曾有不怎么了解我的朋友说我是一个多情之人的时候，我总是微微一笑，不置可否；当朋友后来了解了我之后，说我原来是个专一痴情之人的时候，我还是只微微一笑。其实一直以来我没有去特意考虑过这个问题，很小的时候告诉自己，我的爱情只有一次，既然如此，又何来多情专情之说呢？其实情这个字，一个竖心旁加一个青字，个人理解，就是爱一个人的心要一直永恒，保持长青，即便风雨荆棘，生老病死，那颗心也要痴痴的守候在那个人儿身边，那个人也要一直陪在他/她身边，即便风云变色，山河断壁，痴心，痴情，纵然不改，不离不弃。虽然如此，貌似我对情字有了自己的定位和理解，但其实至今，却越来越迷糊了。因为我发现，如今，让我爱上一个人，真的太难了。
    孩童之时，穿着开裆裤，玩着泥巴，那时候如果有一个小女孩当伙伴，一种天生的亲近感没有来由的产生，于是可能就在心里不会用语言形容的告诉自己：我就想和她在一起。如果这个女孩比自己大，可能更会有这种情结，因为一种纯真的心沐浴在温暖关爱中的悸动，是多么的美好。或者，还会在玩家家的时候，突然吐口而出，将来我要你做我的媳妇。如果两人青梅竹马，一起长大，然后各自变得懂事，萌生情愫，最后结为连理。一直觉得，这才是世间最真最美最纯的爱情，几乎没有缺憾。可是希冀只是希冀，儿时的自己，似乎没有遇到这种心仪的对象，也或者太过木讷羞涩，早已遗忘，是否在哪个玩蛐蛐的夜里，我曾思念过一个小小的女孩。而今二十余载之后才觉此种爱情最为完美，但肯定已经晚了。只有一次的青春不可重来，再回头，已百年身。带着些许遗憾，在这个夏夜伊始，嗟叹不已。
    再退一步，突然觉得懂事之后的早恋是多么的美好，比如初中、高中，一起希冀着美好的愿望，勾画着未来的蓝图，携手奋斗，这是多么幸福的事情。可是那时的自己是多么的不够勇敢，好歹在初中的末班车瞄上一个，傻乎乎的灵魂跟着五六年，却夭折了，连个柏拉图的边都没沾上，唉，不提也罢。
    然后大学求学，终于爱上了一个。那时的我，曾非常天真的认为她就是我将来的妻子，那个我将与之相伴一生的人儿，她也曾经说过，如果将来我不要她了，她就会到我家门前大哭大闹，直到我娶她为止。可是当大学时光化作圈圈触摸不到的岁月迹影，在某个夜晚的梦里忽隐忽现，醒来之后才发现，其实，她早已不在我身边。曾为他付出多少，都已经不再重要，哪怕为她，彻底改变了人生的方向，今天想来，也顶多化作轻鸿一笑。遇到我之时，她是那个她，离开我之时，她还是那个她。我给了她完整的爱，同样，放手之时，也留给她一个完整的人，我没有给她留下任何一点伤害，或者，未来人生的麻烦。是的，一起的日子她也很爱我。当往昔一切犹如黑白影片一样倒放的时候，却无意识的总是将那些不快乐的所有一切过滤，而只剩下了那些美好，那些快乐，那些浪漫的画面，那些让人温暖的感动。过往一切已尘埃落定，徒留沧海一声叹息。我已在一个深秋的午后，骑车抚摸过这个城市所有和她一起走过的地方，急剧的风，吹碎了我腮边任由路人诧异的泪水，我终于祭奠了永远。
    从那一刻至今，我的心灵一直平静，或许，是因为分手的平静。我是一个不肯向命运轻易低头和不安于现状的男人，一直觉得，只要青春和年轻犹存，作为一个男人，就不能对生活唯唯诺诺，活得窝窝囊囊，趋炎附势，在别人的表情下生存，不敢反抗，不敢担当。从懂事至今，一直在努力做的，就是力求留住自己尚存的霸气、斗志、锐气。或许正因如此，我的抱负，便与爱情发生了不可调和的矛盾。正如那次分手，初识的时候，都是20岁左右风华正茂的年纪，可是时光如梭，毕业之时，她早已年过20，如果让她再执意等我，我未免过于自私。计划总不如变化快，如果最后无法结为连理，她已不在最宝贵的年纪，面对将来的爱人，她会失去优势，这是我不想看到的。