生活的意义

2010/8/26

 

今天确实是啥事都不想做，不想看论文，不想看书，甚至连电影都不想看，但是，纯粹的闲着会把自己逼疯。所以就把以前写的东西拿来看。看着以前写的东西，发现自己的记忆确实出现了很多误差。比如现在自己能想起在美国那一年就是美好而轻松的生活，但是看了那一年写的东西之后发现自己一样生活得那么痛苦，只不过现在记不起而已，而且，因为那一年做出了一些结果，所以自己就觉得自己那一年过的还不错。

所以，努力去做一些东西吧，即使当时很痛苦，但是以后你可能不会记起，而且，给你更多的是快乐！

当然，最好的是在做事情的时候也要很高兴。

 

 

   生活的意义

2007/11/7

今天从学校回来很早，三点半就离开学校了，回到住的地方也找不到事情做，又是玩电脑，一直玩到吃饭，根本感觉不到丝毫生活的快乐，就是这样整天像一具行尸走肉一样的毫无意义的过着，根本不知道自己为什么要这样做，每天都感觉自己活得那么的难过，这样活着究竟又是为了什么呢？并没有人逼着你一定要那样活，为什么要带着那么沉重的枷锁去活呢？每天感觉不到丝毫的快乐，唯一存在的快乐只在遥远的记忆里，难道在自己剩下的日子里，快乐只能在记忆里才能够找到，这是多么的可悲啊。这样活着究竟是为了什么呢？

对于自己这样的生活自己已经非常不满意了，自从上了大学之后就一直讨厌自己这样，可是，自己没有足够的勇气去改变，总是害怕失去自己已经得到的，可是，相对于自己已经失去的那些东西，自己得到这一点微薄的东西究竟又能算是什么呢？当自己总是为了一定的目标去奋斗的时候，自己总是不计一切代价，总是认为自己如果获得了那样的结果就会生活得很幸福，会很满足，可是，当自己还在为之奋斗的时候，自己根本就失去了享受这一切的能力，这样究竟又有什么意义呢？

在自己的记忆里，真的已经很少感动了，或许真的已经麻木了，自己真的好像失去了对幸福与悲伤的感觉了一样，如果真的是这样，那么，幸福与悲伤究竟又有什么区别呢，自己为此付出的代价是不是太高了呢，一想到自己的余生将会这样过去，真的感到非常害怕。我真的不知道自己为什么会成为这样的一个人：麻木、自私、对自己这么不自信，总是在不停的下决心，订计划，可是总是不停的在给自己留后路，自己的一生将会这样过去，我真的好害怕啊，可是自己现在真的连害怕的感觉是什么样的都不知道了，只是一些无谓的焦虑，根本无济于事的毫不相关的一些想法，总是在担心失去什么，可是，自己得到的又有什么呢？这些东西如果你连感知的能力都没有了，你得到这些东西对你自己而言有什么意义呢？

真的很害怕，在别人面前，甚至是自己最亲的人面前，自己竟然都不能以真实的自己去面对，在这个世界上，那你什么时候才能让自己轻松下来呢？甚至是自己根本都不能脱下自己蒙在自己面上的伪装，甚至是现在的眼泪，都是自己刻意去哭出来的。对于自己而言，这样是不是真的很可悲啊，每天起床感觉不到丝毫的快乐，吃东西的时候也感觉不到丝毫的好吃，睡觉的时候没有一点感觉，自己永远不知道为什么要起床，为什么要吃饭，为什么要睡觉，只是一种机械的能力了，根本不能从其中感觉到快乐，感觉到做这些事情的本来的动力了，只是一种机械的重复。我每天真的生活得很累，很痛苦，没有目标，因为根本不知道自己究竟要做什么，目前自己要做的这一切的原因仅仅是因为环境要求我这样做，甚至都没有哪一个具体的人要求我来这样做，总是顺其自然的做这些东西的，根本没有自己选择在里面。

自己没有安全感，没有一种归属感，甚至有时候跟自己的家人在一起的时候，都感觉不到应该感到的亲情，自己真的变得麻木了？对于事情都没有自己的看法，没有自己的观点，总是以别人的目标来作为自己的目标，总是害怕去思考，不敢面对真实的自己，总是能够为自己找到原因来解脱。

刚才做了几下仰卧起坐，竟然累的腰疼，我才24岁啊，正当壮年阿，为什么会这样呢？一点感冒竟然可以几个月都不好，总是感觉耳朵痛，头痛，这样度过自己剩下的日子，真的太可怕了。

