《最后一课》

 

过去的一个月是糟糕的一个月，实验不顺，课程跟不上，语言障碍，沮丧压抑，自我怀疑，难受啊，难受，难受啊，难受。难受，会有尽头吗？为什么，读个博士会这么难，这么难，过程中充满着如此多的难题，一个，又一个，没完没了，无穷无尽。

那种感觉，就好像身上绑着块石头，沉到大海里，一直往下沉，一直往下沉，不见底。

 

小金可爱问：“真扛不住了吗？”

是的，我扛不住了。她问我的时候，当时的心情难受到了极点，超出了可以接受的范围，还要多那么一点点。难受的时候，别无所求，只想哭一场。因为我知道，压抑于心理的情绪，哭一场就好。正如药瓶子说：“你哭出来，我就放心了。”

只是，我哭不出来。从长辈，从学校，从浸泡在传统文化的福尔马林中，学会的，可以控制东西越多，就越是失去了身体的本能，那种放开自己，自然而然发生，不去控制的能力，把哭泣给忘记了。

 

我对多拉A梦说：“我难受，我觉得自己的生活已经不再是生活，糟糕透了。我害怕，害怕自己适应不了，生存的无所适从，未来每一天一直都是这个样子。我的心里有个声音在喊，我不想读了，我想放弃。”

我一直知道，那些压抑的情绪，如果哭不出来，选择说出来，效果也很好，就好像对着树洞说话一样。感激身边和远方那些倾听着我的朋友，也感谢倾听着我的自己，没有你们，我无法健康的存活，就好像没有阳光的照耀鲜花无法开放，只剩下干枯的落叶如中年头皮屑一样片片落下。

 

古希腊神话中，有一个大地之子，名字我忘记了。大地可以给他力量，当他得双手触碰到大地的时候，他的生命会焕然一新。

大地同样也给着我力量。疲惫伤心压抑的时候，我喜欢躺在地上睡觉，躺在地上，心就踏实了。平时躺床上的胡思乱想自我折磨，一旦躺倒地上，就变得清净。什么都不想，躺在地上睡一觉，是我的万灵药。

不信，你也可以试试，如果不怕脏的话。

 

昨天，在实验室呆了6年的Raymond毕业了。Raymond是个香港人，和很多其他的香港人一样，他礼貌，做事认真，不张扬，说话小声，安静而精神。认识他8个月，从没有见过他有过太多的个人表情。只是，昨天，当通过博士答辩，拿到学位的时候，他就像拿到糖果的小孩子一样，每说一句话，完了都要笑。

毕业答辩完了，实验室一起吃了个中饭，我盯着Raymond看，看着迷，迷了眼，眼朦胧。他，太美了。我无法像你描述那种笑容是多么美，那个笑容已经刻在脑海里，时时想起，如核动力一般源源而生着勇气。

一直以为，博士生涯的结束，只是一张博士学位证书。才知道，其实不仅仅，博士生涯的结束，其实还需要有一张孩童般的笑脸。

 

其实，任何一个过程的结束，都需要有一张孩童般的笑脸，或者哭泣，不是吗？哭泣和笑容，原本就是同一件事情，如硬币的两面一般，不经历疼痛便不懂快乐。

 

一直有问自己一个问题，所追求的到底是什么。慢慢慢慢，想要的变得越来越清晰，却依然模糊。于是，我只能给出一个模糊的回答：“所追求的，是放开自己。”有这么一种感觉，如影相随，虽然睁着眼睛，却分明是个瞎子，看不到听不到那些自然而然发生着的东西，陷于自我，所看到所听到所经历，都是自己所想象出来的东西，活在自己的世界中，自娱自乐，也自我折磨。有句话叫“人生如梦”，害怕的，是担心整个一生，都是虚幻的梦境，自己想象出来的。花开的时候，在忙，花谢的时候在忙，日出在忙，日落在忙。活在自己的世界中，按照自己的预设，想象出来整个一生倒也罢了，问题是，如果所有的想象，只有忙，还是忙，依然忙，这种想象就太过贫乏了。

 

今天，上完了这学期的最后一堂课，也是我博士阶段的最后一堂课，应该也是我整个人生中为了学位而上的最后一趟课。学生生涯，到了今天，是一个节点，句号还早，至少要有一个逗号，我要庆祝一下。

正好，今天下午五点，Thunderbird有中国留学生在踢球，上完课就变得迫不及待。多拉A梦问：“你今天看起来很开心啊？”。是啊，其实我也很奇怪自己为何这般开心。

踢了接近三个小时，从5点一直到7点45，太阳依然没有落山，出了一声汗，抽了一根烟，洗了一个澡，自己做了一顿饭，完了还去实验室做了一个实验。然后，回来开始写这篇日志。

 

生活，是单行的火车体验

睁开眼睛，看两边景色，放飞思绪

或者绚烂，或者寂寂

看得更远，看的更细

看到白皙的皮肤，看到斑驳的树皮

看到了真实，便看到了美丽。

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