我早已知道，法-定婚龄之际结婚，对我而言，简直天方夜谭。我一直认为只有足够的面包，爱情才能更长久的保鲜。如果婚后生活日渐捉襟见肘，那么必会出现矛盾，甚至口角。人都有攀比心，人也都是会抱怨的。即使她没有，如果我毕业后还是迟迟不和她结婚，那么她的父母也会，这无可厚非，当父母的，谁都希望自己的女儿能找一个很有能力的男人，能尽快给她但当的男人。我真的不想，让自己的老婆觉得自己的男人，比她身边的朋友、姐妹的男人差很多。我想给自己的爱人一个安定温暖的家，所以我力求让自己在婚前做到足够优秀、成功。于是，她的父亲要带她离开这个城市的时候，我没有任何挽留，我将主动权都给了她，只是沉默着。分手很平静，我只知道，其实在火车开动的那一刻，我和她此生的爱情，已成永别。
    曾经我认为我还会真正爱上别人，可是随着成长，随着对生活和女子的思索，我发现，对我而言，真的已经很难。没有有所建树没有点积蓄的时候如此，现在都有了点了，反而更难。我越来越觉得，爱情，对我，好像真的只有一次。也或者，是还没遇到那个让我动心之人。可是那个人儿，我希望是个什么样子呢？我是一个完全可以理性的将过去恋人的影子和未来恋人分开的人，因为觉得，如果遇到一个很爱之人，必将要给她一个完整的自己，尤其心灵。个人觉得，如果心里装着一个人的影子，哪怕只是一角，对自己的当下恋人都是不公平的。
    开始心里还是那么的想她的时候，遇到一个人，总是会拿这个人跟她对比，这个时候，我总是感觉头大，我曾经以为我对恋人是没有要求的。比如容貌，我认为每个女子身上都有美丽之处，所以每个人都是美女；可是每个女子又不可能将所有女子的美丽集于一身，所以每个人都不是美女。而从通俗的审美角度来看，我认为只存在五种，顶多是大美女和美女，还有大美女和美女之间的一种、大美女和中间这种之间的偏上的一种、偏下的一种。于是，容貌我认为不是问题。身高，我一直觉得高有高挑之美，亭亭玉立；矮有娇小之美，柔丽乖巧。可是她的影子在我心里还占据一定位置之时，我发现，每当我看到一个人有所表示的时候，我便会以原来的影子进行对比和审视。于是总会出现一种情况，就是我希望自己长得矮点，哪怕去掉5公分也好，或者傻点，不会停留在这种理性的审视上。原来的她，是属于五种之间美女偏上的那种，算不上大美女。但我那时还是希望遇到的人儿，至少要在她这个标准。我的性格，睿智自不可少，但主要还是一直以爽直而成为一种习惯，所以我希望遇到的人儿是一个如她一般心胸宽广，非常善良耿直之人。对女子而言，聪颖是一个很大的优点，可是现在的女子变得越来越狡黠，还特容易自恋的沉醉在那种自以为是的小聪明之中，而且希图在恋爱的自谓的博弈中占据上风，一种控制欲望越来越在当下女子心中日渐镂深。我一直觉得恋爱首当应该真诚、坦诚，我习惯以透明示于对方，对方便不该对我遮遮掩掩，打着一些可笑的幼稚的没什么实际意义的算盘。何况我觉得恋爱不存在博弈一说，双方是平等的位置，我全心全意的爱你，你认认真真的爱我，你的善意的小诡计我自会开心的当作可爱淘气，但是如果过甚，让我感觉城府颇深，便大感不快。将来我以亲生之身示敬你的双亲，你却自己打着过于自私的算盘，让人难堪，我定会失望。那时的自己，种种因素，终于渐渐觉得，原来真爱对我而言只有一次，越来越被生活验证了。
