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挣扎着,温水,烫脚,意识一点一点清晰。
只要涉及到童年,似乎,灵魂附体,即刻,便成为那个被惯坏的孩子(麦卡勒斯传,心是孤独的猎手),无忧无虑,肆无忌惮,宛若豌豆公主般,欲受诸多人呵护。
童年梦碎,碎的是那样彻底,一瞬之间,真的是一瞬啊,连“夜”和“天”的边都不沾,所有的呵护在转瞬间消失殆尽,不见了,真的,都不见了,之后,便一直只是天地之间,自己的彳亍。
这真是一个长长的梦魇,是不是,我对那块土地的眷恋,仅只是对那种无忧无虑状态的深刻怀念?自己在织梦的过程中,似乎从未深想过,那个为我搭建堡垒的人,在那一年,彻底的去了,永远的去了,还有永远一去不复返的,是他附带的所有的庇护。今天,才始发觉,自己在那块土地上为自己搭建的所有堡垒,只不过,都是空中楼阁。
真有意思,似乎潜意识中,从那块土地上,一直想要索取的,其实只是一种呵护的状态而已?似乎从未意识到,除却那个人,自己,其实是最强大的。怪不得任何人,他们其实都已尽力
现实中,没有人可以永远或者做所有人的公主。其实,已经很久不会放任自己非理性的情绪随便蔓延了,可是,关于那块土地上的,理智总是会慢半拍,其中的心结怕也不是今天就可以参透的。
没有人可以完美,他是,我也是。但是,除却那件事,他一直都是完美的,强大、努力、不多言,但言则掷地有声,还有偶尔闪露的幽默、绘声绘色的故事、有趣的手影游戏,做事时大刀阔斧的身影和棱角分明的表情。只有天知道,我对他有多眷恋。他没有了,就没有了坚实的根基。
是梦,自然会醒。一如元旦回家后,自己的崩溃,是不是也只是源于,潜意识里,母亲最爱的人非自己莫属,从而在心底里难以接受她因为任何其他人而与我的冷言冷语?连意识到母亲的这种对“爱”的“本真”的偏离的时候,都只想快速的抽离。
真是太可笑了,侵染在世俗之中,却总是梦想着某种纯粹,这种感情上的洁癖和独占欲,可能是自己多次与人割裂受伤的根本原因,包括亲人。
爱我,恨我,都请以我的名义和缘由。这真是一种理想的状态,很多时候,我们可能只是在似爱非爱或多爱中摇摆,这是事实。
其实,很久以前就曾想过,只有阳光来自自己心底,可能,才真的能给予自己温暖。
而童年的欢乐,根本就在于,可以无忧无虑的做自己,心无旁骛的做自己,不看任何人,不与人比较。
这一切,只源于那个人,父亲。
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GMT+8, 2024-4-23 17:28
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