心理负担太重，给自己的压力太大，总是觉得自己应该更好，可是，自己更好的目的是什么呢，总是无谓的去担心一些鸡毛蒜皮的小事，弄得自己连一个人基本的幸福的感觉都没有了，这样又有什么意义呢，自己所做的一切？

真的很难想象，自己的生活竟然是这样的，可是自己却没有勇气和决心去改变，或者说自己想去改，但是自己竟然懒得去想了，就这样麻木的生活下去，每天都这么悲观，总是期望着自己能在下一刻活的更精彩，于是，自己的生活就这样慢慢的消失在期望之中了，而每天的生活，自己对自己的评价都是悲观的，根本没有让自己高兴起来的理由，这样子的生活你觉得怎么样呢？

总是想着等到什么什么以后，自己就可以好好的大干一番了，可是什么时候才是那个时候呢，难道真的要等到自己离开之前才幡然醒悟自己原来从来没有好好的生活过，自己看的吃的原来是那么美好，自己竟然没有感觉到，对美好食物的回忆竟然已经成为过去，现在的这些东西吃起来跟嚼蜡一样，刚吃过的东西竟然连味道都想不起来了，自己从考上高中以来就没有真正的开怀大笑过，这是什么样的人生啊，就是这样的人生，自己竟然不愿意去改变，因为害怕失去这些可怜的东西。

自己总是生活在自己的世界里，根本不愿意去交流，认为交流是一种浪费，但是，什么样的度过时间才算是不浪费呢？总是拿自己跟别人对比然后才对自己做出评价，自己总是为别的什么东西活着，这可是我自己的生活，我唯一的生活啊，如果连自己的生活都不好好珍惜的话，那自己还有什么可以值得自己去珍惜的东西呢？

总是把自己包裹的严严实实的，害怕自己受伤，甚至是连问题都不敢问，总是担心别人会怎么看自己，如果自己这样做的话，别人会怎么想自己，如果自己那样做的话，别人又会怎么看待自己。总是活在自己想象的世界里，根本不敢睁开眼睛来看世界。就拿这次开会来说，听完会之后什么感想都没有，脑袋里一片空白，竟然连哪个好哪个不好都没有意见，更别说提问题了。无知真的不可怕，可怕的是自己竟然不敢面对自己无知，总是把自己藏起来，以为这个世界都看不到自己，但是，如果这个世界都当你不存在的时候，你会有什么感觉呢？

自己总是对自己正在做的事情不上心，总是认为还有更重要的事情等着自己去做，可是这是一个无限的循环，到最后没有任何事情能使自己去上心，因为很久没有上心了到现在自己竟然忘了怎样去对一件事情上心了。总是觉得自己如果去做的话，肯定可以做得非常漂亮，但是，等到自己去做的时候，却总是不能静下心去做事情，因为心理总是在想，我还有更重要的事情需要我去花精力呢，结果最后没能做好任何事情。

总是感觉一天生活的非常累，没有精力，自己的精力究竟到哪里去了，或者是自己竟然虚弱到了这种程度了，连一天几个小时饱满的精力都没有了？好好想想吧，这就是你死抱着不放的生活，我都不知道究竟有什么值得你去留恋的？

我不想再去定什么破计划了，因为每次定的计划都不能执行，我只想对你说：如果你以后还想逃避，想想今天你自己写的这些东西吧。

                              

 

改变自己

2007/12/29

下定决心来改变上面的东西，做一切自己能做的，如果改变不了，那么，自己这一辈子也就完了，根本不可能像自己想象中的那么辉煌，而是像现在一样毫无作为，而且即使每天都睡觉都会感觉到困，每天啥活都不干也会感觉到非常累，这正是现在自己的感觉，现在自己还这么年轻，如果没有办法改变的话，自己的一辈子都会像现在这样，活得非常痛苦，所以，改变自己。

以前总是没有认清问题的严重性，总是以为还有机会来补偿一切，可是，这样的机会自己浪费了多少，从高中到现在，自己浪费的机会难道还少么？所以，不要再像以前那样来做事情，否则，自己得到的会是完全一样的结果，做事情的方式决定了自己取得的成果。

不要去相信那些伟人之类的话，他们的话都是具有普适性的，根本不会具体到你的思路，所以，从今以后，换到以前你没有用过的思维方式来思考问题，不要总是在那里做无谓的担心，浪费自己的时间。

尽全力改变自己的一切，你自己最重要的是你目前正在做的事情和活得开心，真正的开心的生活！

 

诀窍：逼迫自己去做自己不愿意做的事情，因为自己不愿意做的事情就是以前自己的习惯。

 

                                  

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