    当她的影子慢慢终于在内心淡化。当我孤独的时候，当我奋斗一段时间想停下来歇歇的时候，此时，想找个爱人的感觉如此强烈。我自认为是一个可以给爱人全心的爱，一个温暖安定的家的男人。或许我有些自大了，但我总是觉得我一定能够好好的去爱一个人，让她做世界上最幸福的女孩，女人。一直很喜欢一些画面，夏夜饭后陪她漫步，看着天空的月色，听蟋鸣声声；或者，在小河边席地而坐，看萤火虫翩跹起舞，环绕着我们，看她美丽的笑容在夜空绽放，抬头数着夜空的星星；带她去看烟花，一起到田野放飞春天的风筝，让春风轻拂她的秀发，飘扬着肆意的美丽；给他画画、编手链、折星星；当她在厨房做饭的时候，我悄悄的从后面突然环住她的腰，然后她转头我轻轻的吻她，或者我做饭的时候，她从后面抱住我；两个人一起蹲在地上聊着天，用抹布擦地板；嬉闹着谁做饭谁洗碗的玩笑；斜靠在床头，让她倚靠在我的怀里陪她说话，给她讲故事，或者，用吉他为她弹唱她喜欢的歌；爱她的父母就像爱自己的；做个顾家的男人，多抽时间陪孩子，别让她那么辛苦；不管是初识的日子，第一次牵手的日子，第一次吻她的日子，她的生日，她的亲人的生日，每个月内她最疲惫的日子…她的每个日子我都会记得；永远的专一，没有背叛，不离不弃……还有很多。有朋友曾跟我说，你还没有结婚，当然不知道结婚后的事情，比如有时莫名其妙的争吵，比如新鲜感和激情的退却，比如日复一日的麻木。但是我一直觉得不管柴米油盐酱醋茶，还是日复一日的面对一个熟悉的再不能熟悉的身影聊天，吃饭，或者做别的，我总觉得自己是一个完全可以能够经营好婚姻和家庭的人。为何会有那些烦躁，那些喜新厌旧，就是因为没有了一颗感恩之心，忘记了过往，忘记了曾经对方陪自己走过的那些并不怎么容易的岁月。人一忘本，肯定全盘索然无味，再也不是原来的样子。何况，我觉得一个人需要一定的灵气，就是一种可以有方法调剂生活的能力。比如纪念日的烛光晚餐，或者说好的一次旅行。只要还都是真心，真的就那么容易厌倦吗？当家庭两人有了矛盾或者问题的时候，是不是都自私的只是在数落和鸡蛋里挑骨头的寻找对方的毛病呢？有没有先看看自己？妈妈从小告诉我说，当遇到事情的时候，先看看自己有没有问题，我一直记得。我想两人多加沟通、包容，真的就那么容易闹得不可开交，分道扬镳吗？何况不是有很多偷腥的男女，在历经数种尝试之后，不还是觉得无论对象换成谁，新鲜感不都是很快就不新鲜了吗？我一直觉得，世界上总有一生相看两不厌的爱情，总有一生温馨安定的家庭。
    因为我如上面一般觉得我能够好好的爱一个人，让他幸福。所以或许，在想找一个恋人的时候，我便有了一种无意识的原则：她是不是我要找的，两人的感觉到底强不强烈，她会不会珍惜我给她的一切。我或许无意识的给自己强加上了一些标准。但是我虽然意识开放，看书多了思考多了见惯了身边太多的大千世界，我觉得一切存在都是合理，可是骨子里貌似却还有传统的影子。于是对接触女人的事情上，貌似总是裹足不前，被一些所谓的潇洒的同胞觉得大可没有必要。就是只要我没感觉的，我肯定不会接触，更不会去想占什么便宜，我最不愿做的事情，就是给女人带来任何一点伤害。我知道一些事情，女人总会潜意识里和情挂钩。所以与其无意的创造一些可能发生不可控制的场境环境，倒不如离得远远的好。有种距离，还是好的。但此时我还是对女子抱有希冀。但后来的一件事情，却让我当时一下子陷入不解。
    貌似平生只见过一次网友。我不敢说我就是一个纯纯粹粹的君子，但我至少可以做到一个君子的言行。当自己一个人在房子里度过漫漫长夜，特别是写东西到很晚的时候，有时会有一种百无聊赖，但对我而言，这样的情况极其少见，因为我一直觉得大凡一个成功的人，都是一个能够耐得住寂寞的人。但是两三年前的那个午夜，我还是见了一次网友。本来那个女子已经聊过，且知道了电话，同在一个城市，也知道了我的名字。当晚午夜时分她说想出去玩，我就打的去接她。陪她蹦迪，一直玩了不到两个小时，然后我又打车将她送回住处。在她的住处前面，有一条巷道，没有路灯，我不放心就让车停好，然后将她一直送到门口，然后目送她上楼。