阳光灿烂的日子

曾泳春

巫启贤，《思念谁》/帕尔哈提，《思念谁》。

你知不知道　思念一个人的滋味　就像喝了一杯冰冷的水
然后用很长很长的时间　一颗一颗流成热泪

     昨夜我梦见了温哥华。

    按原计划，在这个芬芳的五月底六月初，我应该在波士顿晒太阳。但终于没有成行。可是我不知道为什么在昨夜梦见了温哥华。

   我还梦见了在温哥华的你。我们一起站在温哥华的一幢摩天大楼上，你指着下面有些潮湿的街道告诉我，这就是温哥华。我记得在梦里说：这和上海一样。你没有回答。

    其实到了今天，我连上海都不太熟悉了。周末的时候我去了上海的繁华地带吃了一顿比较奢华的午餐，风儿很柔很美，我坐在广场上喝了两大杯比利时啤酒，就觉得续上了从前的生活了。从前我比较闲，也比较心安，心安地在这个大都市晃来荡去，绍兴路、新华路、静安寺、新天地，我就这么在这个都市里惬意地游荡着。不知从什么时候起，我越来越忙了，每天忙着奔向城市的另一面，把繁华的城市抛在身后。于是那天我在广场上默默地喝着啤酒，终于发现，我离繁华的生活已经很远，很远很远了，我的眼前一片苍绿，忘了身后的光怪陆离。

    而其实，到了今天，我连你是不是在温哥华都不知道。可是我就是梦见了温哥华，就在昨夜。

    我们是如何从发小开始一起长成，却又失去了联系，想起来是一段很长很长的路。那是因为我们各自离开家乡，奔向了不同的青春。后来，在同学聚会上，大家相聚在一起，我们互相瞥见了那张似曾相识的脸，却又不像记忆中20多年前的那张脸庞。我们互相微笑着打招呼，一如20年前那样腼腆。

    也许因为那是个腼腆的年代，当我们是发小的时候，并不因为是发小而亲近。从初中到高中，我们从少年长到了青春，也不曾亲近过。直到要分离了，我们都紧张得不敢去询问彼此的理想，所以我们才会走向不同的理想。但即使如此，我们还是有过一些交集的，我记得是有的，我们通过信，彼此向对方叙述各自的大学。我刚来这个大学时有些不甘心，你安慰我说：你们大学好啊，中国**大学，我们要是想改成中国**大学，估计得跟上海**大学打一架。我有些破涕为笑了，后来在大学里找到了乐趣，心安了。这样的通信不知有多少意义，我记不得了，有些意义在岁月里逐渐淡去，因为创造这种意义的两个人越离越远，直到消失在大洋两岸的人潮里。

    发小是中年时才会一遍遍去提起的一个词。在小时候的作文里，我有许多发小，分布在1班和2班。1班的小晓和小松，2班的小伟和小忠，他们都出现在我的作文里。那时我们在长长的夏天里，围坐在一棵大柳树下做暑假作业，柳条间有燕子翻飞。这些发小后来都各自奔向了他们的前程，只留下了我。我曾是被发小们宠坏的女孩，如今独自在柳树下惆怅，思念所有的发小。

    到了今天，发小们都可以在网络上找到，我却更愿意这样遥远地思念，因为其实我并不确定他们都在我的年少里存在过。但你是存在过的，这一点我可以确定。我不能确定的是，你现在在哪里？是温哥华吗？其实你的头像就在我的微信里，我一动手指就可以问到，而你一定会告诉我，可我就是不想问。这些问题和那些青春时的通信一样，失去了意义。

    可是那些发小的回忆真的没有意义了吗？不久前，我从从来不曾发过言的同学群里退出来，你忽然追了出来。你说你也不喜欢群，但这么呆着也无不可。我没说话。你又说：你还记得那年夏天你到江里游泳吗？我有些慌乱地疑惑起来，因为16岁那年的那场邂逅，你在后来的岁月里屡次提起。你每次都不说结果，只提我去江里游泳，被你看见了，我就感到有些尴尬。从少年到中年，你一次次提起那次游泳带来的邂逅，却总不说结果。而那天你终于说了，你说我们一起从江边走上大桥，走到我父亲的研究所才分开，那么一段长长的路，你一直盼着我说点什么，而我竟然一句话也没说。

    当你说完，我吃惊的是，我完全忘了在年少时，我们曾一起走过那么一段路。

    所以我在昨夜的梦里跋山涉水，是对那段遗忘的路的补偿......