一转眼，妈妈离开一个月了，总是想起她在医院最后那段时间的点点滴滴。真想再抱抱她，在病中那么瘦。我在心里呼唤着妈妈，希望她能入梦来。那天真的梦见了，穿着那套她自己亲手做的蓝色套装，和一些亲朋在一起微笑着聊天。她看到了我，走过来和我一起走到厨房备餐，我们并排站着，像以前一样边做边聊。妈妈微笑着，温声细语，淡淡的阳光洒进来，明亮而温暖。真享受，这样美好的时光。可是，我突然想起这是在梦里啊！我要赶紧抱住她，梦醒了就抱不到了！于是立马放下手中的活儿转身扑到她怀里，紧紧抱着她，告诉她妈妈我想你！她呵呵笑着抱着我，轻轻拍着我，那一刻，我真的感受到了她温暖的怀抱，熟悉的气息。但是，就在这瞬间梦醒了，一切都消失了。我继续闭着眼睛，想让这一刻尽量停留。感谢上苍让妈妈来梦里和我相见，让我在梦里能和她相拥，哪怕只是片刻。和上次不一样，她在梦里是愉快的，我稍感安慰。

然而，伤痛就像一只小虫藏在心里，随时会钻出来，一点一点地，噬咬着你的心。

我对督导说：“虽说我的心就是她在这个世界的家，但人走了，心里就空了一块。”老师说：“是的，要慢慢用爱补上。”我知道，这爱是广义的，不仅是爱妈妈，爱爸爸，而是推而广之，爱所有人。这就要抬起头来，去看外面的世界。

但我目前做不到，还沉浸在自己的世界里无力四顾，甚至很少上微信，不敢上经方群聊，不敢看老师朋友圈的医案，因为总会忆起以前大家一起讨论老师出手开方的情形，看到一些方子就会想，如果这次住院给妈妈用这个方子没准她就挺过来了……后悔、内疚、自责、心痛，回避着与疾病有关的一切信息，包括新冠疫情也不关注了，不忍看到那些生离死别的悲剧。原谅我，此时的我只想躲在自己的小屋里，隔离了外界，独自咀嚼。我需要时间和空间与各种情绪共处，在情绪的潮水中沉沉浮浮，随它来来去去，一次次冲击着酸痛的心。

老爸外表平静，但话少了许多，胃总是不舒服，血压也偏高，我不知怎么安慰，给他弄了小柴胡和四逆散散剂每天服一点，慢慢调。老爸以前总爱问老妈要穿哪件衣服，总是找不着她说的那件，每回都要她亲自找给他。妈妈总是嗔怪：“怎么这么笨啊这么大人了，我给你整理得清清楚楚叠得整整齐齐你一来就翻得乱七八糟。”现在，老妈不能再帮老爸了，但他也能找到合适的衣服，衣柜也不乱。其实他以前不是不会，而是以此来告诉妈妈“不能没有你”，但老妈还是走了。他用更多的时间去侍弄那些花草蔬菜，最近阴雨连绵倒春寒，第一批菜苗所剩无几，昨天他又买了一些补上了。

我们终将学会适应，终究要走出来的。
好好活着，才能长久地纪念。

书橱里有几本关于死亡议题的书，早就买来一直没看，现在正需要，慢慢翻阅，慢慢疗伤。没有人愿意面对死亡和痛苦，但只有正视死亡看清它才能更好地生活，只有沉于痛苦体验它才能穿越它，走出这片迷雾森林。

看的第一本是纪慈恩的《遗愿清单》，作者是临终关怀志愿者，记录了十几位临终者的人生故事，和她关于生命的思考和感悟。“真正让我们恐惧的不是死亡本身，而是我们对于死亡的看法和想象。”  “涵容死亡，是对死亡真正的敬畏。” 理固易明，但要做到，真的很难，很痛。
上周又听到一位好友辞世的消息，正当壮年。心头像被猛地一击，一时语塞，“一声雁过，尘染双眸。”妈妈走了，好友走了，这世界满目疮痍，如果宇宙有按钮，2020，能重启么？
但我知道，不能，不能啊！
还能怎样呢？只能让悲伤流淌，尽情地哭出来，写出来，将来也可以微笑着流泪，含着泪微笑。

妈妈的离去是心中永远的痛，好在，也有许多幸福的点滴可追忆。
把美好的回忆折叠好，收进行装。
把所爱的人存进心里，与我同在。
“如果生命注定要离去，我将朝着阳光送别你。”
悲伤时尽情释放，擦干眼泪继续前行，走好以后的路。
如此，妈妈在另一个世界，也会放心吧。
妈妈，很想很想你，今夜，再来我的梦中，可好？

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