但是第二天再给她打电话，竟然装作不认识。后来我终于想通，原来我那晚过于保守，她所希望的，貌似不是那样一个过程就完结了。一直觉得一个男人不能太过好色，但至少要懂得风情，但我觉得早熟的果子容易变质。我不是陪她乱玩的，我一直没有这个随便就陪个女子可以玩任何事情的嗜好。再说，玩一次没事，但是如果玩多了，作为女子，你能玩得起吗？你就不会和感情挂钩，不会给自己带来伤害么？也或者，可能别人根本就没当一回事吧。于是，我对很多女子没有了好的印象。觉得现代的女子原来比男人更过空虚。
    我一直觉得人的所有天性无可厚非，我也是一个非常正常的男人，一些东西，男人想要，女人想要也正常。但我总是对贸然之女子没有好感。后来用网络多了，慢慢从网上了解到了网交以及一夜情，还有其他更多的女人的所谓的怨嗟。觉得生活好浮躁，女子已难静如处子，动如脱兔这般顺其自然与平静；男子更是狠狠的利用了她们的肆意释放。于是我开始变得小心翼翼，总怕遇到一个让自己很动心，但她却对过去迷恋的生活轨迹仍然挂怀之人，我想这肯定会是一件非常伤心怨怒的事情，我真的不想，我的恋人，在某个深夜，突然接到了一个我非常陌生的男人的电话。如果过去有点过火的扎根过深，总会留下暂时无法斩断的纠葛，我很清楚。我虽然没有大男子主义，但可能我在此点上是一个霸道的人。我不会计较一个人是如何走过来的，我在乎的就是她的心，我肯定希望，她给我的，是一颗完整的心，全部属于我的心，已经完全收回来的心。
    兄弟们喝酒的时候曾经玩笑说，大学的时候真是后悔呀，放过了那么多坑害广大少女的机会。确实学校之时，有主动投怀送抱的，但我当然知道兄弟们这都是玩笑，人以群分，我们都不是那种嗜好之人。可有时我也会想，在他们心里，我一直是个可以很容易找到女朋友的人，为什么到现在还是没有找到。我也曾跟妈妈说过，找个对象很容易，让她别担心。可是找个相伴一生的爱人，却不是那么简单的事情。不管学生时期校外策划活动，还是毕业后的工作使然，都曾陪合作者去过KTV等娱乐场所，但我最喜欢唱歌，小-姐，却一次都没碰过，更没接触过什么足-浴、桑-拿、按-摩。兄弟让我过去玩，给我找了小-姐，却因我不要而不快。我知道他们出于善意，想给我找点乐子，我也不是故意拂他们的面子，但，婊-子无情，戏子无义。风-月女子，何来真情？男人花钱为了短暂的舒爽，个人觉得毫无价值。且总是抱着侥幸，不懂得洁身自爱之人，后悔的那天，会感觉分外窝囊。风流一夜，痛苦一生，枚不胜数。一夜-情还有为性而性，都是扯淡。为何让下半身决定意志，说明了自己的脆弱，说明某时或者很多时候不堪一击。沉迷于酒色的脆弱男人，我一直甚为不齿！长此以往，男子必然溺-色成-性，女子，特别是风-月女子，必然越走越远，无疑于自掘坟墓。要知道，将来真正为你一生想要的幸福埋单之人，一般内心都是带着不满和委屈的，你要用一生的灵魂忏悔偿还。我一直觉得女人就是女人，绝对一辈子不可能摆脱小女人情结。如果玩，可以，但你肯定玩不起。我可以做到很懂风情，甚至敢夸口比很多男人都能风情，即使我仅仅纸上谈兵，靠着看书思考或者所闻所见，但我此点，还是敢拍着胸脯。但是如果我能让你非常快乐，你敢消受吗？与其暧昧迷离，不如远离。即使真的是抱着恋爱的态度来交往，但如果过快，也总有些容易索然无味和事后的心理反弹，曲径通幽顺其自然，总好过一杆到底一蹴而就。于是慢慢的习惯了孤单，习惯了一种沉静。习惯了一种等待，习惯了业不成何为家的抱负充实当下整个人生。
