我是天才

记得，小时候老师说，人的体内，需要微量元素，其中包括铁。

于是，回家以后，我拿起锅铲来舔。

无法形容是什么味道，一种刺激味蕾，完全受不了的味道，生活中并不存在类似的味道。

这件事情，教会我一个道理：

有些东西，无法用言语形容。

有些道理，老师无法教会你，需要，自己去经历。

记得，我很健忘，四件事情是死穴：钱，雨伞，和公式，和人名

吃饭经常忘记给钱，买条黄瓜给阿姨100块，阿姨总是喊：“不要走，钱还没有找”。

拿着伞出门，回来是空手，至今，丢掉的伞，应该有20多把了吧？！不喜欢打伞，喜欢雨中行。这应该和小时候的经历有关，衣服淋湿了，妈妈会拿去洗，会体贴的说我不懂事。我喜欢妈妈说我不懂事时的温柔，在我懂事的时候没有。

公式极为痛恨，经常记错，所以从来不相信记住的东西，更喜欢推导。三角形公式很多，记得的，只有勾股定律，其他，总是记错。于是，每一次数学考试，都需要画个三角形出来，一步一步重新推导。做过的试卷，答题的正确率高，却很少可以把试卷做完，新的公式推导，从头来过建立自己的知识体系，耗去了太多的时间。初中公式不多，需要记住的东西也不多。于是成绩好，到了高中，开始吃不消，整日整日的失眠，整日整日的建立知识体系。哎，亦得亦失。

人名，亦不记得，偶尔会想不起父母的名字。初中以前，同学聊天，经常用“喂”来称呼，等到旁边的其他人叫他的名字，才能想起对方的名字来。这一点，现在要好很多，至少父母的名字，不会再忘记。

曾经，很迷惑，总觉得老天对我不公。到了高中，太多的东西记不住，成绩越来越糟糕，压力大起来，而理想又让人无法释怀，纠结，难受。

难受啊难受，难以承受的难受。记不住社会灌输的道理，只能靠自己的经历去感悟道理。于是，想法总是和别人不同。因为不同，所以得不到别人的认同，很孤独。很长一段时间，每天都生活在对自己的怀疑中，觉得自己是异类，想过自杀。本科时有一段极为痛苦的日子，认为得不到认同的生命没有任何意义，有了自杀的心。同时，又不明白为什么要自杀，会问自己：“为什么要自杀”。于是，自杀的想法停搁下来。而且，经常，一觉醒来，便忘记了想自杀，只记得活着难受，经过一番推导，我才会想起自己要自杀，再经过一番推导，我会想起自己不用去自杀。

本科的时候，别人说，一起去逃课，便去逃课。别人说，一起去打球，便去打球。别人说，一起去上课上自习，我说没时间，因为有人喊我逃课打球。总是渴望着，融入群体中，才能找到存在感。然，又总是迷惑，总是有疑问，为什么上课，为什么逃课，为什么自习，为什么打球。有了迷惑，便无法专心，所以，曾经的事情，一样都没有做好过。以前，一直认为，自己彻彻底底的失败。

和别人不一样，于是不断怀疑自己，以为是自己错了，一直，都是怀疑自己，都是迷茫困惑，一直，没有自信。以前，很少说话，有过一个月一句话不说的经历。说话，让我难受，有人说我思维跳跃，换到另一个人会说我逻辑混乱，老师说我不应该这样想，父母说我不懂事，朋友说我不靠谱。我，到底是怎么了？！

鬼王这个人，我很感激他。和他的交流，发现了很多彼此相似的地方，学会了全新的看待这个世界。找到了对自己的认同，远离了群体，内心依然有着存在感。我想，这应该是自信吧。

我这样的人，懂得鬼语，也许并不奇怪。因为，一觉醒来，社会灌输的东西，会全部清空，变成一张白纸。不是因为，不喜欢复杂而变得简单，而是因为，根本学不会复杂，才变得简单。我想，没有了固定的思维形态，没有了词语的固有观念，没有先入为主，没有一定要坚持自己，什么想法都可以表达，什么词语都可以乱用，只求意思的表达，不求文本的形式，便能看懂鬼语。这一点，在我这里，并不是一件太难的事情。

我想，如果某一天，我做出了“成绩”，别人可能会说我是天才吧？！