辜的受害者，愤怒有理。如果其中任何一个人能清醒地分辨对方和自己的情绪、这件事与那件事的不同，就不会像多米诺骨牌一样前仆后继了。

一是一，二是二，别把不同的事熬成一锅浆糊~ 糊了自己的眼，也堵了别人的心。

当你发现身边的人言行异常的时候，郁闷之余不妨冷静一下，想想对方是不是遇上麻烦了？（然后很仗义地说：“有什么不开心的事？说出来让俺开心一下~”）当你突然茶不思饭不想做什么都索然无味的时候，除了考虑身体问题，不妨也感受一下自己的情绪，是不是有什么令自己不快或不安的事？

爱别人，就要理解和接纳别人的感受；也要爱自己，关注自己的情绪，理解并接纳自己的感受~

痛痛快快地哭，然后，清清朗朗地笑~

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注：

《经理和猫》，记忆版：一事业有成的总经理上班路上遇上塞车，时间一点一滴过去，他的焦虑与烦躁也一点点增加，后来赶路时差点撞车，吵了几句增添了愤怒。到公司后秘书迎上来问他是不是忘了与客户的约谈了？他板着脸把包甩到秘书身上，骂了一句。秘书很郁闷，正没好气呢，业务经理正好找她成了出气筒。业务经理带着满腹的委屈和恼怒回到家，看见儿子正吃着零食看电视，若是平时只会淡淡地问一句：“作业做完没？”可此时却怒从心头起，冲儿子大吼：“你不好好读书还在这里看电视！老子在外面辛辛苦苦挣钱养家，供你吃供你穿，你这样对得起我吗？给我滚回屋里看书去！”儿子莫名其妙挨了一顿训，不敢吭声只好回屋，猫咪和往常一样扑上来和小主人亲昵，小主人却不象往常一样抱它亲它而是恨恨地飞起一脚，结果，猫咪骨折了。

那位总经理大概做梦也没想到，自己成了老鼠的救世主~