    好多人说女人越来越物质化了。个人觉得只要不是非常刻意的物质，要求一点还是正常的。女人无法去除女人情结，在心里的柔弱之处，都会将自己的男人看做一种伟岸，一种安全感，一个宽厚肩膀。如果女人没有这种依靠的感觉，我想男人也不会觉得舒服的。所以她想要求一些物质东西，比如充裕一点的生活，房子，甚至车子，都是情有可原的。但如果过于急切，则便变得畸形反常，说明她已被物质诱惑控制，只图一时之荣，一时之攀比，而没有和你一起风雨同舟的打算、意志。聪明的女子，不会选择一个目前物质条件很好，而个人能力却一般的男人，而会去选择一个物质条件尚可能力很好的男人，或者一个物质条件稍差而个人能力非常强的男人，因为这种男人，才是绩优股。且经过一些或难或易的风雨共济，爱情之城，才会更加坚固，且想想那些不容易，懂得相惜。但是生活让我很失望，女人让我也很失望。我可以给一个女子不敢说很好但也足可的物质生活，可以给她一个家给她房子，但当遇到一个有点感觉的人，开始交谈的时候，向她提到这些实情之前，我总会故意说我基本没有积蓄，我几年内还买不起房子，但如果顺利的话，应该很快就能有了。我本想试探，但是结果，却是见到了一模一样的反应。真是让人心寒。口口声声说喜欢我，连和我一起奋斗几年的勇气都没有，这不是虚情假意是什么？不懂得观察我的神情，我的试探都看不穿，智商情商也是一般。如果想找的是百万富翁，就不应该来到我面前，告诉我对我有感觉，喜欢我。
    有时会遇到有感觉的女子，但是似乎已经习惯了当下为理想而努力，拿不出太多精力去关心她，于是作罢。即使两人都很心仪，但如果还是不能在一起，时间总会冲刷一切，总会有那个比自己更适合的人来替代自己。也都释然了。有人说爱情，就是单纯的一种感觉，就是所说的一见钟情，我也相信，但也不相信。相信是因为我曾那么的看到一个人就产生了好感，有种想和她一生一世的冲动，不相信是因为我看到大部分的一见钟情都没有好的结果。有女孩子说喜欢我，我问她的第一个问题就是：你喜欢我什么你了解我吗你为什么会喜欢我？答案如出一辙，都是：可以慢慢了解啊。我说如果了解到最后不是你想要的，这不浪费时间浪费精力浪费生命吗？还记得在学校当歌手和写手的日子，在舞台唱歌时，后排的一群女孩子都买了望远镜。也有在校园里表示过什么的。我感觉很不好，总觉得她们都是因为一种视觉冲击，比如一个人的外在感觉，一个人表现出来的东西而吸引，她们只凭着自己的想象，根本不存在上升到爱情上的依据。于是觉得女子幼稚，或者，想得过于天真浪漫，或者表现过于唐突。这也是一些女孩子受到伤害的原因，因为她们的过于美好的幻想，成为了她们自己的软肋，成为了一些男人的把柄。
    且越来越感觉当下女子过于脆弱。这个没有关系，如果我爱你，我会给你一生的坚强。最主要的是明知道受伤的是自己，明知道痛苦无益，还一直深陷在那种痛苦里，自暴自弃，不可自拔，最后将痛苦变成了一种快感。埋怨着抱怨着，却没有勇气再去希冀新的未来，新的感情。如果真的绝望了，说再也不相信男人了就不要去找，可是为什么还是耐不住寂寞又重蹈覆辙，然后又大声的期期艾艾的骂着男人王-八-蛋？真的很让人痛心。还有的真的慢慢的被彻底的自我“蜕变”，成了一种为追求抚慰而抚慰的女人。到底是生活强-奸了你的希望和意志，还是你和-奸了生活的欲望？寂寞是女人的产物还是女人是寂寞的产物？一些伤害，男人责任不可推卸，但也是女人自找的。可悲的迷失。既然还是希冀幸福，希冀爱情，为什么不勇敢的丢弃过往的一切，重新的选择生活，而不是这样软弱的被生活选择呢？
    也有过对某个女子很动心，想一直关心她呵护她的时候，但是却慢慢发现对方却只是在逢场作戏，而只将你当做一个排遣孤独排遣无聊的对象。可是我自己从懂事时就告诉自己，我，不是任何一个人可以当作这种对象之人。女人尤其容易产生突然冲动的感性，突然在某一刻会说，如果这时谁过来跟自己说：嫁给我吧？我一定会答应他。可是如果此时真的有一个真心的男人过来告诉你，你会嫁给他吗？还不是会去考虑这个事那个事这个条件那个条件吗？还不是会为自己的冲动感觉可笑吗？本质虚假的，就不可能成真，也不可能获得想要的所谓幸福。
