1

         三年前我借着开会去了一趟北卡，那是十年前我呆了一年的地方，也是我开始接触科学网的一年。

     我的心绪现在有点乱，不知该说十年前还是说三年前，那么还是说三年前吧！那次开会我只申请到六天时间，却有三天半的时间花在路途上。北卡那么远，他们根本不相信。于是那一次我只在北卡呆了两天半，除了开会，几乎找不到时间去怀旧。

     所谓怀旧，其实是怀念寂寞。但我还是在开会的间隙奔到了我曾独自住过一年的Ivy Commons公寓。那间公寓如此陈旧，所有的水笼头都需要用力才能打开；电线的线路也有问题，在一年时间里废掉了一排灯泡；那种从下往上抬起的旧式窗户四面漏风，整个冬天冷得睡不了一个安稳觉。可是我在那间公寓里如此自由。我没有任务，没有杂事，没有人烦我，甚至没有人跟我说话。

     自由到寂寞。

     说回三年前。三年前，在下雨的北卡，在那个公寓的楼下，我重温了那样的自由，以及寂寞。然后我去了Lake Johnson，那是（从那时计）七年前每个周末都会去跑步的湖。（从这时计的）十年前，Lake Johnson和Ivy Commons承载了我太多寂寞而自由的时光，我做饭吃饭跑步，我上科学网，以游客的身份潜水，自由地蒙着面发言。从那时起认识的科学网博友，到现在依然是朋友，而且是最重要的朋友。

     再次说回三年前，我冒着雨在Lake Johnson走了一圈。离开的时候，回头看着风雨潇潇的湖面，我哭了。

     我哭了，因为不知道何时才能与Lake Johnson再见，与北卡再见，与你再见。

2

     北卡那么远，就像你一样，远得那么彻底。

     这一年，竟这样过去了。

     这一年，我依然没有你，于是我没有快乐。

     我曾想说：我要人们都看到我，但看不到我的虚伪。可是为了周围的人，我虚伪了。我假装自己还像从前那样阳光，只有在清醒的时候，我知道自己是没有快乐的。

     于是在每个觉察到自己要清醒的瞬间，我都会重重地给自己一击，让自己重新跌入虚伪快乐的时空。

     我已经迷茫于时空。

     我曾自在地在我的时空里行走，不期然遇见了你。你穿着白色外套，两手插在Dockers裤子口袋里，微笑地站在铺满落叶的街角，似乎在等我，又似乎是刚刚路过。

     我什么也没问，就径直走进你的温度，扑进你的怀里。

     你拥我入怀，温柔地揉着我如丝的黑发。那时有风吹过，我的发丝掠过你的面颊，我抬头看见你笑得那么高兴。男人的世界远远沉重过女人，所以你的高兴是我快乐的n次方。我希望你一直因为拥有我而高兴，那样我就能永远快乐。

     永远有多远？就是你高兴的期限。

     那都是很久以前的事了，如今，我走过的每个街角都没有你。这些年来，我走过这个世界的不少地方，避开所有的繁华都市，不辞辛苦地去到那些少有人去的天涯海角，甚至不惜穿越到上个世纪。我在时空的街角穿行，却始终没有遇见你。

     你离我那么远，一如北卡的距离，远得那么彻底。

     难道我不是想像善勇那样写一篇总结的吗？这是碌碌无为的一年，我寻你不见，因此碌碌无为。

     然而，曾经的那些有你的日子，都是好时光，不是吗？

     Those were all good days。无问西东。

4

     Tana湖的日出。

      我想问你，问你很多问题，比如你为什么不肯高兴，比如我何时跟你走。

     你沉沉地看着日出。无问西东。