    喜欢自己的，自己不喜欢；好不容易产生感觉的，对方却只是抱着玩的心理，连开始都没开始，便已立刻结束；以为一份纯真的爱，却只被刻意覆上一层暧昧的外衣；希冀在一个人心里留下位置，却只是被当做排遣孤独无聊的对象。最愤恨的，就是把别人自以为是的不当回事，还以为别人看不穿的女子。别忘了，太自以为是=迷失。
    总觉得女子是善变的。开始还怀疑，但自从一个朋友的女朋友跟自己说了那句话我立刻制止了她之后，便越发肯定了这个想法。依然清晰的记得那天朋友的女朋友跟我说的那句话，她说：我怕自己再也没有心动的感觉。我当时很气愤，一则，朋友人不错，不该这山望着那山高；二则，这样的话，即使你心里有想法，也不能表现出来。心动的感觉……难道一生真正的心动一次，能跟第一次心动的人携手一生，还不足够吗？
    异性朋友也有不少，都是很好的人。但觉得当下就是最好吧。我能做到一个称职的朋友就还好了。也不想想别的。保存一份美好，就已经很好。友情，远远比爱情来得淡如水，清澈，晶莹，长久。
    唉……真的越来越觉得很难再爱上一个人了。有过一次真正的爱情，也足够了吧。从第一个女朋友的影子逐渐在心里抹淡之后，我真的要求不多啊。只要孝顺父母，感情专一就是了。难道还要你为我上刀山下火海吗？有时会想将来真的所有的理想都实现了，我的爱情，我的未来的家会是怎样，那个人儿会是谁。在很多时候，总会心底涌起一种温柔，回到那些美好的希冀，想用心寻找，但好像真的已被为理想而努力的锐利、斗志将一切冲淡，加上对一些女子的看法，真的没这个想法了。我已经习惯了不再去想恋人这个词，虽然只有过一次爱情，但这一路走来，看的多了，听的多了，想的多了，却突然很庆幸，没再真正接触过一个可以让自己动心的人。现在的一个人的自己，就很好吧。释然了，便好了。今天写出这些文字，更加释然。一切，顺其自然吧。很喜欢旅行，等事业的一切尘埃落定，我将独自踏上旅途，去布达拉宫，去丽江，要去很多很多的地方。喜欢坐在车窗边，看着窗外游飞的风景，一路，延伸着我的视线，飘动着我的身影。即使，也曾希冀，和自己的爱人，一路同行，是多么的美好。
    唉……怎样才能爱上一个人呢？爱上一个人，好难。

以前都还幻想浪漫的爱情发生在自己身上。然而，越来越发现不可能了，不对味的都说不上话，聊得来的都会只是朋友。存在着一种日久生情的爱情，不过得先经历暧昧的阶段，这种不确定的摸不着影子的东西，我觉得挺恐怖的，不相信也挺不靠谱的。

这阵子一直没事在研究着星座的关系。比较关注的只是天秤，处女和摩羯。看着校内上比人分享的占星学星座解析。对号入座的看着自己和别人。

从没进实验室听说，到真正见过，到现在也已经两年了吧。一直也没有说上话，只是觉得他很强，人也长得帅，智商较高，说的话很有深度。可惜，嬉笑又有点愚弄的认识寒暄，没有很正经的说过话。上次问他星座，不顺。之后，观察特征，对号入座觉得比较像是处女座的，没有办法证实，到现在也都认为是处女座的。

于是，在看星座的时候，比较留意处女座，希望能了解他会是什么样的人。希望能成为朋友吧，如果真有喜欢的成分的话，那也得能够接近才行。不过，我也有自知之明，那么高傲的人，不可能能低头留意我的。然而，一直也抱着一种希望。不过，也越来越不想这么在乎了，觉得没有结果，再则我需要自己忙起来。

快要读研究生了，不懂得很多，一时也急不来，需要慢慢花时间自己弄明白，加油！